Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

segunda-feira, 10 de dezembro de 2018

E se o Pai Natal é cá da malta...





Pai Natal: quem está aí?!?

Rafeiro Perfumado: o teu pior pesadelo… estou a gozar, sou só eu, o teu camarada rafeiro!
Pai Natal: fosca-se, pensei que era o raio do enfermeiro mais os seus supositórios anafados... Camarada?!? Foste tu quem me enfiou neste lar de quinta categoria!
Rafeiro Perfumado: apenas para tua protecção, caro Pai Natal. Afinal, um idoso da tua idade, sem família, deve estar num local onde possa receber assistência e cuidados médicos, não a viver num ambiente agreste e rodeado de animais selvagens.
Pai Natal: mas qual assistência e cuidados, esta espelunca faz Guantánamo parecer um hotel de 5 estrelas! E eu estava muito bem a viver sozinho!
Rafeiro Perfumado: se não estás satisfeito, podes sempre pedir para sair…
Pai Natal: e achas que eu já não tentei?!? Farto-me de pedir ao Director disto que me deixe ir embora mas o sacana acaba sempre por me aumentar a medicação!
Rafeiro Perfumado: deixa-me adivinhar, dizes-lhe que és o Pai Natal e que queres voltar para junto das tuas renas voadoras…
Pai Natal: pois claro, há melhor estratégia do que a verdade?!?
Rafeiro Perfumado: claro que não, continua a insistir que ele vai acabar por ceder, tenho a certeza!
Pai Natal: mas afinal porque é que me meteste neste sítio, pá? Julgava que ao fim destes anos todos já fossemos amigos!
Rafeiro Perfumado: sabes o que é que eu faço aos “amigos” que todos os anos me oferecem peúgas no Natal? Alguns deles deves tê-los encontrado aqui no lar…
Pai Natal: porra, mas não te cansas de bater nessa tecla? Continuas a querer a treta do plasma, ou uma noite com a Nicole Kidman?
Rafeiro Perfumado: sabes, lá no fundo até tens razão, talvez seja chegado o tempo de deixar essas criancices para trás e olhar o mundo com outros olhos.
Pai Natal: desde que não seja com os meus… então vais tirar-me daqui?
Rafeiro Perfumado: só se para me compensares dos quilos de meias que tenho lá em casa me concederes um desejo. Juro que não envolve sexo, materialismo ou algo que ofenda os princípios sagrados da época natalícia…
Pai Natal: não sei porquê, mas acho que estás a ser irónico, mas pronto, faz lá o pedido…
Rafeiro Perfumado: gostava de rever os meus entes queridos que partiram e dos quais não me despedi.
Pai Natal: é nesta altura que eu pergunto se quinta-feira te dá jeito para te encontrares com a Nicole?
Rafeiro Perfumado: não, não vale a pena. Bom, aproveita a estadia, sei que amanhã é o dia do clister semanal. Fui!

Bom natal, Rafeirosos!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

8 comentários:

  1. Obrigada, igualmente.

    Os meus votos natalícios estão aqui - https://noname-metamorphosis.blogspot.com/2018/12/e-dezembro-chegou.html

    Peço desculpa, mas os comentários não permitem fotos :-)

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  2. Pobre Pai Natal... :))
    Boas Festas, Rafeiro Perfumado!

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  3. Meu caro Rafeiramigo Perfumadíssimo

    Será que o Pai Natal 🎅já está fora do prazo de validade? Este parece-me que se ainda não está vai~se aproximando. Mas há que ter em conta que há uma porrada de Pais Natais e até de Mães idem, idem, aspas, aspas.

    Um abração deste teu amigo e Boas festas
    Henrique, o Leãozão🦁

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  4. Olá... lembrei-me de vir ver se havia alguém em casa e decidi poupar um selo no postal de Natal e vir-to entregar pessoalmente!

    Assim, vim trazer-te (trazer-vos) votos de um santo e...

    ……………¨💚*⭐💙,
    ………,•⭐´……………´*⭐
    ..….*💜……………………… .*-:¦:-*…
    ….•⭐………………FELIZ .. NATAL...
    …*💚…………………………¨💜*✫💙…
    •⭐…………………………Muitos beijinhos ..
    💙…………………………………Afrodite 🌸

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  5. Isto é que vai práqui uma crise...:(

    Festas Felizes, Rafeirito... para ti, tua jove ( ainda é??) e todos os que gostas. Em nome dos bons velhos tempos! :)

    Beijocas e Bom Natal.

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  6. Um bom Natal (que o Pai Natal nos traga coleiras).

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  7. Nice article as well as whole site.Thanks.

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MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)

1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.

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3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.

4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.

5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.

6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...

7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.

8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.

9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.

10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.

11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.

12º Afinal eram só onze.