MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)
1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.
2º Escrever nesta caixa de comentários é como mexer nas entranhas do blog, pelo que espero que tenhas as mãos imaculadas.
3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.
4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.
5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.
6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...
7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.
8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.
9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.
10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.
11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.
12º Afinal eram só onze.
eheh mt bem obserrvado
ResponderEliminarbom-humor para começar a semana!
grata por isso :)
Este pessoal o único que pretende é elevar é o volume da conta bancária, gozando com o gozo das mulheres. O meu ponto G nem mexe-lo, que está muito bem onde quer que esteja.
ResponderEliminarAbracinho
vê-se logo que não sabes nada sobre o ponto G!
ResponderEliminaratendendo à sua localização está claro que essa elevação é apenas a mudança de shopping para shoppinG
ainda nos vão pedir para lhes tirarmos macacos do nariz :)
ResponderEliminarora ai está uma problematica interessante e para a qual tenho uma (a minha) teoria.
ResponderEliminaro chamado ponto g não é mais que o marido, namorado, amante,...,... e porquê? é facil quando, nós homens, somos novitos é só musculo que temos orgulho em mostrar, mas quando a idade vai avancando ha uma transformação e o musculo é transformado em gordura....
ora o ponto G, decifrado, é "o um ponto o meu Gordito, não é giro?"
é ou não verdade?
claro que ha sempre uns que tem a mania que não são gordos... mas é mesmo só mania...
abraço
De certeza que foi feito por um homem - que acha que assim seria mais simples encontrar...
ResponderEliminare é feito para "loiras" que acreditem nisso...
por favor, o que se inventa para sacar dinheiro a tolos...
Mas concordo, elevam para onde?
Na volta colocam acima, tipo verruga (que imagem linda...)
beijos
Eles deviam era vender a patente da descoberta, ganhavam mais do que a fingir que fazem a malta emagrecer... hihihihihi
ResponderEliminarInformo que o ponto G, fica mesmo ali ao lado do ponto F, imediatamente antes do ponto H.
há uns tempos li que o ponto G não existe, agora que o vão mudar de lugar...
ResponderEliminarEsta rapaziada da ciência estuda mesmo ou anda a ganhar dinheiro na imposturice?
Grande abraço
Ei, calma lá com as generalizações :p (rapaziada da ciência :p) ;-).
ResponderEliminarNão confirmo nem desminto essa do Ponto G eheheh! Não ando propriamente à procura...
Mas, há muita controvérsia em torno do assunto, na comunidade cientifica: metade diz que existe, a outra metade diz que não.
"Sexual psychologists are concerned women may label themselves "dysfunctional" if they cannot find a G-spot, and women have had plastic surgery done to enhance sensitivity with a procedure called *G-spot amplification*."
Pode-se ler o resto aqui: http://en.wikipedia.org/wiki/G-Spot
(o artigo em português está muito mau...)
"A 2009 British study on the G-spot found its existence unproven and subjective among women based on questionnaires and personal experience. However, contemporary studies using ultrasound have found physiological evidence of the G-spot for women who report having vaginal orgasms."
ResponderEliminarMetade diz que existe, metade diz que não...contudo, se virmos bem, os que dizem que não existe basearam-se em entrevistas pessoais. Os que dizem que existe fizeram ultrassons, foram mesmo à procura... estou inclinada a acreditar neles, pessoal e ultra-sonicamente ehehehe...
Foi tudo para fazer ciúmes não foi? Conseguis-te. Imagino ! Deve ter sido bem bonitinho. Tenho que ver como foi. Beijinho !
ResponderEliminarE ainda por cima a época do desconto já passou...
ResponderEliminarPropaganda que tenta iludir o mulherio mais carente e endinheirado.
Má propaganda, acho eu.
Ainda me ri com a história, mas também acho que não é essa "operação" que lhes vai encher a conta bancária. e principalmente agora nesta época, o pessoal8homens e mulheres) vão mais por essa coisa dos silicones, das maminhas grandes e rabinhos bem levantadinhos.
Ai foi? E não me estás a fazer ciúmes? Se um dia for lá fora vê-los estás tramado comigo (se for um dos melhores momentos da minha vida, o que provavelmente...) ahah
ResponderEliminarNão tou a ver as mulheres andarem naquela altura do mês com tampões nas narinas e o cordelinho pendurado.
ResponderEliminarBlog engraçado, mais um para seguir.
Parabens
Prefiro que o elevem para as mamas! Os gajos sempre gostaram muito de diversões "mamárias" e, assim, só precisamos de despir a parte de cima! Se não houver tempo para despir, uma enfiadela discreta de mãos pela blusa, ou uma apalpadela bem dada bastarão para uma sorriso feliz! Só é preciso ter cuidado com as mulheres que amammentam... para não apanhar com um face-shot!
ResponderEliminarA campanha era para o inverno que passou ou para o que vem? O que está escrito dentro da roda ovalada vermelha? já ampliei isto para 400 % e não consigo ler, mesmo com oculos.
