Este é o título do que eu
espero venha a ser o próximo concurso da TVI, SIC ou de outro canal foleiro que
por aí exista.
E no que consistirá o
concurso? Celebridades a arrearem o calhau, em directo! Não me venham dizer que
este formato não terá aceitação, pois se a malta papa programas como o SPLASH,
Big Brother, A Casa dos Segredos e afins, é seguro que este será um caso sério
de sucesso de audiências.
Passemos sem mais
delongas à descrição do programa. Tal como já disse, convidavam-se umas quantas
“celebridades” para evacuarem para dentro de um balde, sendo que um júri
especializado (preferencialmente políticos) avaliaria os concorrentes mediante
uns quantos parâmetros:
- Grau de vermelhidão do
cagante
- Peso do presunto
largado
- Número de salpicos
provocados pelo impacto na água
- Outros critérios parvos
facilmente manipuláveis
Enquanto a acção decorre,
a Júlia Pinheiro ou outra voz harmoniosa poderia tecer comentários
espirituosos, tais como:
- Este concorrente obrou
uma obra de arte!
- Ena, isso é que foi
abrir-se ao mundo!
- Mas que belo tchibum,
esse vai figurar na Hall of Shit do programa!
- Com esse esforço amanhã
não vai conseguir sentar-se! AH AH AH!
- Não tarda vamos ter de
pedir ao público para evacuar o estúdio, por favor não acendam nenhuma fonte de
calor, ou vamos todos pelos ares!
Claro que o programa
contaria sempre com familiares e claques de apoio, para puxarem pelos favoritos
enquanto referiam que já desde pequenos aquela era a tarefa em que os
concorrentes se saíam melhor.
Até já estou a ver o
especial de fim de ano, com uns quantos famosos alinhados, enquanto se faz a
contagem decrescente:
- 5, 4, 3, 2, 1… FELIZ
CAGALHÃO NOVO!!!
Não empurrem, canais de
televisão, estou disposto a ouvir toda e qualquer proposta.
Até sempre,
Rafeiro Perfumado
Sinceramente não acredito no sucesso do programa.
ResponderEliminarOs portugueses gostam da porcaria embrulhada.
beijo
Seguramente a tua melhor idéia desde a invasão das Ardenas!!!
ResponderEliminarO programa dos programas, depois disto estaremos literalmente perante o fim da televisão! Esqueçam o Castelo Branco a pegar novilhos de caras, agora é um balde a fazer pegas de cernelha a todo o tipo de matéria fecal!
Fico contudo com algumas questões:
a) durante o concurso, de que modo se preservaria a intimidade dos concorrentes? Isto porque acreditando que a maioria teria um esfíncter anal mais ou menos normalzinho, o Castelo Branco deve ter ali uma caverna do Ali Bábá, com tanta entrada e saída de ladrões, que deve mostrar o que tem e o que não tem desde o recto até à glote;
b)sabotagem: de que modo se garantiria que os concorrentes não sabotavam as provas alheias recorrendo a químicos de potente efeito e amplo espectro de acção, desde o Agarlax até ao Imodium?
c)Dopping: o recurso a leguminosas de potente efeito intestinal, como é o caso dos diferentes tipos de feijão, do grão de bico ou da couve galega seria aceite?
Ai homem, que post de... de merda!
ResponderEliminarSe o autor deste post tivesse juízo, eu daria 5 estrelas. Assim, dou-lhe apenas 5 cagalhões.
ResponderEliminarConta comigo... noutro canal da concorrência.
ResponderEliminar:)
Ahahah, este post é uma grande caca.
ResponderEliminarE para o tal programa ser em grande o mehor era juntar a Julia Pinheiro à Cristina Ferreira, com esta dupla de apresentadoras e seus gritinhos de certeza que o cagalhão saía melhor e mais fininho.
bjs
bjs
pelo menos seria literalmente um programa de merda
ResponderEliminarSinceramente? Sei que os televisores ainda não transmitem odores, mas um programa destes não me cheira nada bem!
ResponderEliminarNão imaginas outros actos que despertem mais interesse?
ô_ô ??
1 abraço!
Realmente é só o que falta...já têm pouco mais para inventar ;)
ResponderEliminarE porque não um dois em um?!?
