Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 22 de julho de 2013

Tchibum!

Este é o título do que eu espero venha a ser o próximo concurso da TVI, SIC ou de outro canal foleiro que por aí exista.

E no que consistirá o concurso? Celebridades a arrearem o calhau, em directo! Não me venham dizer que este formato não terá aceitação, pois se a malta papa programas como o SPLASH, Big Brother, A Casa dos Segredos e afins, é seguro que este será um caso sério de sucesso de audiências.

Passemos sem mais delongas à descrição do programa. Tal como já disse, convidavam-se umas quantas “celebridades” para evacuarem para dentro de um balde, sendo que um júri especializado (preferencialmente políticos) avaliaria os concorrentes mediante uns quantos parâmetros:
- Grau de vermelhidão do cagante
- Peso do presunto largado
- Número de salpicos provocados pelo impacto na água
- Outros critérios parvos facilmente manipuláveis

Enquanto a acção decorre, a Júlia Pinheiro ou outra voz harmoniosa poderia tecer comentários espirituosos, tais como:
- Este concorrente obrou uma obra de arte!
- Ena, isso é que foi abrir-se ao mundo!
- Mas que belo tchibum, esse vai figurar na Hall of Shit do programa!
- Com esse esforço amanhã não vai conseguir sentar-se! AH AH AH!
- Não tarda vamos ter de pedir ao público para evacuar o estúdio, por favor não acendam nenhuma fonte de calor, ou vamos todos pelos ares!

Claro que o programa contaria sempre com familiares e claques de apoio, para puxarem pelos favoritos enquanto referiam que já desde pequenos aquela era a tarefa em que os concorrentes se saíam melhor.

Até já estou a ver o especial de fim de ano, com uns quantos famosos alinhados, enquanto se faz a contagem decrescente:
- 5, 4, 3, 2, 1… FELIZ CAGALHÃO NOVO!!!

Não empurrem, canais de televisão, estou disposto a ouvir toda e qualquer proposta.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

38 comentários:

Pérola disse...

Sinceramente não acredito no sucesso do programa.

Os portugueses gostam da porcaria embrulhada.

beijo

Niagara disse...

Seguramente a tua melhor idéia desde a invasão das Ardenas!!!

O programa dos programas, depois disto estaremos literalmente perante o fim da televisão! Esqueçam o Castelo Branco a pegar novilhos de caras, agora é um balde a fazer pegas de cernelha a todo o tipo de matéria fecal!

Fico contudo com algumas questões:
a) durante o concurso, de que modo se preservaria a intimidade dos concorrentes? Isto porque acreditando que a maioria teria um esfíncter anal mais ou menos normalzinho, o Castelo Branco deve ter ali uma caverna do Ali Bábá, com tanta entrada e saída de ladrões, que deve mostrar o que tem e o que não tem desde o recto até à glote;
b)sabotagem: de que modo se garantiria que os concorrentes não sabotavam as provas alheias recorrendo a químicos de potente efeito e amplo espectro de acção, desde o Agarlax até ao Imodium?
c)Dopping: o recurso a leguminosas de potente efeito intestinal, como é o caso dos diferentes tipos de feijão, do grão de bico ou da couve galega seria aceite?

S* disse...

Ai homem, que post de... de merda!

Carlos Rocha disse...

Se o autor deste post tivesse juízo, eu daria 5 estrelas. Assim, dou-lhe apenas 5 cagalhões.

Rui Pascoal disse...

Conta comigo... noutro canal da concorrência.
:)

Maria disse...

Ahahah, este post é uma grande caca.
E para o tal programa ser em grande o mehor era juntar a Julia Pinheiro à Cristina Ferreira, com esta dupla de apresentadoras e seus gritinhos de certeza que o cagalhão saía melhor e mais fininho.

bjs


bjs

JCA disse...

pelo menos seria literalmente um programa de merda

Kok disse...

Sinceramente? Sei que os televisores ainda não transmitem odores, mas um programa destes não me cheira nada bem!
Não imaginas outros actos que despertem mais interesse?
ô_ô ??

1 abraço!

Brown Eyes disse...

Realmente é só o que falta...já têm pouco mais para inventar ;)

nêspera disse...

E porque não um dois em um?!?
Cagalhão Splash, que é o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!!!
Ou então Cagalhão Surprise que pensas que são só gases mas quando dás por ele, já é tarde…

Vou embora... que conversa de caca…

Bjis :)

Utena Marques disse...

