Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

O campeonato dos milagres


Repórter: Boa noite a todos, sejam bem-vindos! Estamos aqui hoje reunidos para a realização do 1º Campeonato Regional de Milagres Religiosos da Zona de Sintra! Esta competição tem como finalidade ajudar os crentes e descrentes actuais a escolherem qual a equipa pela qual querem alinhar! O polidesportivo de Ranholas está ao rubro, as claques entoam cânticos religiosos e sente-se um forte aroma a incenso no ar! Que atmosfera, senhores e senhoras, que atmosfera! E eis que entra o primeiro concorrente, sob fortes aplausos, aaaaaaa Igreeeeeeeeeja Católicaaaaaaaaaa!!!
Igreja Católica: Ora bem, o nosso milagre foi a visualização da imagem de São Sebastião numa meia de leite! Aleluia!!!
Repórter: Errr... isso como milagre é um bocado fraquito. E tem provas dessa visão?
Igreja Católica: Quer dizer, provas provas não tenho, pois acabei por beber a meia de leite. Eu referi que o leite era magro? Olhe que é muito mais complicado ver São Sebastião em leite magro, por causa dos pormenores das setas e essas cenas, é que aquilo é praticamente água de lavar as cisternas!
Repórter: Pois, mas não deixa de ser fraquinho. Bom, passemos ao próximo concorrente, a Igreeeeeeeeeja Manááááááá! E então, o que nos traz hoje?
Igreja Maná: Veja bem este milagre! Está a ver esta solteirona feiosa? Conseguimos curar o seu apetite sexual, e agora ela só tem olhos para o caminho do Senhor! Saravá!
Repórter: Então, mas milagre a sério era pô-la bonita, arranjar-lhe um marido e satisfazer o seu desejo sexual, não acha?
Igreja Maná: Ouça, nós somos uma Igreja moderna, milagres ainda se vão fazendo, agora sacrifícios humanos não é connosco. Já viu bem a tromba da gaija? Fosca-se!
Repórter: Bom, passemos ao último concorrente, a Igreja Rafeiral Adventista dos Dias antes dos Últimos. Diga-nos o seu milagre!
Igreja Rafeirosa: Ora bem, eu consegui tratar do meu processo de isenção da contribuição autárquica num só dia!
Repórter: Mas isso é impossível! Ou melhor, é um milagre à séria!
Igreja Rafeirosa: E se eu lhe disser que foi à hora do almoço, em pleno Agosto?
Repórter (ajoelhando-se): Curvemo-nos perante o vencedor! Aleluia, irmãos!!!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

53 comentários:

  1. lolololol Isso, sim, o verdadeiro milagre de todos os tempos! Será que consegues realizar o milagre do dinheiro na carteira???

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  2. Epá, fiquei completamente rendida ao milagre da Igreja Rafeirosa! Desejo ardentemente aderir a ela, assim que me enviares a respetiva Bíblia... :)))

    Beijocas!

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  3. Ena ena... conseguiste uma descrição tão entusiasmada que até consegui visualizar a Teresa Guilherme a fazer a apresentação do campeonato dos milagres!
    (primeiro ainda pensei no João Baião... e depois na Olga Cardoso... mas acabei por me decidir pela Teresinha)

    Beijinhos milagrosos :)

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  4. Fiquei assim com uma imagem rafeirosa de milagres....
    É melhor continuar como estava...

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  5. o lider da Igreja Rafeirosa deve ter bons relacionamentos com certas cearas... ou será searas?

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  6. A igreja Rafeirosa efectua baptizados, casamentos, funerais e afins a envelope fechado?

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  7. A Igreja Rafeirosa tem inscrições abertas para novos "irmãos"? e tem algum plano para novos milagres?
    Se sim ,aguardo ansiosamente o boletim de inscrição!!!

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  8. E não terás por aí mais desses. É que os meus há muito que acabaram e passei a ter de pagar as promessas!

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  9. Bolas não queres tornar esse milagre global?

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  10. Ahahah, o melhor milagre de todos os tempos.
    Onde fica a igreja? quero fazer parte.

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  11. Alguem que gosta de si.14 novembro, 2011 11:06

    Não sabia dessa sua habilidade.
    E qual é o seu posto ?...Padre,Bispo
    ou cobrsdor?
    Que todos os Santinhos o ajudem.

