Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Raios ta partam, Margarida!

Pertencer a um clube de virgens é como querer ser vegetariano no meio de um rodízio.

Texto tão brilhante que teve de ser removido para um local mais seguro, mais precisamente o livro Agarrem-me ou dou cabo desses palhacitos!

67 comentários:

  1. hahahahahahahahahahahahahhahah
    Agora percebo pq dizem que os golfinhos são inteligentes... têm cabeça!!!
    ahaha

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  2. Hummm tu não suportas a comparação não é?? A tua jove põe um ar sonhador quando pensa nos golfinhos, certo?? hihihihi
    enxofre

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  3. Cá para mim é a expressão de felicidade na cara da tua jove aquando do contacto com o golfinho, que te preocupa!...manda a conta do psicanalista prá Margarida pá! :p

    uma boa semana :)

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  4. é pá agora é que fiquei deveras preocupado...
    pelo que leio, golfinho, besugo (haverá mais certamente), há uma grande comparação entre animais maritimos e o pénis, bolas pá logo agora que tenho agendadas p´rai umas 20 sardinhadas.... e agora? eu que gostava tanto de sardinhas como será que as vou olhar?
    abraço

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  5. Pior: tenho uma foto da minha mãe a brincar na água com um golfinho. De cada vez que olho para aquilo, vejo a minha mãe como uma actriz porno.

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  6. Então apenas tem que perder a virgindade e ter umas mamas novas pra se sentir uma mulher feliz...
    então o que falta ás mulheres que já não são virgens e têm mamas grandes?!? Porque não são felizes?!?!
    Abraço

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  7. Nunca mais vamos ver os golfinhos da mesma maneira.

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  8. É bem possível que ela se tenha metido nos copos e acidentalmente caído no tanque do golfinho.

    Não seria a primeira vez que alguém perdia a virgindade no oceanário...

    ;-)

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  9. vais começar a chamar Delfim a alguma parte do teu corpo?

    por falar nisso, imagina a cara dos Delfins de Portugal ao lerem isto...

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  10. Desculpa a minha ignorância no que diz respeito a margaridas desvirginadas, mas afinal quem é a piquena?! Não sei mas talvez seria melhor alguém explicar à moça que se não gostar da textura então que tire a camisinha. " Um Golfinho é um besugo aquático". Mas que latex pá!

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  11. Já eu, nunca mais olharei para uma virgem da mesma forma... :D

    beijos

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  12. Fico parva é com a necessidade de exibicionismo desta Margarida.
    Pronto coitadinha já mandou a queca já disse um monte de barbaridades acerca do estrumalho do pobre que lhe tirou os 3.
    Agora já pode ficar descansada no hospital psiquiátrico.
    Ai rafeirito só tu o que me ri com o teu post....

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  13. Ahahah, a textura de um pénis é semelhante à pele de um golfinho??? E essa maluca é aquela que tinha o clube das virgens? Que só depois de casada é que chegaria a vias de facto? E os jornais ainda vão entrevistá-la para ela fazer o relato da experiência? Quem te manda a ti ler inutilidades, vindas da boca de uma gaja com pancada, para jornalistas da treta??? Qualquer dia ainda te apanhas a ler revistas cor de rosa... :)))

    Beijocas!

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  14. Ahahah, se não fosses tu a contar, não acreditava!

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  15. Ahaha... fiquei ligeiramente curiosa do que seria perder a virgindade noutro lado... aff

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  16. Ahahahahah, eu que nunca toquei num golfinho (a serio como o da foto) ja perdi a vontade.

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  17. Ando meio afastada da TV, a não ser quando via o Paulinho das Feiras e seu sorriso mais do que branco, por isso não sei de que Margaridisses é que falas.

    Isto da revelação, passou-se onde? No programa da Julia? Ai o que eu perdi! Isto logo numa segunda de manhã (aqui ainda é manhã) é um choque!

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  18. Só a desculpo porque a "coisa" não lhe deve ter corrido bem... mas dasse com um golfinho????

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  19. olá. eu não vi isso, mas tu sempre disseste que um cavalheiro não deve de falar das raparigas com quem andou ou deixou de andar, e sendo ela rapariga e ex-virgem, também não devia de ter ido para a televisão expor-se. um abraço

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  20. toda a entrevista daquela bichana é para lá de inacreditável; é uma bácora atrás da outra.

    a comparação do dito com o golfinho é uma hecatombe, o relato da intimidade (tempo, precocidade) é de bradar aos céus e o remate de ter posto silicone para atrair mais homens é só mais um prego no funeral dos último neurónio que lhe restava. pachorra....

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  21. Estou baralhada!
    Havia uma notícia sobre a dita? Ou é pura imaginação? Ai senhores, se calhar tenho de passar por aqui mais cedo, a esta hora já não consigo raciocinar devidamente.

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  22. "um golfinho é um besugo aquático"
    LOL
    Eh pá! Sem palavras!
    LOL

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  23. Acreditas que ela AINDA era virgem??? Onde??? na ponta das unhas... só pode... mesmo assim desconfio! Com aquela cara de t... deve ter sido deve...
    E eu sou o Pai Natal!

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  24. Ainda não tive oportunidade de ler essas partilhas da ex-virgem... (como compreenderás estou em pulgas para o fazer!!??)Mas mais ainda fiquei com uma súbita vontade de nadar com golfinhos, rrrsssss:)) Beijinhos

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  25. LOOOOL

    ainda se fosse "Tubaralhos", agora golfinhos????

    Abraço

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  26. HAHHAHAHAHAHAHAHA.Ó Rafeiro eu fui lá no site do Correio da Manhã porque fiquei com medo de quem seria essa Margarida. Seria a ilustre escritora? ò poramordedeus! Não! É uma ilustre desconhecida de 28 anos, fora os que andou na escola, e ela diz mesmo sobre a pele dos golfinhos e coisa e tal...mas o que mais me fez rir foi o fato de dizer que "o rala e rola" acabou depressa!!! hhehehe O "príncipe do olhos azuis" era meeeesmo bom, pá!! hehehe Ele devia estar a apostar corrida com outros golfinhos. Vai saber?!?!

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  27. Na prática, na prática... acho que estás muito sensível mas é uma comparação estranha...

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  28. LOL
    E nunca mais os Golfinhos serão os mesmos...

    Cadês
    Almofariza

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  29. És mesmo um rapazinho muito atento. Eu nunca tinha ouvi falar desta margarida e quando li o título pensei que ias escrever sobre alguma cadela...

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  30. Rafa, eu poderia também comentar a primeira relação sexual da Margarida, mas a verdade é que não gosto de me gabar. E o que ela queria dizer com a comparação era: o pénis tinha o tamanho de um golfinho.

    Mas, lá está, eu não gosto de me gabar...

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  31. LOL!!! Maluco!!, o que me ri com este teu post, só tu mesmo, LOL!!!!!
    Beijos:)

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  32. Há pessoas que se aproveitam de tudo apenas para serem faladas e conhecidas.E essa menina Margarida é evidente que não é tão púdica como se quis fazer. Mas, mesmo que tenha sido verdade a madame só agora ter perdido a virgindade evitava de ter feito um relato tão estúpido no jornal. Bem, até acho que o escolheu a dedo pois é um jornal sensacionalista e, como eu costumo dizer, a maior parte das coisas que por lá se escrevem até nem são muito verdadeiras.
    Por isso esta também não deve ter fugido à regra.
    Mas a comparação da sensação de "veludo" do dito cujo, comparada à da pele do golfinho..bem...cada um pode comparar àquilo que quiser.
    Não posso dizer que está certa ou errada,pois nunca fiz festinhas a nenhum golfinho. Mas que "aquilo" é macio ai isso ninguém tem dúvidas.
    Mas agora penso que ela vai querer saber se todos os orgãos sexuais masculinos são tal e qual o que a desflorou.
    É melhor esperarmos pois dentro de algum tempo vamos saber mais novidades e mais bafuradas ditas por esta pseudo- ex-virgem.
    A menos que, como tu dizes o próximo passo seja perder a virgindade noutro lado e entretanto ela querer saber qual o melhor remédio para tratar possíveis hemorróidas.É que depois, na sua santa ingenuidade(?) ainda é capaz de vir a público dizer que não sabe como é que uma coisa grossa cabe numa mais estreita.
    ai meu Deus! ao que chegamos!o que se faz por um minuto de fama! e agora que a rapariga já é tão conhecida, que já é convidada para tantas festas!
    lol

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  33. YAY
    Fiquei a saber que tenho um golfinho!!!!
    :D

    ahahahhahah

    Abraço

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  34. Ahahahahaha

    Adoro a maneira como apresentas as coisas!
    És muito mais que um rafeiro perfumado!!!

    Abraço

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  35. Não sei, não vi, não estava lá!
    Mas uma coisa eu acredito:
    Os golfinhos devem ter ficado escamados!

    1 abraço!

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  36. Especialmente Gaspas, espero que a cabeça dos golfinhos pense melhor!

    Diabba, acho que é a questão do plural que me preocupa! Beijo!

    Anna^, especialmente se forem golfinhos alheios! Beijoca1

    The Big Fox, e já pensaste bem no que serão as delícias do mar?!? Abraço!

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  37. Julie D’aiglemont, e agora olhar para aquelas pitas que têm golfinhos miniatura pendurados nas mochilas? Cambada de taradas...

    AMSilva, porque lhes falta um golfinho na sua vida. Abraço!

    Inês, eu seguramente que não, e não me voltam a apanhar num tanque com uma data deles!

    The Oldman, também é possível que tenha dado uma trancada com o peluche e depois venha com a tanga do príncipe encantado.

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  38. Vício, longe de mim rebaptizar o meu cachalote!

    Paulofski, com esta já me referi duas vezes a esta tipa, e acabou. Malta que não quer ter sexo antes do casamento e mete implantes mamários, faz sexo e faz o relato no jornal fazendo comparações com golfinhos é material sobre o qual é demasiado fácil fazer piadas, eu gosto de desafios!

    Cat, olhar para uma virgem ou para um unicórnio é a mesma coisa, pois são animais mitológicos. Beijos!

    Petra, o pior é se lhe tomou o gosto e comece a fazer comparações com outros animais fofinhos. Já estou mesmo a ver o que ela vai comparar ao olho do panda...

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  39. Teté, esses tempos já estiveram mais longe. Mas tenho desculpa, estávamos em plena campanha eleitoral e era das poucas coisas que não se referia a isso! Beijocas!

    Brown Eyes, até a mim ainda me custa a acreditar!

    Carolina Tavares, basta seguires a carreira da Margarida, quando isso suceder garantidamente que convoca uma conferência de imprensa!

    Mie, e eu estou num misto de arrependido com vontade de comprovar. Se ouvires notícias de um tipo expulso por atentado ao pudor no Zoomarine, fui eu!

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  40. Pitanga Doce, foi no Correio da Manhã, se não estou em erro. Se fores ao site do jornal tens lá tudo, incluindo fotos da tipa. Mas não do golfinho!

    Isis, até era de supor que um animal que faz tantas habilidades também fosse competente nessa matéria, não achas?

    Nuno Medon, e mantenho o que te disse. Claro que nem todos partilham desta visão, pois alimentam-se é deste tipo de partilha. Tivemos sorte em não vermos uma fotografia do dito. Abraço!

    Barroca, relativamente à precocidade eu até percebo, pois se tivesse sido comigo a intenção seria despachar-me o mais rapidamente possível!

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  41. Marta, mea culpa, que não coloquei o link para a notícia e agora também já não me apetece, pois seria demasiado doloroso voltar ao local do crime.

    João Coelho, e acredita que me passaram pela cabeça uma data de alternativas, sendo esta a única que os meus sobrinhos podem ler!

    Maria Santos, claro que acredito, eu sou uma pessoa que considera que todas as pessoas falam verdade. Não votei no Sócrates nem sei porquê...

    Eva Gonçalves, mas leva escafandro, pois acima de tudo devemos praticar natação segura! Beijocas!

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  42. Sérgio Pontes, ainda por cima escolheu um bicho terminado em “inho”. O tipo deve estar com o ego lá em baixo... Abraço!

    Pitanga Doce, ou então estava a pensar noutra coisa mais interessante, como se teria bacalhau para o jantar. ;)

    Pink Poison, claro que estou sensível, nem imaginas a cara que faço quando olho para a minha fotografia agarrado a um golfinho!

