Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Não tenho mais pedidos...

Pai Natal: Então, Rafeirinho,este ano não me ligas?
Rafeiro: Para quê? Nunca me dás o que peço...
Pai Natal: Vá lá, não sejas assim tão descrente,estamos na época da alegria, da fé, da esperança!
Rafeiro: Consegues que a Katy Perry me queira dar uma trancada?
Pai Natal: Epá, isso não...
Rafeiro: Consegues que os meus amigos desempregados arranjem um trabalho digno e justamente remunerado?
Pai Natal: Sabes que a economia está em recessão, e tal...
Rafeiro: Consegues trazer a paz ao mundo?
Pai Natal: A diplomacia nunca foi o meu forte, e os norte-americanos não estão para aí virados...
Rafeiro: Consegues com que eu não tenha nojo dos nossos governantes?
Pai Natal: Milagres não posso fazer!
Rafeiro: Trazes-me finalmente a porra do plasma?
Pai Natal: Mas isso é uma tecnologia obsoleta!
Rafeiro: Então vai levar na peidola e não me chateies, pá!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

PS: pese todos estes pedidos por cumprir, desejo a todos uma excelente quadra (ou mesmo soneto) festiva!

segunda-feira, 10 de novembro de 2014

Para ti o copo está semi-novo ou semi-usado?

Pronto, confesso que o título não tem quase nada a ver com o texto, mas achei gira a analogia, ok? Do que vos quero mesmo falar é desse comércio semi-florescente que é a venda de carros semi-novos ou semi-usados. Como o meu interesse por carros é quase nulo, dei por mim fazer a transposição deste género de negócio para a espécie humana, mais precisamente parao despachar de cônjuges que já deram o que tinham a dar (tu não, jove, só te troco quando tiver 50 anos).

Sem dúvida que daria outro colorido à página de classificados encontrar anúncios como estes:

“Cedo marido semi-usado. Tem pouco uso, praticamente só o utilizava para abrir frascos de
pickles e trocar lâmpadas”

“Esposa em estado quase perfeito, apenas com uma ligeira quebra na parte das glândulas mamárias, mas facilmente reparável. Motivo da cedência: aquisição de modelo mais recente, incompatível com o anterior”

“Marido impecável, fez sempre a revisão em hospitais públicos e esteve sempre guardado em casa. Por vezes tem uma certa dificuldade em pegar, mas sabendo o truque torna-se fácil. Aceito permutas”.

“Cedo esposa. Marque já o seu test-body e aproveite esta excelente oportunidade”

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

As buscas na internet já não são o que eram. E a minha reputação também não...

Certamente já ouviram falar dos novos iphones e dos "escândalos" associados aos mesmos. Não, não me refiro ao preço, mas a cenas bem mais parvas, como o facto de entortarem quando alguém lhe assenta a peidola em cima ou, mais recentemente, o facto de arrancarem cabelos ou pêlos da barba quando são encostados à cara.

Ora pegando neste último caso, tentei fazer uma brincadeira, ilustrando um utilizador de iphone, com metade da cara barbeada e metade da cabeça sem cabelo. E como? Com uma imagem sacada da net, uma vez que os meus dotes de desenhador resumem-se ao pictionary.

AVISO À NAVEGAÇÃO: NÃO TENTEM ISTO EM CASA OU EM LADO NENHUM

É então que, todo contente, escrevo no Google "pelada na cabeça". E eis que o meu monitor exibe, ao vivo e a cores, dezenas de imagens decorrentes da minha pesquisa. Digo-vos, o único cabelo que caiu foi o meu, pois não sabia que o Google trocava as palavras pesquisadas e nos exibe orgulhosamente o que pensa ser o melhor resultado. Não fosse eu ter dito antes à minha jove o que ia fazer e teria muito a explicar.  E para bem dela espero que esta pesquisa nunca mais seja repetida, pois não gostei nada do arregalar de olhos que ela fez.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 29 de setembro de 2014

Coitado do tipo...

Uma mulher peidou-se e imediatamente colocou as culpas no marido. Porquê? Ele tem as nádegas largas.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 1 de setembro de 2014

Uma revelação avassaladora!

Um dos pilares da minha vida ruiu na semana passada. É triste quando levamos uma existência inteira a acreditar em algo e, sem mais nem menos, essa crença nos é arrancada,sem dó nem piedade. Falo da revelação de que a Hello Kitty, afinal, não é uma gatinha,mas uma menina inglesa.

É avassalador saber que, contra tudo o que eu acreditava, as meninas inglesas têm orelhas pontiagudas, bigodes, não possuem boca e são da cor da neve. Fiquei igualmente a saber que esta “menina” frequenta, para sempre, a terceira classe. Aqui já consigo entender, pois uma aluna sem boca não há-de conseguir ter grande aproveitamento.

Mas nem tudo é negativo. Fiquei finalmente a perceber o porquê de nunca terem encontrado a Maddie. Procuraram em tanto lado quando na volta a cachopa estava escondida em cima de alguma árvore! Tivessem os polícias feito “bixxxx bixxxx bixxxx” e seguramente hoje estaria reunida com a família.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 18 de agosto de 2014

Queijo, esse manjar dos deuses

Quando digo a alguém que não gosto de queijo, a primeira reacção é tentarem bater-me, tal é a ofensa gastronómica que o meu gosto provoca. Mas, sem dúvida devido ao meu físico imponente, costumo safar-me com um simples “não sabes o que perdes” ou “és pouco parvo, és”.

Desculpem lá eu não gostar de uma coisa que cheira mal e sabe pior, está bem? Ainda mais sabendo que certos queijos, para curarem bem (estavam doentinhos, coitados), têm de ser mantidos debaixo do esterco dos animais e outros métodos capazes de me fazerem tornar exclusivamente carnívoro.

Há queijos que cheiram tão a coisas mortas que quem o come só pode ser necrófago! E que dizer do queijo suíço? Se gostam tanto de queijo, porque gostam tanto de um queijo onde faltam tantos bocados? Hum?!? Já para não falar daqueles queijos que têm um cheiro a chulé tão pronunciado que não deveriam ser comidos com pão, mas com palmilhas!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 4 de agosto de 2014

Colónia de nudistas, talvez...

Após muitas viagens a ter de carregar com 28 sacos e malas, lá convenci a minha jove a começar a levar menos coisas para férias. Estava eu a ficar tão orgulhoso dela quando nas últimas férias me disse: não sujes essa t-shirt que é a única que tens.

Criei um monstro!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 14 de julho de 2014

Não mudes de cor, não

Com a chegada do Verão, começa a ser comum encontrar exemplares que, sabe-se lá porquê, usam auto-bronzeadores que lhes dão uma tonalidade acenourada. Um conselho: não sejam estúpidos. Não só ficam com uma ar ridículo como consta que o Coelho anda com um apetite voraz.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 30 de junho de 2014

Boca no quê?

Sempre ouvi ser dito como ameaça "colocar a boca no trombone", como o acto de contar a toda a gente algum segredo mais pecaminoso.

Por muitas voltas que dê à cabeça, não percebo o sentido desta expressão. Além de ser um som grave, logo pouco audível, não sei o que um "proooo-proooo-proooo" poderia causar na reputação de alguém.

Porque não tentar escolher o instrumento consoante a gravidade do segredo a contar? Aí teríamos a boca no triângulo associado a não ter alimentado o gato, por exemplo, e a boca na vuvuzela associada a segredos mais cabeludos, como ter atropelado o mesmo gato!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado