Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Entrevistas Imaginárias – O Vampiro Escanção


Olá, sejam bem-vindos a mais um programa “As madrugadas do Etelvino”, o magazine cultural para todos os que sofrem de insónias ou tiveram um AVC e não conseguem mudar de canal!

Como sempre, temos um programa fabuloso, com o grupo musical “Os Pardalitos Abatidos” e declamação de poesia a cargo da nossa querida Felisbela Secante. Mas isso é mais logo, para já vamos passar ao nosso convidado especial de corrida, o Conde Chupovsky. Palmas para ele!

Conde: Muito obrigado, sois muito gentil!
Etelvino: Então, caro Conde, o que o trouxe cá?
Conde: Olhe, vim a voar, que isto com o aumento da gasolina não está fácil, já para não falar que assim é muito mais fácil estacionar!
Etelvino: É verdade, esqueci-me de referir esse pormenor, o nosso convidado de hoje é um vampiro, correcto?
Conde: Sim, mas não um vampiro qualquer, sou um vampiro escanção.
Etelvino: Ora conte-nos lá que raio é isso...
Conde: Bom, qualquer um pode espetar as dentuças num pescoço e sugar o sangue, mas eu desenvolvi o palato de tal forma que me permite identificar várias características da pessoa que estou a chupar.
Etelvino: Fantástico. Isso é fantástico. Importa-se que o coloquemos à prova?
Conde: Com certeza, nunca digo que não a uma refeição grátis!
Etelvino: Ora então deixe-me vendá-lo.... e pronto! Agora, aqui à sua frente tem quatro voluntários, que vou pedir que identifique!

Conde: SLUUUUUUURP. Ora bem, neste caso é um indivíduo nos seus 53 anos, com sangue A RH+, com fortes indícios de álcool e um elevado nível de colesterol.
Etelvino: Fantástico, isso é fantástico. Passemos ao próximo...
Conde: SLUUUUUUUUUURP! Aqui temos um individuo nos seus 24, com sangue B RH- e que precisa de lavar melhor o pescoço, pois ainda tem vestígios de sabão azul.
Etelvino: Deslumbrante, sem dúvida. Avancemos...
Conde: SLUUUUUURP! BUUUUURP! Ai, desculpem, este tinha muito gás. É sem dúvida um adolescente, dos seus 13 anos, que abusa na coca-cola e com sangue O RH-.
Etelvino: A minha alma quase que está parva. Vamos então ao último voluntário.
Conde: SLURP! SLURP! SLURP! SLURP! Mas ó Etelvino, este parece estar seco, que raio de pessoa é esta?
Etelvino: Ah! Ah! Ah! Foi uma brincadeira que eu e a Lili Caneças quisemos fazer consigo, não leve a mal!

E pronto, senhores telespectadores, foi o Conde Chupovsky, que nos mostrou como é possível reconhecer alguém ape... Faz favor de largar a rapariga do ponto, Conde! Larga! E o cameraman também! Larga! Peço desculpa, vamos para intervalo e já voltamos!  Espero! LARGA! LARGA! Olha o crucifixo! Olha o dente de alho!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

36 comentários:

  1. Uma transfusão destas logo ao pequeno almoço deixa um gajo sem pinga de sangue...

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  2. Caro Rafeirito.
    Um pouco à pressa, porque hoje é dia de pagamentos e tenho que me pôr fina, só te digo que a minha alma continua parva!
    O Conde Drácula...Chupa o quê, que já não me lembro?
    Foge, que com vampiros não quero nada. Já me bastam os que estão no nosso (des)governo!
    Para terminar, espero que "As madrugadas do Etelvino" tenham continuação, para a minha alma continuar parva.
    Com esta brincadeira dos blogues, ando a dormir para aí 5 ou 6 horas. Por enquanto ainda não tive nenhum AVC, mas por este andar não vai tardar muito.
    Fico à espera dos "Pardalitos Abatidos" e da Felisbela.
    Ciau Ciau bambino.
    Vou a correr à minha vidinha que não é isto que me põe a paparoca na mesa.
    Um xi grande.

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  3. Ehehehehehe
    Gostei muito disto rafeirito!!!
    Grande imaginação!!!
    E que tal uma entrevista semanal???

    Boa semana!!

