A contra-vingança, arraçada de calota polar

Uma vez que após a publicação da segunda parte do plano para me vingar dos meus pais eles me tiraram do testamento (além de me terem dado umas palmadas e me terem metido uma semana de castigo, sem direito a sobremesa ou Internet), resolvi ocupar o meu tempo livre a pensar no que é que os pais poderiam fazer para darem o troco aos filhos. Assim, e para os pais que já sentiram na pele os planos maquiavélicos dos filhos sedentos de vingança, aqui fica a oportunidade de replicarem à altura. Como pagamento só vos peço que não digam nada disto aos meus pais, ok? É que os sacaninhas eram bem capazes de fazerem alguma destas coisas...

1º Essa é a minha!
Pai: Ó filho, olha a tua mãe!
Mãe: Filhinho, olha o teu pai!
Filho: Mas o que é que se passa aqui? Será que não vos posso deixar dois minutos sozinhos e põem-se logo a discutir?
Pai: É ela, que insiste em usar a minha cadeira!
Mãe: Esta cadeira é a minha, seu velho caduco!
Filho: Mas quantas vezes eu tenho de vos dizer que as cadeiras são I-G-U-A-I-S?!? Parem lá com isso e sentem-se de uma vez, que a comida está a arrefecer!

2º Veja lá se o chama à atenção

Responsável: Sr. Etelvino, tive de o chamar cá porque o seu pai anda a portar-se mal, se isto continua assim vou ter de o expulsar...
Etelvino: Outra vez? Mas eu conversei tanto com ele, tinha-me prometido que se ia portar bem! O que é que ele fez desta vez?
Responsável: O de sempre, apalpa as assistentes, desaparafusa as rodas das cadeiras dos colegas, faz barulho na hora da sesta, enfim, um total desrespeito pela autoridade. Ou consegue meter-lhe juízo na cabeça ou vai ter de procurar outro asilo, é que os filhos dos outros idosos já se começam a queixar da má influência que o seu pai exerce sobre os outros...

3º Falta muito?

Mãe: Falta muito, filho? É que acho que tenho de ir à casa de banho...
Filho: Outra vez?!? Mas se eu nem sequer liguei o motor do carro!

4º Blergh, isso é horrível!

Pai: Epá, isto é horrível!
Filho: Mas nada do que eu faço está bem? Além de que os brócolos fazem-te bem!
Pai: Não como, não como, não como, depois ainda começo a cagar verde!
Filho: Vá lá, só mais quatro garfadas...
Pai: Uma!
Filho: Duas e um golo do sumo de laranja...
Pai: Duas e nada de sumo!

5º Vá lá, vá lá, vá lá!

Mãe: Filho, sabes o que é que eu queria mesmo? Um cão!
Filho: Nem penses nisso, depois quem tem de tratar dele sou eu, não é? Já para não falar da despesa com comida, com o veterinário, aturar as reclamações dos vizinhos, etc.
Mãe: Mas eu quero um! Todos os meus amigos têm um, e fazia-me companhia! Vá lá, eu prometo que trato dele!
Filho: Está bem, mas algo me diz que me vou arrepender...

6º Pára quieto!

Filho: Pai, não saias de ao pé de mim, quantas vezes é que tenho de te dizer?!?
Pai: Mas eu estou mesmo aqui...
Filho: E não corras, que esbarras nas pessoas! E não mexas nisso, sabes lá por onde é que isso andou! Anda cá, porra!

7º Não me desgraces

Pai: Ó filho, aquela boazona ali do outro lado da rua não é a tua colega?
Filho: É pai, mas não apontes...
Pai: Epá, mas que grande par de glândulas mamárias que a tipa tem!
Filho: Já vi, mas não grites e pára de apontar, que ela ainda vê, queres envergonhar-me?!?
Pai: Mas olha, olha!

8º Não posso ver um bocadinho?

Filho: Mãe, posso só ver uma coisa na televisão?
Mãe: Desculpa lá, mas agora está a dar a Praça da Alegria!
Filho: Mas eu queria ver o debate sobre o impacto do memorando da Troika na nossa economia...
Mãe: Quero lá saber da troika! Estou a ver o Luís Goucha a falar com esta pobre senhora, que tem o gás cortado há mais de dois meses, coitadinha!
Filho: Pronto, vê lá isso. Mas ao menos posso mudar a música? Já estou farto de ouvir este CD do Rancho Folclórico de Ranholas!
Mãe: Eu gosto desse, faz favor vai entreter-te para outro lado!

9º Outra vez?!?

Pai: Filho, filho, podemos entrar?!?
Filho: Hã? Quê? Que foi?!?
Pai: Chega-te para lá, deixa-nos entrar na cama!
Filho: Mas são três da manhã, e não tarda nada tenho de me levantar para ir trabalhar!
Mãe: Mas ouvimos um barulho, e ficámos com medo de dormir sozinhos! Agora caladinho e passa para cá a almofada!

10º Dia de São Nunca, pela fresquinha

Pai: Filho, nunca mais me levaste ao teu emprego, e eu gostei tanto...
Filho: É que nem penses, ainda hoje falam da última vez que lá te levei.
Pai: Mas eu até me portei bem!
Filho: Se por portares bem achares o encravar as duas fotocopiadoras, entornar líquido corrector em cima do relatório do meu colega, desligares os teclados e os ratos de todos os computadores e chamares careca ao meu chefe...

11º E tempo para mim?

Mãe: Filho, no próximo fim de semana preciso que nos leves à festa de aniversário da minha amiga Geraldina.
Filho: Mas existe algum fim de semana em que vocês não tenham festas?!? Ao menos nesta posso entrar e comer qualquer coisa?
Mãe: Aquilo não tem lá pessoas da tua idade, esperas no carro, faz favor.
Pai: Ah, e hoje precisamos de boleia para o cinema.
Filho: Qual é o filme? Se calhar também vou ver.
Pai: Não sei se os nossos amigos se sentiriam à vontade contigo, até podes ir, mas vais para outra sala, depois encontramo-nos no fim.

12º Está bem, agora cala-te!

Pai: Leva este, leva este!
Filho: Pai, esse é muito mais caro, este é exactamente igual e está em promoção.
Pai: Mas eu gosto é deste! DESTE!
Filho: Mas se a marca é a mesma, só que esta embalagem é familiar, porque raio hás-de querer essa apenas com três?
Pai:Porque sim, porque sim, porque sim! E porque este traz um brinde!

13º Eu não conheço esta gente

Filho: Mas vocês param quietos?
Pai: Eu estou quieto, a tua mãe é que atirou o pão!
Mãe: E tu derrubaste o copo de água de propósito, que eu bem vi!
Filho: E falem baixo, está o restaurante todo a olhar para nós!
Pai: EU ESTOU A FALAR BAIXOOOOOO!
Mãe: EU TAMBÉEEEEEMMMM!!!!

14º Não podes esperar um bocadinho?

Mãe: Filho, ouve-me!
Filho: Só um bocadinho...
Mãe: Mas ouve lá!
Filho: Espera, estou só a acabar isto...
Mãe: Vá lá, ouve-me! Ouve-me!
Filho: Pronto, o que é que é assim tão urgente?!?
Mãe: Esqueci-me...

Até sempre,

Rafeiro Perfumado