    Saltapocinhas, acredita que neste caso preferia viver na ignorância!

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  43. Almofariza, nem eles nem a minha alma! Beijocas!

    Constantino, guardador de cows, felizmente as cadelas têm um comportamento mais adequado do que esta tipa. Abraço!

    Peter of Pan, só tenho uma pergunta a fazer-te: a tua jove sabe disso? E eu sei que não tens olhos azuis, pá...

    Conchita, e eu é que sou o maluco? O que dirás tu do tal príncipe que se sujeitou a isto... ;) Beijocas!

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  44. Turbolenta, saberemos isso se na próxima conferência de imprensa ela optar por não se sentar. ;)

    Bongop, e eu fiquei a saber que não te aproximas da minha jove! Abraço!

    Isabelices, não sou nada mais, sou apenas. E acredita que tive mesmo este pensamento! Beijoca!

    Kok, agora imaginei-a a agarrar-se às barbatanas e... e... AAAAHHHHHHH! Sai, imagem, sai! Abraço!

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  45. Já reparaste que ela falhou na promessa que tinha feito? Então primeiro diz que sexo só depois do casamento e depois vai para a cama com aquele que foi, mas já não era seu namorado?! Aiai, nem as virgens são de fiar.

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  46. Nem quero pensar no que é que ela terá feito a um pobre roaz. Alguém lhe devia ter dito que o bico do bicho não era para pôr naquele sítio.

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  47. ó balham-me, nem acredito que isso passou na TV... essa Margarida é de todo, ou é tudo inventado por ti, ó rafeirito? bem, na foto tás super repimpado com a cena do beijo... assim; mais vale acreditar na Margarida, ó, cala-te boca que daqui nada esgotam-se os bilhetes prós aquários onde há golfinhos, mau maria...

    Um beijinho.

    laura

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  48. Foda-se, que post de merda.

    A sério, não sei onde foste inventar essa historia, mas essa fobia ao pénis tem que se lhe diga, não seguras no teu para mijar ?

    Gnus e o caralho, ó pá tu vê lá.

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  49. E não disse o nome do outro gofinho já tinha tocado? É uma mulher discreta, apesar de tudo...

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  50. De facto, traumatizante. Estou a ver que gostas muito de golfinhos... estou estou...

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  51. Rafeiro tenho a dizer que este foi dos posts mais engraçados que eu li. Eu e o meu grupo de amigos ainda brincamos por vezes com a historia da ridícula... "Margarida olha a gravara do teu pai, PRETA..."
    Quer dizer tão pura e agora vem dizer como foi e como não foi!!! E ninguém se lembrava de comparar o Flip com o Junior...
    Enfim, só lhe faltou dizer que sabia a morangos...
    Um abraço.

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  52. Ardnaxela, faltava-lhe virgindade mental, pois essa já tinha ido ao ar há muito tempo!

    Henrique Marques, ainda dizem que os japoneses fazem mal aos golfinhos...

    Laurinha, em consideração a ti coloquei o link para veres que é tudo verdade. Nem eu seria capaz de imaginar uma situação destas! Beijocas!

    Junkie Jones, o que é que tu queres, o Sócrates já se foi embora, a malta tem de pegar nalguma coisa. Nalguma coisa excepto em golfinhos. E excepto se for o nosso, claro!

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  53. Tio do Algarve, não me digas que tu... conta tudo, pá, sem pormenores!

    S*, correcção: gostava, agora olho para eles e até me apetece mandar-lhes pontapés.

    Psimento, não sei é como é que a tipa se vai arranjar agora para ter protagonismo, pois o único “motivo de interesse” que tinha para o público já voou, ou melhor, nadou, nas barbatanas de um golfinho. Abraço!

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  54. "Vou cingir-me ao ponto três: imagina que alguém ajuda uma velhinha a atravessar a passadeira e em seguida entra num banco, rouba o dinheiro, na fuga atropela quatro crianças e ainda por cima estaciona num lugar para deficientes. É assim que vejo o período em que o sócrates governou..."

    Concordo plenamente contigo só que agora os que lá estão além de irem roubar o banco, atropelar as criancinhas e estacionar no lugar para deficientes, ainda vão procurar a dita velhota para lhe darem um headshot....

    Abraços

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  55. Margarida, a nova atracção do Oceanário... deve ser isso.

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  56. Rafeiro: esta moça deixou-me um trauma. Vou começar a fazer terapia, porque nunca mais vou olhar para os golfinhos da mesma forma.

    http://inesesp.blogspot.com/2011/06/oh-meninaoh-menina.html

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  57. Eu só depois de ler o post é que fui saber de quem se tratava...bem... a beleza ali já se viu que não abunda ( talvez justifique a sua virgindade...) depois parece que a moça andou a compor as mamas.. não sei para quê.. porque tem umas medidas corporais completamente desproporcionadas ( braços pequenos, ancas do tamanho das da minha avó...etc..). se ela disse que foi para ficar mais bonita .. pois eu pergunto" porque não ficou?"
    Depois ninguém a conhece, nada de útil faz e já quer ter fama... e lá a conseguiu...mas para isso não lhe bastou dizer que tinha perdido a virgindade, teve de contar os detalhes... que nem sei se ria se chore tal a ignorância e a falta de senso...será que daqui a uns tempos vamos ter nalgum Centro Cultural uma sessão fotográfica como a da Clara Pinto Correia?
    Além de ter mau aspecto ( eu via numa foto com um vestido tigresa).. tem ali parafusos que deixaram de funcionar à nascença...Realmente é um case study...depois as metáforas que utilizou foram mesmo infelizes...deixem lá os golfinhos.. que de certeza são bem mais inteligentes que ela...Em que planeta vive esta criatura? De onde saiu isto? E agora o clube fechou? Perderam todas a virgindade com ela? Sinceramente...ao que chegamos...também o que esperar de uma pessoa que trabalha numa discoteca? Tem de chamar clientela e que clientela...com aquele aspecto...quem não volta a ir ver golfinhos já sei quem é.. isso não se faz a animais daqueles...e os testículos do moço.. seriam como as amigas lhe disseram duas focas??

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  58. Este artigo é deveras interessante, principalmente na comparação....Já ouvi muita coisa mas uma destas nunca tinha ouvido....

    Acho que os golfinhos vão passar a ser mais visitados eheheheh


    bom fim de semana

    bjitos da gota

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  59. Virgem ???? faltou a prova do lençol manchado...

    (nunca li um artigo com tanta parvoice junta... não estou a falar do teu post)

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  60. Não acredito que alguém fale de algo tão intimo...
    Por favor revejam os valores rapidamente.

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  61. Rafeiro, desculpa mas não resisti a partilhar...

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  62. Ai que lá se foi o Flipper. Só num lado? pensei que atualmente isso implicasse logo os três lados e mais algum que eu não saiba, porque estamos sempre a inovar.

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  63. Fartei-me de rir!
    Tu és demais,mesmo!
    DEMAIS!
    Eu não passo sem o teu blog...
    E a parte das imagens chocante??
    LOL!

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  64. Psimento, pelo menos o “headshot” é mais misericordioso do que andarem a dar-lhe tiros nos joelhos e nas nádegas. Abraço!

    Blogadinha, só se for para alimentar não os golfinhos mas os tubarões!

    Inês, já somos dois, por outro lado garantidamente que nunca irei comer um!

    PetiteLarousse, o facto dela colocar silicone e querer continuar virgem pode ser equiparado a colocar um turbo num carro para o guardar na garagem.

    Gota de Vidro, ou apedrejados. Se eu vir um encalhado no areal, sei bem quem não lhe mete as mãos em cima! Beijocas!

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  65. Felina, manchado só o meu ideal de golfinho!

    Há.dias.assim, o dinheiro e a vontade de ser falado são valores muito altos.

    Táxi Pluvioso, aquilo foi tão rápido, acho que não deu tempo para tudo.

    Anónimo, já.

    Me, Myself & I, prevejo tempos difíceis para ti quando eu for de férias... beijocas!

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MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)

1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.

2º Escrever nesta caixa de comentários é como mexer nas entranhas do blog, pelo que espero que tenhas as mãos imaculadas.

3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.

4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.

5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.

6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...

7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.

8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.

9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.

10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.

11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.

12º Afinal eram só onze.