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  12. ahahah Tudo o que meta Finanças e não dure mais de 6 horas é mesmo milagre.

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  13. Fernando Seara para presidente da república, já!

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  14. Pastor Rafeiro... esse prémio milagreiro devia ter sido duplo!

    Por teres conseguido provar na declaração dos teus rendimentos que auferias menos de, creio, 13.600,00€ anuais e pela brevidade com que trataste do processo.

    Só te deram um? Vigaristas!
    Por isso é que não professo nenhuma religião.

    Aleluia Irmão.

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  15. Tu querias era que a malta se curvasse...
    Malandro, não tens emenda!
    :)

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  16. Se a IRADÚ conseguir operar o milagre de manter a isenção após as medidas da Troika, eu até pago a dízima e vou à missa... mas aviso já que não me ajoelho, não vá o Pastor obrigar-me a rezar!

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  17. Milagre ahahahahah isso já é o funcionalismo publico a mexer a perna com problemas de consciencia.

    (Com todo o respeito pelas excepçoes (poucas) de bons FP)

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  18. Converto-me já. Onde são as assembleias?

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  19. looooooolll o que eu adoro este blog!!!!

    http://mariapitufa.blogs.sapo.pt/

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  20. Hummmm...!
    Sem "conhecimentos" nem nada...?
    Ameaçaste alguém de lhe mijares nas pernas?

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  21. Salvé, aleluia, salvé, meu irmão!

    Mas para mim o verdadeiro milagre é a cabeça que consegue lembrar-se de loucuras destas... e, ainda por cima, em Ranholas!

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  22. Grande Rafeiro! Também quero não pagar a contribuição autarquica para o ano. Um milagre por favor.

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  23. Para o ano trata-me do IRS e limpa-me a casa todos os domingos e adiro a essa religião...acho que consegues...^^

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  24. Parece-me que podemos ter aqui o principio de uma bela amizade, podes tratar do meu? Please!!!

    Miau

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  25. Lol!! E viva a Igreja Rafeirosa,viva!!!. Já agora... não podem diminuir o tempo de espera nos Centros de Emprego p´raí em 2 horitas, em vez de quase 1 dia inteiro a espera?!!!. Salve Aleluia!!!
    Beijos:)

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  26. Isso não são milagres seu charlatão rafeiroso... isso são cunhas na Câmara...ai!

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  27. E em segundo lugar fiquei EU! Sim, porque hoje desloquei-me ao Centro de Saúde de Oeiras para marcar uma consulta de rotina para o meu filho e para além de ter sido chamada um minuto depois de ter tirado a senha consegui a consulta para esta quinta-feira dia 17 de Novembro. Bingo! Normalmente espero 30 minutos para me chamarem ao balcão e depois arranjo consulta para uns meses depois!!! Também mereço um prémio, não és só tu!

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  28. Ora bem. Num só dia e, aposto, via internet.
    Acertei?

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  29. O rafeiro anda raivoso, vai tudo à frente! Gostei da mui fina ironia :P

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  30. Não percebi o teu comentário :(
    O que iria eu fazer ao IGAC?

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  31. Se eu fosse religiosa, rezava um Pai Nosso e uma Avé Maria pela tua alma, vai lá tu para um sítio religioso que és amarrado a um mastro e queimado na fogueira, no entanto, li a frase que colocaste no label e desisti.
    Em Portugal, qualquer situação burocrática que seja resolvida num só dia, é milagre. E esses, acho que a igreja ainda não faz.

    Beijinhos=)
    Patrícia

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  32. ahahahha...iaao é devras um milagre!!! hahhahahha

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  33. Pronto ! Já me conseguiste convencer em deixar a minha religião (a Católica) e entrar pela tua (Igreja Rafeiral Adventista dos Dias antes dos Últimos)...mas conto com milagres, está bem ?

    Beijinhos da tua amiga Verdinha, católica praticante, mas que também tem humor...

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  34. Ana, aí ando a tentar fazer algo do género das rosas e dos pães, mas só tenho conseguido espalhar os cartões pelo chão.

    Teté, é uma bíblia em vários volumes, acho que até tens dois e tudo! Beijocas!

    Orquídea Selvagem, a Olga Cardoso conseguir apresentar o que quer que fosse seria efectivamente um milagre! Beijocas!

