Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 9 de maio de 2016

Dúvidas que me causam caspa

É possível substituir os analgésicos por atacadores? E porque é que existem analgésicos que são tomados por via oral?

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 18 de abril de 2016

Estás kota, rafeiro...

O Rafeiro Perfumado faz hoje dez anos. Em tempo de cão, seguramente que entrou na fase da incontinência urinária, uma ou outra falha sexual e muita vontade de escrever cartas de reclamação.

Por outro lado, o tempo de abate ainda vem longe, pelo que continuará a uivar por aqui, com uma periodicidade quase errática. Quero agradecer a todos os indefectíveis que me continuam a visitar e também aos defectíveis, mesmo esta palavra representando bem o que penso deles.

A todos os que por aqui passam, ruidosa ou silenciosamente, saibam que serão sempre bem vindos. Para vocês o meu mais sonoro e caloroso RAUF!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 4 de abril de 2016

Trolha's soul is alive!

Bem sei que agora as bocas dos trolhas podem ser alvo de processo criminal, mas frases como esta vão deixar saudades:

"Ó preciosa, queres ser a areia da minha ampulheta, para escorreres por mim abaixo e eu te dar a volta sempre que quiser?"

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 7 de março de 2016

Eu bem tento...

Há uns tempos disseram-me que para ajuizar melhor as pessoas deveria colocar-me no lugar delas. Juro que tenho tentado, mas é raro elas não reclamarem quando as empurro.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2016

Está parado ou a galopar?

Acho piada à expressão financeira “crédito mal-parado”. Eu imagino imediatamente financiamento para comprar carro estacionado em segunda fila. Mas claro, isto sou eu que tenho uma imaginação estranha, estou certo que quem criou esta expressão ponderou com cuidado o significado da mesma. E sim, estou a ser irónico.

Se querem com isto dizer que é um crédito que dificilmente vai ser recuperado, não seria melhor chamar-lhe “Crédito a fugir a toda a velocidade” ou “crédito a cheirar mal”?

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2016

Vai uma aspiradela?

Neste blog costumo falar sobre assuntos no qual fui protagonista ou acontecimentos que me captaram a atenção, fosse por que motivo fosse. Esta introdução serve para deixar bem claro que o tema de hoje se enquadra na segunda categoria, ok?!?

Um tipo foi condenado na Arábia Saudita a 1000 vergastadas pelo facto de ter feito sexo com um aspirador. Dito isto, vou dar-vos uns segundos para dissiparem da cabeça todas as imagens que se formaram. Já está? Bem, isto levanta toda uma série de questões, condimentadas pelo pormenor de ter sido a mulher a denunciá-lo.

Esta parte para mim é confusa, pois uma vez que a maioria das sauditas são domésticas, o aspirador até poderia ser considerado uma extensão dela própria. Mas seguramente não perdoou o facto do marido ter preferido algo que nunca está com dor de cabeça, nunca finge e avisa quando está cheio.

Mas, partindo do princípio que o sexo foi consensual, qual é o problema destes falsos moralistas? Se fosse com o aspirador da vizinha, compreendo que seria problemático, mas com o próprio aspirador? Um tipo compra um aspirador e tem todo o direito a fazer com ele o que quiser, desde levá-lo a passear, dar-lhe uma trancada ou, em casos mais raros, aspirar!

E, se querem a minha opinião, isto é um rude golpe na luta pelos direitos das mulheres na Arábia Saudita! Seguramente que uma das grandes ambições das locais é que os maridos também contribuam nas tarefas domésticas, certo? Dito isto, como é possível mandar prender e açoitar o primeiro homem que quando lhe pedem para ir aspirar a casa o faz com todo o prazer?

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

quinta-feira, 14 de janeiro de 2016

Queria cof-cof um cof-cof cigarro!

A Tabaqueira vai  mudar o nome dos cigarros SG Filtro para SG Ventil Regular Size Soft. Gostava de conhecer o génio do Marketing responsável por esta alteração. O nome é tão comprido que se o comprador tiver problemas respiratórios é capaz de ficar sem fôlego a meio do pedido.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 4 de janeiro de 2016

Mas que cambada

O ser humano gosta de ser complicado. Na sua busca pela sofisticação, tenta introduzir diversidade em temas que, sinceramente, deveriam era ser simplificados.

O nome que se dá aos agrupamentos de animais, por exemplo. Existem manadas, alcateias, bandos, cardumes, varas e mais não sei o quê. Então mas não era mais simples dizer “conjunto de bichos X”, ou em alternativa ser tudo terminado em “ada”, com o nome do bicho no início?

Teríamos as vacadas, as peixadas, as avestruzadas, as cagadas (não sejam maldosos, é um conjunto de cagarras) e por aí adiante! Se por acaso existisse um grupo de animais de espécies diferentes, nada mais simples, era uma molhada (não confundir com uma mistura de molhos). Digam lá se não se complica desnecessariamente?

Até sempre,
Rafeirada Perfumada

segunda-feira, 21 de dezembro de 2015

Já foste

Noite de 24 de Dezembro. As famílias atafulham-se à mesa, engordando promessas de dieta a cumprir no ano seguinte. Lá fora, no entanto, a azáfama é grande, enquanto o Pai Natal desafia as teorias de Einstein e outros tipos com cabelo estranho, conseguindo em poucas horas distribuir prendas pelas casas de todas as pessoas que se portaram bem (duas ou três, portanto).

E eis que o roteiro do Pai Natal passa pela sempre serena e alegre Lusitânia...

Agente da GNR: Pssst, ó faxavor, encoste aqui o veículo.
Pai Natal: Encostar? Mas ó senhor guarda, sou eu, o Pai Natal.
Agente da GNR: Sei bem quem é o senhor, lembro-me das meias que recebi o ano passado. Ora documentos da viatura, faxavor.
Pai Natal: Da viatura? Mas isto é um simples trenó, não me diga que também tem documentos!
Agente da GNR: Para a sua segurança é melhor que tenha, ou terei de assumir que se trata de uma viatura roubada.
Pai Natal: Roubada?!? Mas eu ando com este trenó há centenas de anos!
Agente da GNR: Ainda pior, sabe que há zonas do país que estão vedadas a viaturas anteriores a 2000! Além de que o senhor não tirou ticket para circular nesta estrada!
Pai Natal: Mas esta não é uma SCUT, Sem Custos para o Utilizador?
Agente da GNR: Isso era antes, agora é uma Se Circulas Urge Taxar. Ou acha que as PPP se pagam sozinhas? E a guia de remessa dessa mercadoria toda, onde está?
Pai Natal: Nem brinque comigo, senhor guarda, isto é tudo para oferecer!
Agente da GNR: E então, se calhar não tem de estar legal e devidamente acondicionada? Uma travagem e esse saco vai parar à estrada, colocando em causa a segurança rodoviária. E já agora, o boletim de vacinação dessas renas, onde está?
Pai Natal: Vacinação? Mas isto são renas mágicas, que voam!
Agente da GNR: Devem voar, devem, mas é quando se bufam! Cá para mim são das principais causadoras do buraco de ozono. E pela pinta de alemãs que têm, devem ser dos modelos mais poluentes!
Pai Natal: Pela minha saúdinha, senhor guarda, são todos animais extremamente saudáveis.
Guarda da GNR: Mesmo aquela com nariz de bêbado? Por falar nisso, toca aqui a soprar no balão.
Pai Natal: Isso é mesmo necessário? É que eu confesso que vou bebendo um copinho aqui e ali, para não fazer uma desfeita...
Guarda da GNR: Que eu saiba as pessoas deixam leite e bolachas, não bebidas espirituosas! Ouça, isto não me parece bom para o seu lado, vamos ter de rebocar o seu trenó. A não ser...
Pai Natal: A não ser o quê? Vai querer um suborno, não é? São todos a mesma escumalha!
Guarda da GNR: Por acaso ia dizer a não ser que finalmente desse o plasma ao meu primo rafeiro, mas agora é que lixaste tudo! Vais dentro!
Pai Natal: Mas e as crianças?!? Não se importa com as crianças?!?
Guarda da GNR: Ouça, são crianças portuguesas. Todos os dias são bombardeadas com notícias de políticos honestos, banqueiros pobres e dirigentes desportivos sérios, acha mesmo que acreditam no Pai Natal? Vá, mãoozinhas para cá para o algemar!

Até sempre e Bom Natal,
Rafeiro Perfumado