Nota-se que as empresas farmacêuticas, e mais precisamente as que comercializam remédios para a impotência, não conhecem bem as mulheres. Então acham que um medicamento que só faz efeito passada meia hora é viável no convívio com essa espécie? Acham que elas aceitam o conceito da “queca com hora marcada”? Imagino a quantidade de diálogos como este que ocorrem por esse mundo fora, numa base diária:
Ela: Ai amor, estou cá a sentir uns destes calores...
Ele: Sério?!? Epá, aguenta aí, deixa-me só ir tomar o comprimidinho!
(meia hora depois)
Ele: Bute lá, estamos a postos!
Ela: Ah, deixa lá, agora está a dar a novela...
Vá, sejam camaradas e inventem outro sistema mais simpático para quem sofre deste mal. Olhem, por exemplo um sistema por palmas, como o usado para acender algumas luzes. Clap, clap, a postos, clap, clap, down, boy, down! Claro que os utilizadores deste sistema teriam de ter alguns cuidados na sua vida, nomeadamente evitarem ser populares e não frequentarem espectáculos, sob pena de chegarem ao fim dos mesmos com um buraco nas calças, dando outro significado à expressão “ovação de pé”.
Até amanhã,
Rafeiro Perfumado
Ela: Ai amor, estou cá a sentir uns destes calores...
Ele: Sério?!? Epá, aguenta aí, deixa-me só ir tomar o comprimidinho!
(meia hora depois)
Ele: Bute lá, estamos a postos!
Ela: Ah, deixa lá, agora está a dar a novela...
Vá, sejam camaradas e inventem outro sistema mais simpático para quem sofre deste mal. Olhem, por exemplo um sistema por palmas, como o usado para acender algumas luzes. Clap, clap, a postos, clap, clap, down, boy, down! Claro que os utilizadores deste sistema teriam de ter alguns cuidados na sua vida, nomeadamente evitarem ser populares e não frequentarem espectáculos, sob pena de chegarem ao fim dos mesmos com um buraco nas calças, dando outro significado à expressão “ovação de pé”.
Até amanhã,
Rafeiro Perfumado
Rafeiro, tens de pensar em pôr (bastante) amaciador nesse teu pêlo de arame!
ResponderEliminarAgora depois de ler ...
ResponderEliminarOvação de pé!?!?!?!
E (Des)ovação deitado querem ver?!?!?!
Estas curtas andam a dar-te conta do pêlo!
Dizem que há umas injecções locais que também resultam!!! :)))
ResponderEliminarNão sei, que nunca vi!
Essa "ovação de pé" está bem esgalh... vista!
Beijocas!
Tens razao! Meia hora?? Isso é mto tempo!! Lool. As mulheres sao mto imprevisiveis hehe.
ResponderEliminarJinhos :)
olha o que tu inventas para criar uma patente nova...comando á distância, não???
ResponderEliminarbjs endiabrados
Eu já ouvi falar em próteses de silicone sólido, com estrutura de aço (???) ou prata no interior ou próteses infláveis apertando uma bombinha...
ResponderEliminarNem perguntes! Dedica-te à intermete... ups... internet e pesquisa.
Bjinhos ;)
P.S.: Do que te foste lembrar... agora sempre que vir um homem a bater palmas vou-me escangalhar a rir... e olha que há situações em que vai ser muiiiitooo chato. Valha-me Deus!!! Credo! lol
Rafeiro, eu neste post vou remeter ao silencio porque acabaste de te auto-insultar. Como? pensa lá bem nessa meia hora entre tomada do fámaco e o seu efeito visivel... que atestado rafeiro que atestado... (silêncio)
ResponderEliminarTu queres é fazer dinheiro! Entrar nesse negócio não? hihihihi
ResponderEliminarEu cá tenho uma ideia muito, mas muito mais à frente... ohó: os escolhidos da má sorte começam por compensar o seu amorzinho com uma perfumada e prolongada massagem tailandesa, assim, mais ou menos, durante uns vinte minutos! Vão ver que não há cá dor de cabeça, nem período menstrual, nem o irmão gêmeo do cego que é filho do patrão... Entrementes, o vosso milagroso comprimido (ingerido antes da dita massagem, claro!) começa a surtir o efeito, e... pronto, digamos que fica tudo muito bem encaminhado!
ResponderEliminarE tem de ser assim de chegar e encher? Não se pode ir brincando um pouquinho enquanto a coisa vai endireitando pelo bommmmm caminho? Talvez os científicos pensaram afinal na mulher quando inventaram o efeito retardado. Até os cães sabem disso.
ResponderEliminar(Aprende, carola, que estamos na escola.)
hehehe!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarBom dia!!!!!!!!!!
Achei piada oa post, mas os comentários nao ficam atrás.
jokas.
LOLOLOL...o que eu me ri...e obrigada, pq assim uma pessoa começa logo a manhã bem disposta!!!
ResponderEliminarMas sério (como se este tema pudesse ser falado de uma forma séria)...olha só a problemática com essa história das palmas...se uma mulher especialmente másinha descobre o truque....já nem é uma questão de popularidade ou idas a espectáculos....é pura maldade feminina a bater palmas por tudo e mais um par de botas, especialmente em situações com potencial constrangedor...tb...qualquer sitio q n em casa e perante audiencia não «autorizada»....aviso na testa «por favor ao pé de mim não bater palmas...a gerência agradece»...
Conclusão...cai por terra essa ideia, não economica ou socialmente viável :)..temos pena
Eu vou dizer devagarinho, como se impõe: pre...li...mi...na...res. 'Tá? 'Tá.
ResponderEliminarBeijinhos! :)
lol lol lol
ResponderEliminarTive mesmo que me rir... muito.
tks, e um bom dia para todos
pat
bidibidibdibidi!
ResponderEliminarbidibidibdibidi!
"Tou?"
"Sim, Carlos, tás bem?"
"Tou pá... precisava de um favor teu, pá... Tenho um esquema, pá, uma gaja podre de boa, mas tenho o frigorífico em casa, pá... importavas-te se...?"
"Pá, tás à vontade, a chave está debaixo do tapete, não entrem é os dois juntos, sabes como é, os vizinhos... só por causa do falatório. E se precisares dos comprimidos estão no armário da casa de banho..."
"Boa pá, nem me tinha lembrado, devo-te uma"
...
...
...
Será...? Será?
bidibidibdibidi!
bidibidibdibidi!
"Tou?"
"Tou, é o Carlos"
"Diz!"
"Tá tudo bem?"
"Tudo, já cheguei"
"Encontraste os...?"
"Encontrei, pá, e já tomei três!"
"Três?!?! Fodasse, pá, era só um!!! E já te vieste?"
"Quatro vezes, pá, isto é uma loucura!"
"Quatro vezes?!?! E a gaja?"
"Deve tar aí a chegar!!!"
CLAP...CLAP...CLAP...CLAP...Desculpem...tou só a apaludir o texto do rafeiro...
ResponderEliminarÉ a primeira vez que me cruzo com o seu blog. Parabéns. É tão imaginativo quanto prejeiro. E é sempre bom sorrir
ResponderEliminarMeia hora? hum !!! nem é assim tão mau, a minha cabecinha fervilha de ideias do que pode ser feito nessa meia hora (aliás do que nos pode ser feito a nós mulheres :D )
ResponderEliminarEu preciava que me explicasses uma coisa, como se eu tivesse um QB muito alto, eu ja leio o teu blog há algum tempo mas alguma coisa me escapou, há algum concurso do genero "o 1º a comentar ganha um prémio", se há, quem ganha pode escolher o prémio? (é que já tenho um em mente), mas precisava que mudasses a hora da publicação para as 9h da manhã dava me mais jeito ;)
ResponderEliminarAi isso só faz efeito meia hora depois?