ResponderEliminarPelo amor a Santa, não têm mais nada que inventar!! Vão trabalhar!!!
ResponderEliminarBoa semana :)
Essa Clínica Francesa é chiquérrima, embora pelos tratamentos que faz, pareça mais destinada a encher os próprios bolsos com a massa de velhinhas ricas e desocupadas, tira ruga daqui, faz massagem dali, depilação a laser acolá.
ResponderEliminarPela explicação da Vani, fiquei a perceber que essa elevação do ponto G é fruto de uma tradução literal do inglês. Mas confesso que achava mais piada se elevassem o ponto G ao nariz... :)
Beijocas!
Esse ponto tem muito que se lhe diga, pois agora cada sinal no corpo de uma mulher pode ser a chave para o sucesso, não?
ResponderEliminarabraço
Muito fixe pá! Já me estou a imaginar...a dizer ao pessoal...ai, que horror, é a minha renite... ;)
ResponderEliminarLembram-se de cada coisa...
ResponderEliminarLOL
ResponderEliminarO que essas clínicas inventam para sacar dinheiro às mulheres desesperadas.
Bjs
olá! Lol..... tu observas tudo! em relação ao panfleto...hihihi. abraço
ResponderEliminarAfinal o conto do vigário não é só o que anda de porta em porta!
ResponderEliminarVejam lá que agoram descobriram um PONTO no corpo da mulher, que nem ela própria sabe onde fica!
Querem ver que as famosas dores de cabeça das mulheres é da responsabilidade desse famigerado G?
Bem, tu andas fértil...
ResponderEliminarO "conteúdo quase te deu vontade de me pedir em casamento. Se és gaijo, substituir a parte do casamento por beber uma bejeca e comer uns amendoins"... comparas o casamento a beber umas bjecas e papar uns tremoços? Eu bem sabia que devia ter nascido Gajo...
Amiguinho, a por o ponto G no nariz, seria a primeira vez em que muitos homens começavam a olhar para a cara e não para o decote das meninas... no Verão então é um abuso...
Mas agora questiona... Porque raio foi isto parar as tuas mãos?
a) sugestão de algum tratamento ou
b) sabem que tens um blog e querem promoção ou
c) nenhuma das anteriores...são mesmo e arriscando no adjectivo...parvos!?
... mas fiquei com as mesmas dúvidas que tu... o que raio será uma elavação do ponto G... Ninguém quer telefonar e perguntar? Gravem! (Eu não porque sou tímida e não tenho o Ponto G descaído porque ainda não tropecei nele...)
Bjocas/Bjecas, o que mais te apgradar.
Promoção tentadora! Cada uma!
ResponderEliminarAbraço :)
Já tinha ouvido na rádio um médico a falar sobre esse assunto.
ResponderEliminarSó não percebi a razão de teres recebido esse panfleto.
:)
Tenho andado tão atarefada que já perdi uma série de posts teus e isso não pode ser, vou já pô-los em dia...mas antes...vou buscar um lenço de papel para assoar o nariz e bem feliz vou ficar no fim....(são as alergias da época)
ResponderEliminar;)
Meu Bom Amigo,
ResponderEliminarO mundo está louco pois tudo fazem para sacar dinheiro, neste caso, às incautas.
Um forte e amigo abraço e cautela com os panfletos , que os há também para homens...
Olá:
ResponderEliminarPois! G pode ser tanta coisa,não é?
Aquilo é publicidade enganosa.Acho que o ponto G é a Girafa,Querem colocar o pescoço das girafas maiores.Ainda maiores...assim as árvores têm que crescer mais e dar mais alimento...aquilo é enganoso.Não te fies!Também pode ter haver com enchidos...aumentá-los...sei lá...chouriços e afins...é que há cada um nos hipers que não são de fiar.
:)))
Bom...fizeram lá um pomeazito sobre as crianças.Eu só coriigi.O que achas?
Beijinhos doces
Se o elevam demais vai parar ao cerebro e há umas que nunca mais o encontram (ai que anti-feminista que isto foi...)
ResponderEliminarBeijo*
Ó... ó... ó pa ele!
ResponderEliminarRafeirito e por que é que achas que isto é dirigido só a mulheres?
Por acaso o homem também não tem ponto G?
Cá para mim deram-te o panfleto por algum motivo... acharam-te com cara de quem precisava de elevar o ponto!
E pronto, foi o meu parecer... não me rosnes, ok?
festinhas
O ponto G existe sim! Quando chegas aqui ao al-Gharb segues direitinho a Ayamonte e depois viras para Marrocos, all the way! Viras na primeira esquina à direita, voltas à esquerda, contornas a rotunda e segues em frente. Et voilà!
ResponderEliminar:))**
agora é que eu percebi porque é andamos todas com "alergias"... ihihih
ResponderEliminarés danadinho!