Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Desculpa lá, Darwin!

A evolução das espécies é uma constante nas nossas vidas, mesmo quando algumas das espécies sejam sádicas ao ponto de evoluírem para a extinção. Mas, consciências ecológicas à (perdão, mas olhe que o bebé já tinha esse alto na cabeça) parte, é do bicho homem que vos quero falar. A nossa espécie continua a evoluir, tal como as ferramentas que nos rodeiam. À crescente estupidificação (vê tu por onde andas, ó palhaço!) do ser humano, responde a sociedade criando equipamentos inteligentes, para compensar. Ele é telemóveis inteligentes, carros inteligentes, televisões inteligentes, até um shampoo inteligente eu (#%#$ mais quem não apanha a caca do cão!) já tive lá em casa, se bem que daí não tenha resultado grande elevação nas conversas tidas no duche.

Mas foquemo-nos no caso dos smartphones. Estou convencido que a utilização cada vez mais frequente deste equipamento, em qualquer situação, está a forçar a espécie humana a evoluir. Quando a (mas quem é que meteu aqui este poste?!?) utilização é feita em plena condução, até pode levar à aquisição de capacidades voadoras, tal o número de carros que perde o contacto com o chão à conta dos seus condutores prestarem mais atenção ao monitor do telemóvel do que à estrada.

Já na rua, os humanos (com especial incidência nos adolescentes) estão a evoluir para morcegos. Sim, morcegos, pois só um animal (eu não a apalpei, estava a tentar equilibrar-me!) provido de radar pode efectuar as manobras que essa malta faz na rua, sempre com a penca encostada ao telemóvel, evitando transeuntes, postes, buracos e outros obstáculos, tudo enquanto desempenham tarefas importantes, como colocar no Facebook a sua fúria relativamente à injustiça da última expulsão na Casa dos Segredos. Pronto, há sempre um ou outro que leva a bela da panada, mas a evolução tem destas coisas, só os mais fortes (e resistentes) sobrevivem…

Até sempre (Buraco? Qual buraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…)

PS: tão cedo não volto a colocar textos no blog através do telemóvel, as pessoas não têm qualquer respeito com quem tenta socializar virtualmente

15 comentários:

  1. Tendo em conta os parênteses no texto, tens que assumir que terias de ser gaija para poderes dizer que fazes essas coisas ao mesmo tempo, e bem, ó Rafeiro Perfumado. ;)

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  2. Não fizeste o texto através do telemóvel! Quem socializa através de smartphones vê tudo através dos polegares. Por isso, não acredito nos parêntesis… ou então não tens polegares.

    Bjis :)

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  3. Shampoo inteligente??? Nunca tinha ouvido falar... :)))

    Quanto à obsessão pelos smartphones é uma tara como outra qualquer. Só que não é só para crianças, como em tempos aconteceu com iô-ôs e outras cenas do género. Será que o ser humano se está a tornar infatilóide?!? :D

    Beijocas e saudações ao Darwin - que deve estar a "dormir" descansado, já que não teve nada a ver com o assunto! :)

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  4. É que nem na cagadeira se pode estar em paz. Eu adoro estar no trono e actualizar o meu status social :-D

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  5. Não tenho Samartcoiso (e gozada até à exaustão cá em casa) e nem shampoo inteligente (não sei onde desencantas essas coisicas).
    Talvez por isso a minha vida seja tão desprovida de interesse...e sem parêntesis estranhos....

    ;) Bom fim de semana

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  6. Meu caro rafeiro, um enorme aplauso.
    Não pelo tema propriamente retratado, mas pelo discurso superiormente relatado.
    O que não me surpreende, evidentemente.
    Aliás, e dado o teu superior status, o que me surpreenderia seria ver-te a mijar numa qualquer árvore ou poste na berma da estrada, pois tenho a certeza de que só urinas em sequóias, cássias, cedros ou mesmo em aspidosperma spruceanum.

    Akele abraço, pah!

    §-shampoo inteligente???? tu tens (mesmo) faro para a coisa!

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  7. Não simpatizo muito com o smartcoiso. Aquilo rouba a sociabilidade inteira das pessoas. Queres ter uma conversa, fazes uma pergunta, e nem te escutam porque estão ocupados com os polegares naquela coisa. E irrita-me muito mais por conhecer quem tem pouco tempo para o filho, perde um minuto a fazer-lhe cócegas na barriga e depois passa 1h a fazer "cócegas" no dito cujo. Uff!

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  8. Cão, tenho saudades de quando os telemóveis serviam apenas para fazer e receber chamadas. É que para tudo om resto eu já detenho aparelhos....mas isto sou só eu
    kiss J.

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  9. Esperem pela aplicação "Ligue o seu cérebro aqui e relaxe".

    World domination incoming bitches!

    7 biliões de pessoas já requer alguma imaginação para manter a casa em ordem ou menos desordem.

    Ou pensam que o Z-do-face quer distribuir pc's até a quem nem tem água potável para beber pq?

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  10. Dentro de pouco será inventado o homem inteligente.

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  11. Jota Ene, e achas que isso te dá alguma vantagem competitiva?

    Carlos Rocha, acreditas que enquanto te estou a responder ao mesmo tempo estou a atacar no Clash of Clans? Isto é de macho, não de gaija!

    Nêspera, outra prova da evolução, polegares que se vêem à transparência! Beijoca!

    S*, perdão, quanto muito tolo!

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  12. Teté, juro que tinha lá um shampoo com a indicação de “inteligente” no rótulo. Mas a avaliar pelo estado que me deixava a cabeça, não era grande sumidade. Beijocas!

    Didi, com a vantagem que no trono a possibilidade de esbarrares num poste ou noutra pessoa é quase nula!

    Golimix, agora estou arrependido de nunca ter tirado uma fotografia (com o meu smartphone, não tens um?!?) ao raio do rótulo do shampoo. Beijoca!

    Kok, desculpa mas fiquei siderado com o nome da última árvore que referiste. Aspidosperma? Fosca-se… Abraço!

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  13. Cosmos, confesso que gosto dos smartcoisos mas já fui mais agarrado, sendo que o desmame continua. Nada pode substituir a interacção pessoal, então quando se trata de filhos, nem comento!

    Alien David Sousa, mas no fundo é uma opção nossa. Já vi telemóveis que, pasme-se, nem câmara tinham! Beijoca!

    Anónimo, é um facto que o criar dependência das máquinas torna o homem cada vez mais limitado. Veja-se o exemplo dos automóveis, mais uns anitos e ninguém sabe estacionar sem ser com o controlo assistido.

    Táxi Pluvioso, acho que é a invenção que o homem nunca alcançará…

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MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)

1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.

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3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.

4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.

5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.

6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...

7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.

8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.

9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.

10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.

11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.

12º Afinal eram só onze.