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  4. Só tenho uma pergunta: onde anda a ASAE? É que detectei várias infracções... :)

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  5. és tão antiquado!
    chupar sangue? voar? cruxifixo? alho?
    até parece que não queres que saibam que costumas ver a novela dos vampiros...

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  6. E pronto, aproveitei o intervalo para um arrozinho de cabidela e um chá de groselha (conselho do Rafeiro) e repor os níveis da hemoglobina. Estou agora pronto a comentar com o seguinte notável pensamento de Dona Canecas... “Estar vivo é o contrário de estar morto”. Deixo também um conselho ao vampiro escancionista: O Xôr Conde deve verificar sempre o prazo de validade antes de escantar, não vá o sangue subir-lhe à cabeça... seu alho chocho.

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  7. Isso é que foi chupar... eheheheh

    Fico á espera da pesia e da música.

    Abraço!

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  8. Estou mesmo a ver que, tão imaginativo como és, ainda vais publicar novo livro.Falaste de vampiros: até fiquei com os pêlos em pé só de me lembrar deles e que agora até parecem estar na moda.
    Estacionamento: disso é melhor nem falar...ainda a semana passada vi um fiscal da Emel estar a multar uns carros ali ao pé do El Corte Inglês.Na minha santa ignorância e porque eles não estavam estacionados em local de pagamento obrigatório e, como foram multados, ao chegar a casa falei com o meu marido e ele disse: Mas é mesmo assim. A EMEL tem autorização para multar também os que estão mal estacionados,em contramão,etc e tal.
    Passados 2 dias tive a resposta:aqui em Loures fui ao Banco só para entregar um documento.
    Realmente há lá um parque pago.Mas como era coisa de 2 m, não tirei bilhete e deixei o carro , á fora do parque pago, mas na rua que dá acesso à estrada nacional.
    Foi só tempo de entrar, subir ao 1ºandar,dar a carta ao gestor de conta e dizer: obrigada, até amanhã. Quando cheguei ao carro já lá tinha um papel de 30 a 15O € de multa.Uns metros à frente estava o "jeitoso".Falei com ele e...bem...lá me safei! Mas aprendi que neste país se não se põe o papelinho do pagamento,então paga multinha.
    Este conto fez-me lembrar um qualquer programa matinal da nossa TV.
    LOL

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  9. Este gajo ainda dava um jeitinho na Segurança Social. Fazia as análises de balde (em fim, em troca dum sorvo de sangue) e ainda ia dando cabo dos doentes antes que estes morressem mas listas de espera.

    Abracinho

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  10. Se eu ficar sem trabalho, pelo menos deste-me ideias para consumir sem pagar.

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  11. Bom dia, Rafeiro ))

    Eh pá, então o Etelvino no fim deu uma de exorcista? E logo depois de ter sido tão trocista? Porra, a dita sra. não se dá a provar a ninguém... rsrs

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  12. Dá próxima vez que ler uma crónica destas a ver se venho banhada de alho ;)

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  13. Ah,ah!
    Gostei!
    Principalmente de não aderires a modas parvas e o vampiro ser um adolescente de 17 anos,pálido e que fica com pele de diamante ao sol...

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  14. Será que as múmias infectam também? Depois de morder a lili o pobre coitado corre o risco de passar a ser uma múmia/vampiro.

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  15. Já coagulou à muito tempo esse sangue!

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  16. Ahahah, esse Etelvino é uma excelente caricatura de vários apresentadores televisivos. E não só quando a alma deles está parva... :)))

    E a fila de voluntários para serem sugados também está 5 estrelas! O que não se faz por 1 minutinho de fama, mesmo que ridícula e bastante nojenta??? Até a tia foi para a fila... :D

    Mas pronto, já se sabe que estes vampiros são uns abusadores, qualquer distracção e SLURP, SLURP em tudo quanto é pescoço que vejam pela frente! É a sua natureza... :)))

    Beijocas!

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  17. centro das marradas31 janeiro, 2011 18:10

    ...SLUUUURP!? SLUUURP!? Porque não um "suga, suga" entre parêntesis?
    (repara como evitei uma piada brejeira ao não indicar antes um "chupa, chupa")...

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  18. Se o tipo chupasse o pescoço de um certo colega meu... olha, ficava sem paladar durante muito tempo tal é a quantidade de sebo naquele pescocinho!
    :D

    Abraço

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  19. Fui convidada para ir ao programa, felizmente declinei o convite, o que é que o Conde diria de mim?
    E daí até já estou arrependida de não ter aceite...
    Esta noite não sei se vou dormir convenientemente...fiquei com este dilema...