Merda por merda já não temos o canal parlamento?

elvira carvalho disse...

Bom eu não acredito que um concurso de m**** tivesse sucesso. Mas neste momento eu já não aposto em nada. Parece que anda tudo marado. A começar pelos nossos governantes.
Um abraço e uma semana em grande, sem TV.

Teté disse...

Estou certa que esse teu programa será bem sucedido. Ou pelo menos tanto como os atuais sucessos que enunciaste, que têm um interesse idêntico e cativaram o público... ;)

Não sei é se conseguirão tanto público ao vivo... por razões técnicas! :)))

Beijocas!

Carolina Tavares disse...

A metáfora é uma m***a, mas é o que é.

Graça Sampaio disse...

Tou tramada! Não posso concorrer! Sou muito obstipada ...

Ricardo Santos disse...

Brilhante ideia !!!!
Com a Tia Júlia ou a parvalhona da casa dos segredos, nem me lembro do nome daquela aventesma, seria um programa e pêras. Finalmente em pleno e directo aquilo que os políticos sabem fazer melhor...

Tétisq disse...

Rafeiro! O teu blog cheira mal. Não me digas que já começaste a treinar?

Pinky disse...

Merda por merda, venha o programa de domingo à noite com... "cheirinho" LOL

Ri-me tanto a ler o teu post!

Kiss by Pinky ;)

Catarina disse...

Que imaginação! : )

Maria Emilia Moreira disse...

Só um blog assim me faz rir e me levanta o astral neste momento em que tudo está a cair na fossa!
Ainda bem que o rafeiro se salva: é perfumado...quanto ao resto é de fugir...
Muito criativo, sem dúvida! Abraços.

Tio do Algarve disse...

Bem visto! Mas a com tanta merda no ar, a concorrência vai ser forte...

S* disse...

Mas que medo!! Rafeiro porcalhão.

Portuguesinha disse...

Nem te passa pela cabeça a quantidade de "merdas" que também já me ocorreram «sugerir» aos canais de TV porque maus programas ou programas sem interesse ou conteúdo de que se extraia pelo menos uma ínfima coisa de útil, parece que são às carradas (cagadas).

Gostei do conceito. Apropriadíssimo. Merda por merda, na merda e apresentado por...
Mas o vencedor tinha de ser aquele que conseguisse a poia mais pesada, a mais longa (sem se partir, além dos outros critérios todos. Ah, e nada de baldes! Em televisão quer se ver tudo. A BUNDINHA de fora, o rego, tudinho... temos de medir a velocidade com um cronómetro para saber quem é o melhor, o mais rápido, o com melhor consistência, cor e peso!

E depois a apresentadora ia pessoalmente dedicar-se a essa tarefa, não esquecendo a tarefa importantíssima de detectar ela mesma a qualidade do ODOR, para nomear o seu vencedor.

Arre, que a TV nacional está mal mas há muitos anos que o cabo chegou e claro, acabou por levar muito público para si.

Cumprimentos sem bostas

Felina disse...

Sugiro um nome para o programa CACA CHANEL

► JOTA ENE ◄ disse...

Amigo, estou perfeitamente ruborizado e nauseabundo com as conversas aqui ditas.

Isto já não vai lá com perfume de rosas !

@ngel disse...

Ola meu amigo cheiroso!!!

Bem nao posso falar desse progama, porque nunca vi.
Mas tambem pelo que tu descreves , nao estou a perder nada que mereça meu tempo.
Deixo o meu carinho com perfume azzaro..... :) 4evergotik

Táxi Pluvioso disse...

Epá! um programa assim seria um sucesso de arromba, já estou a ver José Castelo Branco a pegar o touro, quero dizer, a arriar as calças, e se na praça de touros não levou a Betty para a arena, num programa destes ela poderia entrar, pois ela também obra, se calhar melhor que ele.

Henrique ANTUNES FERREIRA disse...

Rafeiramigo

O teu perfume encanta-me ainda que eu prefira o Alfazema da Ach. Brito e muito mais ainda a proposta para o novo concurso. Contas, portantos (sem s) com a minha poia, ops, meu apoio.

Nestas coisas da televisão há concursos e sem cursos. Vou mais pelos segundos, digo-te, mas há momentos...