ResponderEliminarAssim não é boa ideia, não!
Estes tipos precisam de dar uma vista de olhos pelo 'Click' de Manara , e adapata-lo aos machos. ;D
ResponderEliminarUm abraço
A propósito...
ResponderEliminarVacina anti-tetânica
UM SEPTUAGENÁRIO VESTE O CASACO PREPARANDO-SE PARA SAIR DE CASA.A MULHER, SENTADA EM FRENTE À TELEVISÃO, PERGUNTA-LHE:
ONDE É QUE VAIS?
- VOU AO MÉDICO -RESPONDE ELE.
- PORQUÊ? ESTÁS DOENTE?
- NÃO. VOU VER SE ELE ME RECEITA VIAGRA.
A MULHER LEVANTA-SE DA CADEIRA DE BALOIÇO, E VAI TAMBÉM BUSCAR O CASACO.
- E TU ONDE É QUE VAIS?
- VOU TAMBÉM AO MÉDICO. SE VAIS COMEÇAR A USAR UMA COISA ENFERRUJADA, ACHO MELHOR IR VACINAR-ME CONTRA O TÉTANO...
Acabei de receber, e apetece-me partilhar...(a piada, não o Viagra!!!)
Beijocas
Mariazita
Esqueci dizer que a imagem é espectacular!
ResponderEliminar+ beijitos
és a minha bergonha rafeiro. então os preliminares servem para quê? pois o moço pode perfeitamente tomar o comprimidozito, depois tem meia hora de paródia oral com a jove e depois zupa, anda cá que eu não te aleijo. não acredito que exista uma jove neste mundo que rejeite meia hora de paródia oral meu caro ;)
ResponderEliminarestive a ler alguns dos teus coments e congratulo-me em não ser a única a dizer-te que existe esta coisa de preliminares que fazem milagres sempre. tssss
ResponderEliminaré demais pá, é lindo pá, é brilhante pá....nunca me passaria pela cabeça pá....em grande...
ResponderEliminaro post ? epá não li, mas é bom de certeza...
Nina, onde está a nina...?
Parece-me que sabes demasiado do tal comprimido, saber que só se adquir com a prática... não te estou a ver a ler a bula do Viagra, nem a falar com os velhotes dessas coisas intimas... do seu dia especial do ano....hummmmmmmm
ResponderEliminarQuanto ao conceito "queca na hora" acho que está de acordo com o governo que temos....hehheh
Lolololol!!
ResponderEliminarSempre com grandes ideias...e que tal montares tu esse negócio hein??
bjs_
malinha
Era uma ideia engraçada. Gostava de ver como publicitariam o produto!
ResponderEliminarEheheh! (nem quero imaginar como tiveste a ideia para este texto...) ;)
ahahahahah...ovação de pé é lindooooo
ResponderEliminartu e as tuas teorias, seu rafeiro cheiroso!
vai mas é de fim de semana + a tua jove
cuidado com as pulgas :)
beijos e bom fds
Que tolice, Rafeiro!
ResponderEliminarAs mulheres de hoje em dia não são assim.
Eu cá nem vejo televisão, muito menos te-le-no-ve-las! Já me bastam as das nossas vidas:P
Sabes que mais... a mim não me parece mal, nessa meia-hora encontrar-se-ia algo muito interessante, excitante e estimulante para se fazer. Há tantas formas de se ter prazer antes do nheca nheca nheca e das acrobacias do entra e sai, sai e entra, roda, senta... vai buscar:P
BeijOOO
PS: Aiii... anda cá que desfaço-te essa gravata num instante.
ResponderEliminar(e se o gajo não mostra interesse nos jogos de sedução e preliminares, agarra-se na gravata, ata-se o jove à cama e vai-se beber um copo ao bar mais próximo. NOTA: Não esquecer de voltar após 30 minutos:P)
Parece-me a mim que seu rafeiro e que anda meio perdido no conhecimento das mulheres...Ah e tal que vai dar a novela??? grrrrrrr
ResponderEliminar- Ai filho coca-me a passarinha!!!
