MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)
1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.
2º Escrever nesta caixa de comentários é como mexer nas entranhas do blog, pelo que espero que tenhas as mãos imaculadas.
3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.
4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.
5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.
6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...
7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.
8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.
9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.
10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.
11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.
12º Afinal eram só onze.
Se se lembrassem de fazer o mesmo no meu departamento estava lixado! São 12 homens e 11 mulheres, das quais três têm mais bigode e outras duas mais peso que eu.
ResponderEliminarAgora na sala ao lado sim... Liguem o aquecimento! São 150 mulheres e parece o desfile da Miss Mundo!
Abraço
FARST!!!
ResponderEliminarMUAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!
(É segunda feira de manhã... Tenho desculpa!)
No meu departamento estava lixada... só me via a mim e se colocasse espelhos no gabinete lol
ResponderEliminarBoa semana Rafeiro!
Pelo menos o ar condicionado funciona. No meu emprego, temos os comandos só para fazer vista, porque na realidade ninguém sabe como aquilo trabalha. Já cheguei ter 28º no gabinete durante o Inverno, com temperaturas negativas na rua.
ResponderEliminarAlém disso, se trabalhas só com mulheres, devias ser cavalheiro e aguentar - até porque toda a gente sabe que os homens têm o termostato interno avariado... :)
Beijinhos
já pensaram em fazer uma votação e eleger um responsável pelo comando?
ResponderEliminarmas não podias ser tu para não acabarem as coincidências que tu quase juras existirem...
no meu caso despir-me não seria a solução!
ResponderEliminarou por outra, se calhar até resultaria, pois que para evitar o choque traumático de me ver desnudo as minhas colegas dar-me-iam certamente o comando do A/C.
Grande abraço
olha amigo tou contigo
ResponderEliminarvamos acabar com o ar condicionado.
será tambem um bom teste para ver os que têm capacidade de "concentração" e os que vão passar o dia inteirinho "feliz e contente"
bora lá quando começa isso ?
Não me digas que no teu departamento se perde mais horas á porrada por causa do A. C. do que a trabalhar.
ResponderEliminarTens que arranjar maneira de equilibrar a quantidade de gajas e de gajos do teu departamento ou então quando tiveres uma certa idade vai ter problemas psicologicos, traumas e afins.
Rafa, o último parágrafo do teu post resume na perfeição os meus sentimentos. É isso mesmo, pá!!!
ResponderEliminareu no Inverno (1º semestre) tinha aulas de expressão dramática (muito dramático mesmo) numa das salas mais frias da faculdade então eu tentava ao máximo apoderar-me de um dos 3 comandos do A/C de forma a parar com o frio e pôr todo o gajedo (sim a minha turma é só miúdas, e não não é o paraíso) a imaginarem-se nas caraíbas. mas ninguém ia nisso
ResponderEliminarNão sou chique, não tenho ar condicionado... mas mesmo assim não sinto necessidade de me despir º-º
ResponderEliminarNo Verão podes cortar o pêlo :P
Rafeiro, vai à tosquia que isso passa-te :D
ResponderEliminarQueria tanto... mas TANTO que o meu problema de convivencia com os colegas de escritorio fosse esse... ai mas TANTO... troca! troca comigo... :)
ResponderEliminarmas à malta a trabalhar em Agosto????
ResponderEliminarconcordo com isso de se despirem, sou totalmente a favor do nudism.... digo, naturismo.
mas tu como bom apaziguador de guerras de departamento, recomendo-te fazer o seguinte:
1º
escolhes a temperatura que queres aí no tasco.
2º
programas lá a coisa para funcionar à temperatura escolhida.
3º
a programação tem de ser feita, no final do dia de trabalho, ou antes, quando não está ninguém.
4º
levas o comando para casa
5º
ou alugas um cofre num banco e guardas lá o comando.
6º
ou, mandas o comando ao cuidado de uma qualquer claque de futebol, que também fica bem guardado, ou servirá de arma de arremesso num qualquer jogo.