ResponderEliminarCagalhão Splash, que é o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!!!
Ou então Cagalhão Surprise que pensas que são só gases mas quando dás por ele, já é tarde…
Vou embora... que conversa de caca…
Bjis :)
Merda por merda já não temos o canal parlamento?
ResponderEliminarBom eu não acredito que um concurso de m**** tivesse sucesso. Mas neste momento eu já não aposto em nada. Parece que anda tudo marado. A começar pelos nossos governantes.
ResponderEliminarUm abraço e uma semana em grande, sem TV.
Estou certa que esse teu programa será bem sucedido. Ou pelo menos tanto como os atuais sucessos que enunciaste, que têm um interesse idêntico e cativaram o público... ;)
ResponderEliminarNão sei é se conseguirão tanto público ao vivo... por razões técnicas! :)))
Beijocas!
A metáfora é uma m***a, mas é o que é.
ResponderEliminarTou tramada! Não posso concorrer! Sou muito obstipada ...
ResponderEliminarBrilhante ideia !!!!
ResponderEliminarCom a Tia Júlia ou a parvalhona da casa dos segredos, nem me lembro do nome daquela aventesma, seria um programa e pêras. Finalmente em pleno e directo aquilo que os políticos sabem fazer melhor...
Rafeiro! O teu blog cheira mal. Não me digas que já começaste a treinar?
ResponderEliminarMerda por merda, venha o programa de domingo à noite com... "cheirinho" LOL
ResponderEliminarRi-me tanto a ler o teu post!
Kiss by Pinky ;)
Que imaginação! : )
ResponderEliminarSó um blog assim me faz rir e me levanta o astral neste momento em que tudo está a cair na fossa!
ResponderEliminarAinda bem que o rafeiro se salva: é perfumado...quanto ao resto é de fugir...
Muito criativo, sem dúvida! Abraços.
Bem visto! Mas a com tanta merda no ar, a concorrência vai ser forte...
ResponderEliminarMas que medo!! Rafeiro porcalhão.
ResponderEliminarNem te passa pela cabeça a quantidade de "merdas" que também já me ocorreram «sugerir» aos canais de TV porque maus programas ou programas sem interesse ou conteúdo de que se extraia pelo menos uma ínfima coisa de útil, parece que são às carradas (cagadas).
ResponderEliminarGostei do conceito. Apropriadíssimo. Merda por merda, na merda e apresentado por...
Mas o vencedor tinha de ser aquele que conseguisse a poia mais pesada, a mais longa (sem se partir, além dos outros critérios todos. Ah, e nada de baldes! Em televisão quer se ver tudo. A BUNDINHA de fora, o rego, tudinho... temos de medir a velocidade com um cronómetro para saber quem é o melhor, o mais rápido, o com melhor consistência, cor e peso!
E depois a apresentadora ia pessoalmente dedicar-se a essa tarefa, não esquecendo a tarefa importantíssima de detectar ela mesma a qualidade do ODOR, para nomear o seu vencedor.
Arre, que a TV nacional está mal mas há muitos anos que o cabo chegou e claro, acabou por levar muito público para si.
Cumprimentos sem bostas
Sugiro um nome para o programa CACA CHANEL
ResponderEliminarAmigo, estou perfeitamente ruborizado e nauseabundo com as conversas aqui ditas.
ResponderEliminarIsto já não vai lá com perfume de rosas !
Ola meu amigo cheiroso!!!
ResponderEliminarBem nao posso falar desse progama, porque nunca vi.
Mas tambem pelo que tu descreves , nao estou a perder nada que mereça meu tempo.
Deixo o meu carinho com perfume azzaro..... :) 4evergotik
Epá! um programa assim seria um sucesso de arromba, já estou a ver José Castelo Branco a pegar o touro, quero dizer, a arriar as calças, e se na praça de touros não levou a Betty para a arena, num programa destes ela poderia entrar, pois ela também obra, se calhar melhor que ele.
ResponderEliminarRafeiramigo
ResponderEliminarO teu perfume encanta-me ainda que eu prefira o Alfazema da Ach. Brito e muito mais ainda a proposta para o novo concurso. Contas, portantos (sem s) com a minha poia, ops, meu apoio.