- Ai querido nao queres dar uma palavrinha ali a xoxota?
- Tenho um pipi, nao queres apitar aqui???
Mas eles nao entendem...eles nao chegam la!
Os homens querem sempre despachar a coisa... zunga, coiso e tal!
Nos mulheres deveriamos era dar uma salva de palmas as farmaceuticas ( mas sentaditas... nao va um novo sistema aparecer ) por se lembrarem de dar um intervalozinho seja de meia hora ou mais para eles aprenderem o significado de preliminares!
Tu sabes que eu sou uma pessoa interessada, pronto cusca,dá-lhe o nome que quiseres, mas existem pormenores da tua vida que eu dispensava de conhecer.
ResponderEliminarSe tomas ou não os comprimidos, o tempo demorado que os pobres quimicos se esforçam para que o teu corpo reaja..é demasiada informação...
Querias desabafar não era?
Pronto está bem...festinhas no lombo!
Ora como já foi dito e bem, é para aprenderem os preliminares, não há o que esperar que faça efeito. Qd a senhora já está em ponto de rebuçadito ele começa tb com os calores.
ResponderEliminarP.S. gaja que é gaja não vê novela!! as senhoras que estão com os senhores que precisam de viagra pois essas talvez!
jokitas e bom f-d-s
Meia-hora????
ResponderEliminarTenho uma proposta para esses pobres desafortunados nessa meia hora.
Capitão lingua!!!!!!!
Ok. esta foi triste (mas verdadeira)
haahahahhaahahahh
Epá, as coisas que se podem fazer em meia hora..... dava pano para mangas....
ResponderEliminarEntre o toma e não toma, entre o enfia e não enfia, meia hora não é nada! Isto é, para cio dentro das normas do mercado....
:)
Ainda ontem havia no LIDL uns maçaricos a gás, com uns cartuchos pequenos, que, aposto, são mais eficientes do que os comprimidos.
ResponderEliminarBasta 5 segundos de aquecimento (mais tempo é capaz de dar um bom churrasco) e se não der resultado o LIDL aceita a devolução sem fazer perguntas do tipo:
- Então, não conseguiu endireitá-lo antes da novela começar? O mal não será do "motor" que já está fraco e não recebe aquecimento?
Eheheh.
Face aos comentários que me antecederam, achas que percebeste a quantidade de coisas boas que se podem fazer em 30 minutos, acho que algumas alminhas até ficavam satisfeitas por ter esse tempo de "espera", é que ele há homens que não percebem as maravilhas do foreplay. Bom fim de semana
ResponderEliminarAhhh... a pilula azul tem efeito retard de meia hora?! Não sabia! De facto essa contra-indicação não de coaduna com a programação televisiva.
ResponderEliminarAbraço
Existe um medicammento, o Cialis que tem uma duração de accao muito mais longa e existe até um Cialis de toma diária, não havendo por isso preocupação com o tempo...Estás desactualizado rafeiro..:P
ResponderEliminarPor "festinha" podia ser um bom método de ignição!
ResponderEliminarBom fds.
pois vê-se mesmo que não percebem de mulheres, vê...
ResponderEliminaroh rafeiro, essa meia-hora é para os preliminares! enquanto a coisa faz efeito, vai-se pondo a parceira doida da vida!
cá para mim, foi uma mulher que fez com que o efeito demorasse meia hora... e foi poupadinha, a sacana. ihihih
Pois, o mundo está como está porque a maior parte das coisas são pensadas por homens.
ResponderEliminarEnfim...
lol
:P
*.*
Com que então uma provocaçãozinha ao teu público feminino? :D
ResponderEliminarFartei-me de rir com esta curta que merece mesmo uma ovação de pé :))
Genial!
Beijocas
LLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL com esta até cuspi o ecran Rafeirto hahahaha
ResponderEliminarBeijokas e bom fds prolongué ;-)***
Bravo!
