MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)
1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.
2º Escrever nesta caixa de comentários é como mexer nas entranhas do blog, pelo que espero que tenhas as mãos imaculadas.
3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.
4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.
5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.
6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...
7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.
8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.
9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.
10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.
11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.
12º Afinal eram só onze.
:) Assim só lavando a t-shirt à noite e torcer para que ela esteja seca de manhã :)
ResponderEliminarDevias fazer a tua mala, sozzinho...
ResponderEliminarBOA, JOVE!!! Continua!!! Eles pensam que nós somos burras... (de carga)
ResponderEliminarBeijos para a jove.
Melhor que ela te dizer para pegar um sabão e esfregar as peças de roupa que sujares.
ResponderEliminarTome intento homem, deixa a jove em paz. Santa mulher.
Beijokas
Criaste um monstro?!?!? Criaste uma mulher com três p’s: prática, positiva e pragmática. Mas aposto que ela levou 37456264826 mudas de roupa. Sei lá… é cá um palpite. ;)
ResponderEliminarBjis :)
Exacto o ideal é uma praia de nudistas para passar férias.
ResponderEliminarhihihihi !
ResponderEliminarCriaste uma pessoa bem mandada, qué diferente! Bem feito!
ResponderEliminarNas férias, andar em tronco nu é mais fresco e sabe bem. Ó-Ó!!
Beijokas para os dois.:))
Dar férias à roupa também é importante. boa semana
ResponderEliminarAplaudo silenciosamente a decisão da sua Cônjuge, querido Rafeiro. Uma só t-shirt e uma muda de roupa interior podem revelar-se muito pedagógicas. E ajudam a manter à distância companhias indesejadas. :)
ResponderEliminarahahahahahahahahahahaha MUITO BOM, ri-me imenso
ResponderEliminarahahah
ResponderEliminarRedonda, o pior é se a t-shirt se rompe, ou é gamada!
ResponderEliminarTétisq, já me basta ter de a carregar, pá!
Graça Sampaio, por acaso burro de carga sou eu, ela apenas tem a tarefa de mandar as coisas para dentro da mala!
Carolina Tavares, ninguém me entende. E não percebo porque é que tomam o partido daquela esclavagista! Beijoca!
Nêspera, também suspeito que o espaço poupado com a minha roupa foi utilizado em proveito próprio. Beijoca!
ResponderEliminarRicardo Santos, mesmo assim temos coisas para levar, como os cremes e tretas do género.
Alfacinha, sua sádica...
Janita, o pior é se vamos para a neve. Beijoca!
Táxi Pluvioso, desde que elas não queiram ir para um destino mais giro do que o meu... Abraço!
ResponderEliminarMiú Segunda, se as férias forem compridas até manterão à distância pessoas desejadas, tal o cheiro.
Diana Machado, com a minha desgraça, achas bem?
Diana Gonçalves e tu que não ficasses do lado da tua tia, certo? Ursa...