Rauf2 = Abç (desculpa-me o quase Pelágio, rei das Astúrias, digo plágio)

Henrique

different girl disse...

é disso que os portugueses, no geral, gostam. que bom ler algo teu neste momento, estava a precisar. um beijo

Adriana Mole disse...


O programa seria um bom programa, mas acho que falta talvez a vertente estética / artística que o tema bastante favorece. Poderia por exemplo aproveitar-se concorrentes com diarreia que "despejassem" para cima de uma tela, em vez do balde. Pintura à pistola, por assim dizer.
Seguido de leilão das obras.

Rafeiro Perfumado disse...

Pérola, isso seria na segunda fase, quando se vendesse o merchandising do programa! Beijoca!

Niágara, estás a insinuar que eu invadi as Ardenas? Foi um engano, fica sabendo, queria apenas fazer um piquenique! Quanto às tuas questões:
a) Privacidade? Mas desde quando malta que se mete nisto tem direito a privacidade? É bunda em directo, sem direito a biombo!
b) Os concorrentes seriam mantidos isolados uns dos outros, em currais especialmente construídos para o efeito
c) Não só seria aceite como encorajado, sempre se poupava dinheiro nos efeitos especiais.

S*, concordo inteiramente contigo!

Carlos Rocha, mas daqueles bem enroladinhos, espero!

Rafeiro Perfumado disse...

Rui Pascoal, só o cheiro é que muda! ;)

Maria, com a Júlia Pinheiro a incentivar até o intestino vinha cá para fora! Beijoca!

JCA, pelo menos não teria artifícios para dar ares de cultural. É o que é, mais nada.

Kok, por acaso imagino, em breve apresentarei a ideia, ainda vai na metade. Abraço, pá!

Rafeiro Perfumado disse...

Brown Eyes, no que toca à estupidez a imaginação não tem limites!

Nêspera, esses que molham o rabo prefiro chamá-los de “tchibum”, visualmente é mais apelativo à formação de salpicos. Beijoca!

Utena Marques, mas este seria com famosos, não é o que o povo gosta?

Elvira Carvalho, a avaliar pelos actuais concursos, penso que estás equivocada. Beijoca e bom conselho o teu!

Rafeiro Perfumado disse...

Teté, é tudo uma questão de insonorizar / inolfactar a zona do público. Beijoca!

Carolina Tavares, a chamada verdade dolorosa e mal cheirosa. Beijoca!

Graça Sampaio, poder até podes, não contes é chegar à gala do fim de ano.

Ricardo Santos, o pior é se essas duas fossem concorrentes, imaginas a gritaria ao meterem o presunto cá fora?

Rafeiro Perfumado disse...

Tétisq, apenas a receber candidaturas para o concurso!

Pinky, referes-te ao programa em que o Sócrates aparece? Beijoca!

Catarina, nem imaginas o quanto me contenho. ;)

Maria Emília Moreira, não são palavras ocas, acredita, ou extravaso desta forma ou já tinha ido preso. Beijoca!

Rafeiro Perfumado disse...

Tio do Algarve, mas esta é literal, logo tem vantagem!

Portuguesinha, estás à espera do quê para dar vida a essas ideias? Mesmo que as TV não aceitem, pelo menos divertes quem as ler. Quanto à tua sugestão para o papel da apresentadora, até parece que já a estou a ver, de régua numa mão e um paninho na outra, para a limpar entre medições. Beijoca limpinha!

Felina, ora aí está uma forte possibilidade! Se bem que Big Shit também seria aceitável, não achas?

Jota Ene, reparei que andas a ruborizar muito facilmente, que raio se passa contigo?

Rafeiro Perfumado disse...

@ngel, nunca viste mas dá-lhe tempo, seguramente este ou um conceito parecido surgirá em breve na nossa TV. Beijoca!

Táxi Pluvioso, suspeito que o próprio JCB foi cagado.

Henrique Antunes Ferreira, isso do sem cursos é uma indirecta ao Relvas, verdade? Seguramente seria um concorrente de peso neste formato. Abraço!

Different Girl, mesmo sendo este o tema? Fico contente por ajudar, a sério. Beijoca!

Adriana Mole, desde que fornecessem mata-moscas e molas para o nariz a todos os licitadores!

Rafeiro Perfumado disse...

S*, qual porcalhão, sou muito asseado!