Nestas coisas da televisão há concursos e sem cursos. Vou mais pelos segundos, digo-te, mas há momentos...
Rauf2 = Abç (desculpa-me o quase Pelágio, rei das Astúrias, digo plágio)
Henrique
é disso que os portugueses, no geral, gostam. que bom ler algo teu neste momento, estava a precisar. um beijo
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ResponderEliminarO programa seria um bom programa, mas acho que falta talvez a vertente estética / artística que o tema bastante favorece. Poderia por exemplo aproveitar-se concorrentes com diarreia que "despejassem" para cima de uma tela, em vez do balde. Pintura à pistola, por assim dizer.
Seguido de leilão das obras.
Pérola, isso seria na segunda fase, quando se vendesse o merchandising do programa! Beijoca!
ResponderEliminarNiágara, estás a insinuar que eu invadi as Ardenas? Foi um engano, fica sabendo, queria apenas fazer um piquenique! Quanto às tuas questões:
a) Privacidade? Mas desde quando malta que se mete nisto tem direito a privacidade? É bunda em directo, sem direito a biombo!
b) Os concorrentes seriam mantidos isolados uns dos outros, em currais especialmente construídos para o efeito
c) Não só seria aceite como encorajado, sempre se poupava dinheiro nos efeitos especiais.
S*, concordo inteiramente contigo!
Carlos Rocha, mas daqueles bem enroladinhos, espero!
Rui Pascoal, só o cheiro é que muda! ;)
ResponderEliminarMaria, com a Júlia Pinheiro a incentivar até o intestino vinha cá para fora! Beijoca!
JCA, pelo menos não teria artifícios para dar ares de cultural. É o que é, mais nada.
Kok, por acaso imagino, em breve apresentarei a ideia, ainda vai na metade. Abraço, pá!
Brown Eyes, no que toca à estupidez a imaginação não tem limites!
ResponderEliminarNêspera, esses que molham o rabo prefiro chamá-los de “tchibum”, visualmente é mais apelativo à formação de salpicos. Beijoca!
Utena Marques, mas este seria com famosos, não é o que o povo gosta?
Elvira Carvalho, a avaliar pelos actuais concursos, penso que estás equivocada. Beijoca e bom conselho o teu!
Teté, é tudo uma questão de insonorizar / inolfactar a zona do público. Beijoca!
ResponderEliminarCarolina Tavares, a chamada verdade dolorosa e mal cheirosa. Beijoca!
Graça Sampaio, poder até podes, não contes é chegar à gala do fim de ano.
Ricardo Santos, o pior é se essas duas fossem concorrentes, imaginas a gritaria ao meterem o presunto cá fora?
Tétisq, apenas a receber candidaturas para o concurso!
ResponderEliminarPinky, referes-te ao programa em que o Sócrates aparece? Beijoca!
Catarina, nem imaginas o quanto me contenho. ;)
Maria Emília Moreira, não são palavras ocas, acredita, ou extravaso desta forma ou já tinha ido preso. Beijoca!
Tio do Algarve, mas esta é literal, logo tem vantagem!
ResponderEliminarPortuguesinha, estás à espera do quê para dar vida a essas ideias? Mesmo que as TV não aceitem, pelo menos divertes quem as ler. Quanto à tua sugestão para o papel da apresentadora, até parece que já a estou a ver, de régua numa mão e um paninho na outra, para a limpar entre medições. Beijoca limpinha!
Felina, ora aí está uma forte possibilidade! Se bem que Big Shit também seria aceitável, não achas?
Jota Ene, reparei que andas a ruborizar muito facilmente, que raio se passa contigo?
@ngel, nunca viste mas dá-lhe tempo, seguramente este ou um conceito parecido surgirá em breve na nossa TV. Beijoca!
ResponderEliminarTáxi Pluvioso, suspeito que o próprio JCB foi cagado.
Henrique Antunes Ferreira, isso do sem cursos é uma indirecta ao Relvas, verdade? Seguramente seria um concorrente de peso neste formato. Abraço!
Different Girl, mesmo sendo este o tema? Fico contente por ajudar, a sério. Beijoca!
Adriana Mole, desde que fornecessem mata-moscas e molas para o nariz a todos os licitadores!
S*, qual porcalhão, sou muito asseado!
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