7º
ficas a assistir divertido ao resultado da coisa.
8º
convêm usares luvas enquanto manuseas a coisa, para não desconfiarem que foste tu.
boa semana
Ah seu Rafeiro malandreco!!!
ResponderEliminarAmei o texto porque corresponde plenamente ao que se passa na sala de professores. Todos opinam sobre a temperatura e todos alteram o ar condicionado.
Se todos parassem com essas regalias, mordomias lodo nos adaptaríamos.
Beijinhos
:))
ResponderEliminarEu só axo q debe ser deberas trómatizante trabalhar no memo sitio q tu...BÁI LÁ BÁI!! um beijinhu pás tuas colegas de trabalho q um destes dias bão receber ma medalha por taturarem!!
:O))
Besuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus
tu sabes é muito, rafeiro! :p
ResponderEliminarPor aqui é igual.
ResponderEliminarEstas criaturas querem viver no polo norte e eu sou sensível, na hora de almoço desligo-o sem ninguém ver... :D
Ah! Um departamento que sabe gerir a anarquia, que bom!
ResponderEliminarObrigada pela tua presença Rafeirinho. Compreendo isso do teu gato...
Precisamos de donos!!!
Rafeiro: No escritório onde eu trabalho somos poucos, por isso, damo-nos todos bem. Ninguém discute por causa da temperatura do ar condicionado... ;o)
ResponderEliminarUm beijinho grande e boa semana,
Pisces Girl.
Coincidência obviamente...
ResponderEliminarMas olha... atendendo a que dificilmente serão todas 86-60-86, o ar condicionado ligado não será necessáriamente uma má ideia...
Na Empresa onde trabalho existe o mesmíssimo problema. Mas somos umas largas centenas de pessoas distribuídas por departamentos openspace que variam entre as 20/30 pessoas em cada um... Agora imagina!
ResponderEliminarÉ um pequeno caos! (Ou não tão pequeno assim)
Acho que estamos em igualdade no número de homens e de mulheres... Mas sim! Os meus caros colegas passam a vida a fazer sugestões como "venham trabalhar em biquini!".
Homens, Rafeiro!
Vocês andaram TODOS na mesma escola! ;)
Beijocas!
Isso é que era bom, mulheres despidas no local de trabalho. A produtividade aumentaria exponencialmente. Bons sonhos!
ResponderEliminarFalas de evolução corporal,ok mas não esqueças o cérebro que evolui sempre...de resto com tanta mulher a trabalhar é normal as mudanças clomáticas, looool
ResponderEliminarabraço
Essa teoria de todas as espécies evoluirem para se adaptarem às alterações do meio ambiente funciona com todas as especies menos com o homem porque ele está cada vez mais parecido com as máquinas, mas eu não me importava nada que os meus colegas fossem mais ecologicos e viessem trabalhar de calções e singlete, eu por cá abro as janelas e ponho pisa papeis espanhados pela secretaria....ABAIXO O AC...ABAIXO O AC...
ResponderEliminarCom esta descrição quase que me atrevo a dizer que trabalhas no meu departamento...
ResponderEliminar:)
Já vivi episódios semelhantes como muita gente. No meu último emprego no Inverno havia discussão garantida… Todos concordávamos que estávamos a morrer de frio, depois havia os que queriam ligar o sistema de aquecimento e aqueles que guinchavam que o sistema de aquecimento estimulava a proliferação de doenças (isto em plena época de ataque da Gripe A).
ResponderEliminarEnfim, nunca se pode agradar a gregos e a troianos. Um abraço.
Lolol!! Coincidência!! Sim, sim... muito melhor do que sei lá quantas cabeças com leques em vez de orelhas! Onde punhamos os brincos?? :))
ResponderEliminarNão sei como ess comando ainda continua visível!
:)
Mais buracos no corpo? Tens a certeza que isso facilitava a circulação do ar? Eu sempre pensei que os buracos existentes tinham outras funções...
ResponderEliminarVá, não sejam malandros, estou a pensar em cheirar, espirrar, comer, fazer balões de pastilha elástica...