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  20. Que diria ele se chupasse o Sócrates?

    Gostava de ler...

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  21. belas e ...saborosas...madrugadas
    na verdade andam por aí uns tipos a precisarem de ser chupados até ao tutano para ver se desaparecem d evez
    beijo ARH+

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  22. raios gaijo... estava a ler o post sossegadamente, enquanto sorvia (ainda tenho ali o resto) uma caneca de cevada quentinha, e quase cuspinhava o ecran ]:-D
    "Olha o crucifixo! Olha o dente de alho!" É lindo!!! As bendedeiras do Bolhon se t'oubissem, ficabam berdes d'imbeija!!

    ]:-D

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  23. Então é assim? passa de um pescoço para o outro sem desinfectar os dentes? E a sida carago?

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  24. É um vampiro luso, com certeza, pois só esse nobre povo aprimorou o palato na Europa, além de ter feito todas as outras coisas.

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  25. Ahahahha....sem dúvida alguma escolho a opção a)...mas antes do casório vou ter que SLUUUURP..., apesar de rafeira assumida, ainda tenho alguns príncipios...loll...

    O texto abriu-me o apetite sabes, nãooooo...espera, não precisas desviar-te, hoje não trouxe os dentes, ficaram no copo com um produto altamente branqueador, logo tenho um encontro com um rafeiro perfumado e tenho que ter um sorriso irresistível...afinal não é todos os dias que a sorte nos bate à porta...

    SLUUUURP...ficaste amargo de repente, foi alguma coisa que eu disse??...ahahhahha...

    Fantástico sentido de humor!!..vou voltar...

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  26. ahahhahaahah tá muito engraçada a "entrevista com o vampiro", fiquei fã do Conde Chupovsky (LOL que nome fabulástico), não tarda nada este Conde vai se candidatar a deputado e assombrar a Assembleia da República, apenas tenho dúvidas se vai chupar por lá ou se juntar aos outros Vampiros "que chupam tudo e não deixam nada" e virar-se para o Povo que lavas no Rio ehehehehhe :)

    Abraço com alho e xfixo ^_^

    nunca fiando, sei lá se o Conde Chupovsky não é a verdadeira personalidade do Rafeiro LOL)

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  27. Oh Rafeiro: a sério....faz lá uma crónica semanal!!1

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  28. "...permite identificar várias características da pessoa que estou a chupar."
    Essa frase levada para outros sentidos... Ahahahahahhahah!!!

    Abraço!

    PS: Gosto da temática das entrevistas, vais fazer mais? XD

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  29. O conde brilharia se conseguisse identificar uma pessoa através de um penso higiénico usado... (quando pensei que já não conseguia descer mais no nível das piadas, surpreendi-me a mim própria)

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  30. "Morder" pode ser um acto diferente de "chupar"... ou é...

    (Contendo o risinho!)

    :)

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  31. ahahahah!! Muito boa! Gostei! :))

    beijinhos

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  32. Olha, como é que consegues chegar ao final do texto? É que se eu escrevesse uma coisa dessa, chorava de tanto rir que já não via mais nada para digitar. hehehehehe

    Larga! Sai! Paassa!

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  33. Huuummmmm... Identificação através de chupadela?? Tem o que se lhe diga... Ai tem, tem!! :P

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  34. Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!

    Hilariante, bro!
    Ai que estou farta de engolir em seco porque não me posso rir à descarada em horário laboral e um dos meus colegas já me olhou com ar intrigado quando soltei uma risadita abafada:P

    Beijocas e abraços, bro.
    É tão bom ler-te;)
    (Vantagens da crise, há mais tempo livre, pelo menos para já:P)

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  35. "O CONDE DRÁCULA CHUPAVA O QUE, QUE JÁ NÃO ME LEMBRO?"

    DEPOIS RESTA MINHAS SAUDAÇÕES E ENTENDO PORQUÊ TANTOS RAUFS...SÃO DE CADEIA.

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MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)

1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.

2º Escrever nesta caixa de comentários é como mexer nas entranhas do blog, pelo que espero que tenhas as mãos imaculadas.

3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.

4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.

5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.

6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...

7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.

8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.

9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.

10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.

11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.

12º Afinal eram só onze.