Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 14 de Julho de 2014

Não mudes de cor, não

Com a chegada do Verão, começa a ser comum encontrar exemplares que, sabe-se lá porquê, usam auto-bronzeadores que lhes dão uma tonalidade acenourada. Um conselho: não sejam estúpidos. Não só ficam com uma ar ridículo como consta que o Coelho anda com um apetite voraz.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 30 de Junho de 2014

Boca no quê?

Sempre ouvi ser dito como ameaça "colocar a boca no trombone", como o acto de contar a toda a gente algum segredo mais pecaminoso.

Por muitas voltas que dê à cabeça, não percebo o sentido desta expressão. Além de ser um som grave, logo pouco audível, não sei o que um "proooo-proooo-proooo" poderia causar na reputação de alguém.

Porque não tentar escolher o instrumento consoante a gravidade do segredo a contar? Aí teríamos a boca no triângulo associado a não ter alimentado o gato, por exemplo, e a boca na vuvuzela associada a segredos mais cabeludos, como ter atropelado o mesmo gato!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 23 de Junho de 2014

Como é que saímos daqui?!?

Volta e meia estou metido em festas de aniversário. Para além dos elementos normais, como o aniversariante, bolo de brigadeiro e bebidas de baixo teor calórico, de vez em quando tenho a sorte de apanhar uma garrafa de champanhe. No entanto, como a maior parte das festas de aniversário são feitas no ambiente laboral, fica bem beber apenas um copinho, não vá a alegria no trabalho ser excessiva.

Isso deixa-nos com um problema: o que fazer com o resto do champanhe para que ele não perca o gás, uma vez que é fisicamente impossível voltar a meter a rolha no gargalo da garrafa? E eis que aparece sempre a sugestão fabulosa: meter uma colher no gargalo. Mas vocês acham que as bolhinhas são mariquinhas ou têm algum trauma envolvendo colheres? Acham mesmo que elas estão lá em baixo, preparando-se para ascender ao céu e gritam "espera, espera, está uma colher no gargalo, temos de ficar aqui!"?!?

Se esta teoria fosse válida, passaria a andar com um molho de colheres, para impedir muita gente de poluir aerofagicamente o mundo! E se isso funcionasse com a verborreia oral, ui, era um ver se te avias de colherar o gargalo da malta!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 9 de Junho de 2014

Feche os olhos ou use óculos escuros!

Há muito tempo atrás, um colega meu quis reportar a existência de bicheza no seu local de trabalho ao departamento responsável (por eliminar a bicheza, não pela bicheza em si).

Quando questionado sobre que tipo de bicho se tratava, e incapaz de fazer uma análise zoológica do mesmo, não vai de modas, espeta com o desgraçado do animal no scanner e envia a imagem.

Durante muito tempo andou tudo aflito, não fosse este nosso colega ter necessidade de enviar a identificação de um cliente para algum lado…

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 2 de Junho de 2014

Quando ser limpinho não é bom…

Estava eu e a jove alegremente a almoçar num restaurante quando, num movimento mal calculado, projectei uma linda e atraente batata frita para o chão, mesmo na zona onde clientes e empregados circulavam.

Movido pela minha consciência ecológica e ciente que a mesma poderia causar algum problema, apanho a dita e coloco-a ao lado do meu prato, tudo isto enquanto a jove olhava distraidamente para o telemóvel (devia estar a cuscar o Facebook, aquela agarrada).

Eis que recebo um SMS, desvio momentaneamente os olhos da mesa e, quando volto a olhar, o que vejo? O horror, o drama, o genocídio! A sacana papou toda a manteiga de alho! Só por causa disso fiquei em silêncio quando ela levou as mãos à batata frita e a comeu, deliciada.

Não me olhem assim, durante largos minutos observei-a atentamente, tentando vislumbrar sintomas de uma travadinha e, se não lhe deu nada até agora, volvidas que estão duas semanas, acho que se safou. O mesmo não posso dizer de mim, quando ela ler isto…

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

segunda-feira, 26 de Maio de 2014

Xau, xau, comélcio tladicional

Com tanta loja chinesa, qualquer dia não temos uma China Town, temos um China Country.

Até semple,
Lafeilo Pelfumado

segunda-feira, 19 de Maio de 2014

Raízes bancárias

Porque carga de líquido é que os cheques sem provisão são chamados de "carecas"? Estamos na presença de um problema de liquidez de fundos ou de excesso de testosterona? Não seria mais correcto chamarem-lhe "cheque teso" ou mesmo "cheque-grande buraco"? Ainda por cima, e acreditando no mito de que as mulheres preferem os carecas, isto era coisa para lixar as finanças femininas! Como se elas precisassem de ajuda nesse tema...

Outra forma para falar destes cheques é que não têm cobertura. Olhando para isto numa perspectiva sexual, não poderia ser mais falso, pois quem recebe um cheque desses fica verdadeiramente fecundado.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado


segunda-feira, 5 de Maio de 2014

Quando a escolha do nome é um problema

Suspeito que esta sociedade de advogados é especializada em crimes sexuais...

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

PS: Obrigado, Miguel Carvalho, por esta pérola

segunda-feira, 28 de Abril de 2014

E eu sou bruxo, por acaso?

Uma coisa que me enerva profundamente é alguém telefonar-me ou telemovar-me e começar de imediato a falar comigo como se eu soubesse quem é que está do outro lado. E se por acaso a minha voz ou discurso dá a entender que não faço puto ideia de quem é o interlocutor, lá vem o sacramental "então não estás a ver quem é?!?". Não, não estou a ver, isto é um telefone, não é um canal de transmissão de imagens (smartphones e tretas do computador à parte).

Felizmente na maior parte das vezes consigo dar a ideia de saber quem me chama, pelo que o verdadeiro trabalho é descobrir, no fim da chamada, com quem acabei de falar.

Joves, querem tratamento especial? Apresentem-se! Tenho mais de 1000 amigos no Facebook, acham que reconheço a voz de cada um? Nem da fronha deles me recordo, quanto mais da identidade vocal! Vá, marquem o meu número, digam bom dia, nome e, à cautela, BI, filiação partidária e clubística, para eu decidir com critério o tratamento a dar-vos.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado