Quando não é só o chá que falta

Estou convencido que o único velório / funeral onde não irei ouvir um telemóvel a tocar será no meu.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Tchibum!

Este é o título do que eu espero venha a ser o próximo concurso da TVI, SIC ou de outro canal foleiro que por aí exista.

E no que consistirá o concurso? Celebridades a arrearem o calhau, em directo! Não me venham dizer que este formato não terá aceitação, pois se a malta papa programas como o SPLASH, Big Brother, A Casa dos Segredos e afins, é seguro que este será um caso sério de sucesso de audiências.

Passemos sem mais delongas à descrição do programa. Tal como já disse, convidavam-se umas quantas “celebridades” para evacuarem para dentro de um balde, sendo que um júri especializado (preferencialmente políticos) avaliaria os concorrentes mediante uns quantos parâmetros:

- Grau de vermelhidão do cagante

- Peso do presunto largado

- Número de salpicos provocados pelo impacto na água

- Outros critérios parvos facilmente manipuláveis

Enquanto a acção decorre, a Júlia Pinheiro ou outra voz harmoniosa poderia tecer comentários espirituosos, tais como:

- Este concorrente obrou uma obra de arte!

- Ena, isso é que foi abrir-se ao mundo!

- Mas que belo tchibum, esse vai figurar na Hall of Shit do programa!

- Com esse esforço amanhã não vai conseguir sentar-se! AH AH AH!

- Não tarda vamos ter de pedir ao público para evacuar o estúdio, por favor não acendam nenhuma fonte de calor, ou vamos todos pelos ares!

Claro que o programa contaria sempre com familiares e claques de apoio, para puxarem pelos favoritos enquanto referiam que já desde pequenos aquela era a tarefa em que os concorrentes se saíam melhor.

Até já estou a ver o especial de fim de ano, com uns quantos famosos alinhados, enquanto se faz a contagem decrescente:

- 5, 4, 3, 2, 1… FELIZ CAGALHÃO NOVO!!!

Não empurrem, canais de televisão, estou disposto a ouvir toda e qualquer proposta.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Compitam a sério, porra!

Portugal nunca vai melhorar a sua competitividade enquanto não alterar a sua mentalidade tacanha e submissa.

Veja-se o caso do comportamento generalizado da sua população durante o Verão: em vez de lutarem arduamente pelo ouro, contentam-se em trabalhar para o bronze.

Assim não vamos lá, pá!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Pontapé na crise e não só!

Ontem tive um sonho auspicioso para a temporada futebolística. Sonhei que jogava pelo meu clube de sempre, o Glorioso, sendo que a dada altura (não tenho a certeza se foi ao minuto 92) o adversário se aprestava para nos marcar um golo fácil. A bola dirigia-se para a baliza quando, surgido do nada, eis que aparece o fabuloso, fantástico, vibrante e veloz camisola 10, o Rafeiro Perfumado. Num sprint quase impossível, qual gazela perseguida por um fiscal da troika, eis que consigo, ali mesmo em cima da linha de golo, afastar a bola para longe!

E eis que o estádio vem abaixo! Gritos, muitos gritos. Estranho, um ou outro apupo. Começo a ser abanado. De volta à realidade, deparo com a jove, furiosa, que com o pontapé que lhe dei quase que tinha ido parar à mesinha de cabeceira!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Sinais da crise?

Tipo 1: Então, como é que vai o negócio?

Tipo 2: Anda um bocado morto...

Outra vez o tipo 1: Epá, lamento imenso!

Novamente o tipo 2: Lamentas os tomates, já não te lembras que tenho uma funerária?!?

Até sempre,

Rafeiro Perfumado