Posso confessar-te uma coisa??? eu confesso...
ResponderEliminar1º eu não chamava animais a um departamento em que tu és o galo da capoeira, eu era mais "SUAS GRANDES CCCC... MAGANAS, QUE MERDA É ESTA???"
2º ja tinha tirado as pilhas ao ac
3º essas meninas deviam era ir passar uns dias á Amareleja e ver o que é o calor...
4º andava desconfiada que tu gostas de trabalhar em Agosto... num sitio só de gajas... ui...
O teu local de trabalho é um verdadeiro caldeirão (ahah, falando em quente) sociológico.
ResponderEliminarAmigo rafeiro, é como dizes: "mais chapada menos chapada, mais insulto menos sandocha de queijo com fiambre e a coisa vai-se levando" ;););)
ResponderEliminarAbraçao
Ah malandreco, eu logo vi que tu não davas ponto sem nó! Com que então a dissertação acerca da adequação do corpo às alterações do tempo era só para as meninas irem mais descascadas para o emprego! Pois, pois, a tua jove ainda te faz gelar de medo em pleno e tórrido Agosto, eheheh!
ResponderEliminarHummm...afinal já descobri quem põe o ar condicionado nos 28º ...
ResponderEliminarSais-te cá um rafeiro....
;)
Talvez era bom fazerem Meditação em grupo...colocas uma música relaxante e assim fica o problema resolvido....o problema do ar condicionado fica resolvido.
ResponderEliminarOlá Rafeiro
ResponderEliminarSobre o ar e seus "acondicionamentos" não há escapatória possível: se regulável pelos "utilizadores" ninguém acerta, se definido por uma "central" também não...hoje quando cheguei ao estaminé estavam 5º...tive de abrir a janela para entrar ar quente. Tiritava-se. Podia até fazer bem para efeitos de "conservação" da pele ( aquelas cenas tipo "anti-age")...mas há limites não?
Mara
As mulheres das cavernas tinham marido? E eu que julgava que andavam todos à mocada, sem grandes tretas de palavreado... :)
ResponderEliminarMas pronto, está claro que é mera coincidência, senão fazias desaparecer as pilhas do comando... :D
Beijocas!
Façam como no escritório onde trabalho. Não há cá mariquices dessas! Se está calor, fecham-se as janelas para o ar quente não entrar, bebe-se muita aguinha e abrem-se as janelas de manhã quando está mais fresco. Assim o ar é "condicionado" a entrar por um lado e a sair por outro...
ResponderEliminardescobri recentemente, que os Ac aqui do meu trabalho funcionam todos em "parelha", ou seja, têm que estar sincronizados para a mesma temperatuda.
ResponderEliminarNo verão é optimo, o big boss sofre de calores, o gabinete dele tá sempre gelado.
No inverno... Convem vir de casaco, manta e aquecedor!
Eu ia sugerir-te que tirasses as pilhas do comando, mas já o fizeram. Ia recomendar-te também desaparecesses com ele mas alguém se lembrou disso antes, o recurso à sandes mista e à chapada só ia aquecer ainda mais o clima. Sendo assim, e como todos os dias tenho de passar as passas do Algarve e suar as estopinhas num gabinete sem ar de qualquer espécie, eu estou solidário contigo e junto-me à tua luta em reivindicar um spa com sauna e massagens ao vapor no trabalho, com o lema: Todos em pelo e com a língua de fora.
ResponderEliminarO problema é que às vezes não dá para despir mais!
ResponderEliminarÓ Olhos Dourados, diz-me já onde trabalhas para eu enviar o CV!
ResponderEliminarDetesto ar condicionado, podes ter a certeza que eu nunca mexeria no comando, talvez só para o esconder, ou fazer de conta que o deixei cair, - oh que pena, estraguei o comando!
ResponderEliminarAbraço :)
Eu gostava de despir, mas depois os nerds não trabalhavam.. cof cof, sou demasiado booooa! lol
ResponderEliminar(Estou a goza, Ok...)