    Luís Coelho, certamente que continuará a ser uma imagem melhor do que aquela que eu tenho.

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  35. Paula, dos grandes. Pena é ser, à semelhança de outros milagres, uma grande tanga.

    Vício, ele nem comigo se relaciona, quanto mais com essa malta.

    Bianca, claro, e também faz animações em lares de terceira idade!

    Anna^, vou primeiro enviar-te o meu NIB, depois falamos.

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  36. Paulofski, eu optei por deixar de pedir, pelo menos assim não fico desiludido.

    Utena, assim deixaria de ser milagre, passando a coisa corriqueira.

    Maria, é uma igreja moderna, com instalações em regime de leasing, pelo que não tem morada certa.

    Alguém que gosta de si, nenhuma dessas, apenas dirigente supremo e principal ideólogo. E não temos santinhos, é de adoração única.

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  37. S*, nos meus sonhos é sempre tão rápido. Está bem que metem pistolas e ameaças...

    A Minha Essência, pensando no que me custou o processo, este que aqui relatei é mesmo virtual.

    Vítor Fernandes, ou mesmo um cargo mais importante, como presidente do SLB!

    Janita, há muito tempo, quando me deram a isenção, foi de dois anos, sendo que um deles correspondia a nove dias do mês de Dezembro. Sim, uma cambada de vigaristas. Beijocas!

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  38. Marta, e estas são as que tenho coragem de colocar aqui!

    Rui Pascoal, eu queria era que a malta abrisse o espírito, isso sim!

    Maria Flausina, desde que pagues, acho que não se preocupam com as posições dos crentes.

    Felina, infelizmente o caso que relatei foi inventado, pois na realidade foi bem mais demorado.

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  39. Tetisq, são feitas ao domicílio. Tens televisão LCD ou LED?

    Maria Pitufa, ouvi dizer que o blog também te curte, quem sabe não há aqui um futuro?

    Kok, não, limitei-me a fechar os olhos e sonhar.

    Redonda, viva! E que os seus membros vivam, já agora!

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  40. Aespumadosdias, uma sugestão: vende a casa!

    60 Sinais, dá-me a chave da tua casa e indicação de quando não estás e prometo que fica limpinha.

    Gata2000, ó minha crente, achas mesmo que os milagres se repetem, ou mesmo existem? Rauf!

    Teresa Durães, vou tentar aceitá-lo!

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  41. Conchita, para tudo há limites, e nesse caso acho que só com intervenção divina, caso a senha dele chegue, claro. Beijocas!

    Mz, nem uma coisa nem outra, são sonhos!

    Cuca, qual prémio, mereces ser ordenada aqui e agora como Bispa da Igreja Rafeirosa!

    Bora, nem por isso. Teve de ser no local, e penei quase quatro horas. Mas nos meus sonhos foi coisa de segundos!

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  42. Barroca, eu não ando raivoso, eu sou raivoso.

    Marta, esclarecida?

    Sérgio Pontes, sarava, primo!

    Patrícia, se eu fosse religioso agradecia a tua oração. ;) Beijocas!

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  43. Quita, pois claro, por isso é que ganhou o campeonato!

    BlueShell, ou se não é deveria ser!

    Je Vois La Vie en Vert, não faças isso, sei que as igrejas lidam muito mal com as transferências, ainda pior do que os clubes de futebol! Beijocas!

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  44. Isso pensava eu: que as repartições de Finanças estavam abertas à hora de almoço, até lá ter ido e dado com as trombas na porta e o horário de funcionamento. Fui para um café perto enfrascar-me de Licor Beirão e por pouco não chego depois da hora do fecho (que não era coisa por aí além, fechava às 16:00).

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  45. Táxi Pluvioso, as histórias que tenho sobre repartições públicas davam para abrir outro blog e alimentá-lo durante anos! Abraço!

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  46. Pena não teres entrevistado todas as Igrejas. Pelo menos as que têm representação em Portugal.
    Dava-te material para escreveres, no mínimo, 2 livros.

    Beijinho

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MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)

1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.

2º Escrever nesta caixa de comentários é como mexer nas entranhas do blog, pelo que espero que tenhas as mãos imaculadas.

3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.

4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.

5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.

6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...

7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.

8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.

9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.

10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.

11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.

12º Afinal eram só onze.