Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 28 de abril de 2014

E eu sou bruxo, por acaso?

Uma coisa que me enerva profundamente é alguém telefonar-me ou telemovar-me e começar de imediato a falar comigo como se eu soubesse quem é que está do outro lado. E se por acaso a minha voz ou discurso dá a entender que não faço puto ideia de quem é o interlocutor, lá vem o sacramental "então não estás a ver quem é?!?". Não, não estou a ver, isto é um telefone, não é um canal de transmissão de imagens (smartphones e tretas do computador à parte).

Felizmente na maior parte das vezes consigo dar a ideia de saber quem me chama, pelo que o verdadeiro trabalho é descobrir, no fim da chamada, com quem acabei de falar.

Joves, querem tratamento especial? Apresentem-se! Tenho mais de 1000 amigos no Facebook, acham que reconheço a voz de cada um? Nem da fronha deles me recordo, quanto mais da identidade vocal! Vá, marquem o meu número, digam bom dia, nome e, à cautela, BI, filiação partidária e clubística, para eu decidir com critério o tratamento a dar-vos.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

23 comentários:

  1. Deixa-te lá de pieguices e escreve algo sobre o Benfas, pá!

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  2. Então os telefones de agora não mostram a cara das pessoas? boa semana

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  3. Carago, lá me voou o comentário.:(
    Agora vou resumir. Bolas!

    Dizia mais ou menos isto:

    Epá, não me digas que os mil e tal 'amigos' que tens no FB conhecem todos o teu nº de telelé.
    Assim, não és bruxo, não, és outra coisa que não me atrevo a dizer: :)))
    Qualquer dia tens visitas em casa.

    Eheheh ( este riso cínico não constava no 1º )

    Beijocas embruxadas!

    ;)

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  4. Credo pá, tão susceptível que estás.
    Então aquela conversa de 2º e de 3º sentidos (ou mais) de uma voz feminina(*) numa conversa telefónica aparentemente incógnita mas que depois se revela ser a ruiva (sei que tu gostas de ruivas) com quem partilhaste umas horitas no bar de praia (quando a tua jove por imperativo laboral se ausentou dois dias), não te interessaria?
    Hum, parece-me ver-te abanando a cauda só por pensares dessa hipótese.
    Deixa-te de pruridos, ou então não digas a ninguém o teu número de telefone!
    1 abraço pah! (por vias das dúvidas informo: sou o Kok).

    (*)feminina, masculina ou outra; cada um sabe de si!

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  5. Aí, normalmente eu pergunto quem é :) parece-me pior quando é alguém que me liga e pergunta do lado de lá "quem é?"!

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  6. Rafeiro! Olá, sou eu! A Marta...a tipa que trocou as Folhas Perdidas pelo Unleash the Dragon. A mesma que te foi conhecer à feira do livro, que te encontrou num concerto, que se cruzou contigo pela Avenida. Então, já sabes quem sou?
    LOL

    Beijos

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  7. Ui! Estás me a estranhar ou quê? Eu, nêspera… Não volto a telefonar-te! :P

    Bjis :)

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  8. Sempre me divirto com seus posts! E eu passo sempre por isso com minhas tias (tenho muitas) e qdo ligam perguntam: sabe quem é?
    hj existe o celular que na hora me salva, mas nem sempre foi assim. :)

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  9. Meu nome é Carolina, sou boa gente e Benfiquista.

    Beijocas

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  10. Ou então voltamos ao mIRC:
    olá.
    ddtc?
    idd?
    m ou f?
    Tinha muito mais piada do que chamadas telefónicas

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  11. Fico danada quando me fazem isso! Que arrogância, não é?!

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  12. A fama tem destas coisas...é mais ou menos parecido com o queijo: efeitos cerebrais ao nível da memória.

    Olha que piora se te souberem com uns milhões...

    Beijos da que ainda não se esquece de minguém

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  13. Puxa!

    Sou a Mz e alterei a minha imagem de perfil.Troquei um par de pernas por uma máquina dos anos 70.

    Já não me reconheces de certeza absoluta.

    ;)

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  14. Acho que entendo o «outro lado». Não é que o telemóvel tenha de ter foto (já tem) para se saber quem nos liga mas o pessoal espera que o número esteja identificado com o nome de quem está a ligar. E antes de atender a chamada olha-se para esse nome para saber quem é.

    Claro que se calhar o problema é que todos acham que são especiais ao ponto de estarem identificados e constarem na tua lista de contactos.

    Ou então és tu que dás o teu número de telefone a demasiada gente ahaha!

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  15. E um SMS de um numero desconhecido a dizer "nasceu o Diniz, a pesar meia-saca de batatas, o Diniz está bem e a mãe teve que ser cosida do umbigo até à terceira lombar, mas também está bem". O que é que fazes? Mandas os parabéns à mãe do Diniz por ter parido um leitão? ;)

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  16. Carlos Rocha, basta saber, para quê massacrar a malta?

    Maria Teresa, quem és tu? ;)

    Táxi Pluvioso, o meu não, na volta é tímido. Abraço!

    Janita, por acaso vi um comentário a voar por aqui, se soubesse que era teu tinha-o agarrado. Quanto aos amigos do Face saberem o meu telemóvel, achas que tenho cara de doido? Beijoca!

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  17. Kok, como é que tu soubeste dessa conversa telefónica?!? Não me digas que eras tu a fazer-te passar pela ruivaça! Abraço!

    Redonda, também me acontece ligarem-me e perguntarem-me com quem estão a falar. Devem ter muito a ver com isso...

    Marta, por acaso sei quem tu és, mas ando aflito para encontrar o teu blog! Beijoca!

    Nêspera, quem? Conheço uma Romã, agora Nêspera não estou a ver... Beijoca!

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  18. Myrelate, sim, o telemóvel evita muitas das situações embaraçosas, mas quando não temos o número na agenda está tudo lixado.

    Carolina Tavares, bastava dizeres a última palavra, o resto era implícito. ;) Beijoca!

    Diana Gonçalves, a ti conheço-te a quilómetros de distância. És a mocinha do talho, certo?

    Didi Maria, ui, que saudades do ddtc e afins. E a malta acredita nas respostas e tudo!

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  19. Graça Sampaio, referes-te a ligares ou atenderes? Eu fico piurso nas duas situações!

    Pérola, nem fama, quanto mais milhões. Beijoca do que se vai lembrando de quase toda a gente!

    MZ, pelo sim pelo não mete um par de pernas na máquina!

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  20. Brown Eyes, boa o tanas, fico furioso quando isto sucede!

    Boboquinha, o pior é quando identifico o chamador por “melga”, “chato” ou “outra vez”. E desses tenho muitos na agenda!

    Jaime Cristóvão, mandas os sentimentos ao pai do Diniz, que vai começar a ver o sexo por outro prisma. Abraço!

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MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)

1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.

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3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.

4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.

5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.

6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...

7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.

8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.

9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.

10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.

11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.

12º Afinal eram só onze.