Dói-me a cabeça, Doutor

Certa vez em que os meus problemas mentais se manifestaram com maior intensidade que o normal, resolvi ir a uma consulta de neurologia, marcada por intermédio da minha jove. Eis o diálogo que não aconteceu por um triz ou outra palavra estranha:
Rafeiro: Boa tarde, Doutor.
Médico: Ora então boa tarde, caro Rafeiro! Sente-se, sente-se. Então o que é que o traz por cá?
Rafeiro: É a cabeça, Doutor, tem-me andado a doer.
Médico: A cabeça, sempre a cabeça, essa malandreca. Muitas vezes o corpo não tem juízo e a cabeça é que paga, não é? Mas vamos lá primeiro auscultá-lo e medir a tensão. Hum, parece-me tudo normal. Mas diga-me lá, como é que são essas dores?
Rafeiro: Umas vezes são picadas, outras vezes parecem descargas eléctricas, ou como se me estivessem a apertar, varia bastante.
Médico: Estou a ver. Agora diga-me, tem cuidado com a higiene da sua cabeça?
Rafeiro: Desculpe?
Médico: Se a lava frequentemente, tem cuidado com ela...
Rafeiro: Claro, Doutor. Lavo-a todos os dias, esfrego-a bem e até a penteio com uma escova especial, para não a magoar.
Médico: Estou a ver... outra coisa, em que situações é que lhe costumam dar essas dores?
Rafeiro: Normalmente em situações de mais stress, em que tenho de despender mais esforço físico e mental
Médico: Logo quando mais precisa dela, não é? E isso impede-o, por exemplo, de ter relações sexuais?
Rafeiro: Nem por isso, aí o que impede é quando dói a cabeça à minha cara-metade.
Médico: Ah, não me tinha dito que era homossexual mas eu também devia ter desconfiado...
Rafeiro: Como?!? Ó Doutor, o gritinho que eu dei quando me auscultou foi porque o estetoscópio estava frio como o caraças, agora eu cá sou muito heterossexual!
Médico: Quer então dizer que a sua cara-metade afinal não tem cabeça?
Rafeiro: Que insinuações são essas sobre a minha jove?!? Está bem que ela não é do Benfica, mas daí a não ter cabeça vai uma grande, vá, média distância!
Médico: Acho que não o estou a perceber...
Rafeiro: Nem eu, e até me está a começar a doer a cabeça, olhe aqui as veias na testa todas salientes!
Médico: Ah, essa cabeça! É que eu sou urologista!
Rafeiro: Ah...

Felizmente dei pelo engano uns segundos antes de entrar na consulta, ou tinha sido lindo, eu a sacudir a caspa e ele a mandar-me baixar as calças.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

PS: fui obrigado a colocar esta nota de rodapé para esclarecer que o erro na marcação não foi da minha jove mas da animaleja que a atendeu. Pelo menos é o que ela diz...