Para mim ar condicionado só no inverno(ou aquecedor) porque não suporto NADA o frio!!, agora no verão nem pensar, no trabalho mal a minha colega vai embora desligo-o logo, adoro o calor!!
ResponderEliminarUma boa semana de trabalho:)
eu sabia... eu sabia... eu sabia que o gajo queria era gajas descascadas... olhem lá este sonso...????....
ResponderEliminarAi tu querias que evoluíssemos para termos mais buracos!? Já imaginaste bem no que isso poderia dar??? :P
ResponderEliminarJá agora, esse teu problema no escritório faz-me lembrar os salões de cabeleireiro! Mulherzinhas mais chatas!
" Ai desligue isso que já estou a espirrar!" "Ai Jesus que não aguento o calor!" "Quer-me matar de frio?"
Mete isso bem gelado e depois esfreguem-se para aquecer...
ResponderEliminarQueixa-te, queixa-te...
ResponderEliminarTrabalhar num departamento só com mulheres... que mau que é... se não fossem elas não terias metade dos postes que escreves... não te queixes pá!!!
E devias trabalhar com o meu antigo director... esse tem o ar condicionado sempre a 16º, de verão e de inverno... aí é que vias o que é bom!
Beijocas rafeirote!
p.s. - vê lá se combinas o bife ;-)
eu como estou apaixonada pela minha ventoinha remeto-me ao silêncio sobre esta matéria :(
ResponderEliminarGostei dessa, das orelhas iveluirem para leques, os burros têm as as orelhas grandes para sacudirem as moscas, e outros animais têm rabo, como os toiros, e outras bestas.
ResponderEliminarmais uma abanadela.
Vou tentar aguentar porque não gosto muito do ar condicionado...
ResponderEliminarBeijinhos
Verdinha
É só para dizer que o anúncio rolante lá em cima podia ser muito melhor (mais bem?) aproveitado com coisas do género: vende-se vinho.
ResponderEliminarQuando falas em mais buracos eu não posso deixar de ter ideias perversas... oh valha-me Deus!...
ResponderEliminarOlha, por mim era mesmo isso. Eu também acabava com o A/C. Aliás, depois de conduzir o carro à hora de almoço, quando saio... a minha pele deita vapor... literalmente.
ResponderEliminarE sim... eu me confesso - só aqui entre nós - que eu sou das que mete nos 28 :P
Abaixo o frio e viva o quente a escaldar
ResponderEliminar" E quase que juro que o facto de fazer esta sugestão em Agosto e trabalhar num departamento só com mulheres é pura coincidência."
ResponderEliminarah! ENTENDO, É UM DEPARTAMENTO SÓ PARA ? 100%???
AGORA AS COISAS COLAM-SE...
É muito mau quando não se tem ideias e se publicam post`s escritos por outros sem a devida referência...mas enfim, de clonos, está o mundo cheio.
ResponderEliminarLuís Carvalho, viste este texto replicado em algum lado, foi? Coisa de que me orgulho é que tudo o que publico é fruto da minha imaginação, quer isso seja bom ou mau. Logo, ou és mais preciso nessa acusação ou bem podes ir mandar essas bocas para outro lado, pois não sou conhecido por aturar gente parva.
ResponderEliminarPeço desculpa, mas tens toda a razão. Há algum tempo atrás, li algo semelhante num artigo de opinião de um jornal, mas não é o mesmo texto. Uma vez mais, peço desculpa.
ResponderEliminarDesculpas aceites e não se fala mais disso.
ResponderEliminarEu agora li a troca de msg entre v. e o Luiz Carvalho e fiquei orgulhoso por ver duas pessoas civilizadas a se entenderem, com muita fineza e lisura. Parabens a ambos
ResponderEliminarEu agora li a troca de msg entre v. e o Luiz Carvalho e fiquei orgulhoso por ver duas pessoas civilizadas a se entenderem, com muita fineza e lisura. Parabens a ambos
ResponderEliminar