ResponderEliminarAplauso para o teu texto. Mas um aplauso barroco!
Meia-hora?? Às vezes em menos de 5 minutos já mudamos de opinião... lol
ResponderEliminarOlha vou bater palmas!!! Pode ser?!
ResponderEliminarA minha alma está parva... só este rafeiro se lembraria do clap clap já está!!!
Beijo grande, ganda maluco...
Meia hora? 30 minutos? 60 segundos?!?!...
ResponderEliminarhummmm... nah!
C.
CristiAna, um dia corto uma amostra e mando-ta, só para teres de me pedir desculpa!
ResponderEliminarTeté, só a ideia de aproximar algo pontiagudo daquela zona, porra! Beijo!
OnlyMe, imprevisíveis é um dos termos mais carinhosos para vos definir! Beijoca!
Sonhos / Pesadelos, não, porque podia ser confundido com o da TV e o zapping podia dar mau resultado! Beijo!
Majo, espero bem que te controles, porque se o presidente da tua empresa discursar e tu te rires nos aplausos, vais ter sarilhos! Beijo!
ResponderEliminarEduarda, apenas para que conste, nem tudo do que eu falo se aplica a mim. Chama-lhe antes consideração pelos problemas alheios. E os meus olhos castanhos atestam isto!
Saltos Altos Vermelhos, não posso ser recriminado por tentar, não achas? ;)
Engonha McQueen, isso é ideia para não só dar trabalho como lixar o jogo de futebol que vai dar a seguir à novela...
Sun Lou Miou, com uma mulher que prefere novela a brincadeira, muita sorte tem ela dele não ir “comprar cigarros”! :D E não, não estou a falar de mim!
ResponderEliminarSol, porque é que achas que eu cá venho lê-los? :D Beijo!
Mafalda, juntar as palavras “mulher” e “mazinha” chega a ser redundante... ;) Mas olha que essa da placa está bem pensada! Até podia ser complementada com outro sinal “Campo de tiro, silêncio obrigatório”! Beijo!
XS, e achas que a malta percebe palavras com mais de três sílabas? ;) Beijocas!
Patrícia, um bom FDS para ti e uma beijoca!
ResponderEliminarNiagara, mais um exemplo de como os comentários podem ser melhores que o texto em si. Grande abraço!
Bento, quieto, pá, ia levando com o teclado nos queixos!
Iscte 72-77, fizeste-me ir ver o que é que queria dizer “prejeiro”. Como não encontrei o significado, vou agradecer mas ligeiramente desconfiado...
Felina, a mim também me passa muita coisa, acho que se fosse comigo era perfeitamente capaz de matar o Boss do nível 23 na boa. Quanto à explicação solicitada, também a mim me tem escapado. Até ando tentado a ser o primeiro, um dia destes, só para ver o que acontece. Beijo!
ResponderEliminarAndreia do Flautim, dizem que sim, eu cá não sei, contaram-me! Parem de pensar que é comigo, pá, eu sou novinho!
Dante, ou mesmo o “Perfume do Invisível”, substituía qualquer Viagra! Abraço!
Mariazita, e a do homem que tinha as pernas queimadas e o médico lhe receita viagra? Era para o lençol não tocar nas pernas... :D Beijo!
Cassamia, importam-se de pensar que isto é sobre mim? E parem de falar dessa coisa, que todos parecem conhecer, os preliditares, ou coisa do género. Isso também se vende, é? E precisa de receita médica?
ResponderEliminarFrancis, vá lá, eu sei que tu consegues. Dia 3 está já ali! Abraço, pá!
Eu Mesma!, é dos meus passatempos preferidos, ir para os jardins e ouvir os velhotes falarem dos males que os apoquentam. Considera-o um serviço social... Beijo!
Malinha Viajante, neste caso as palavras “negócio” e “montar” não convém aparecerem associadas! Beijo!
Salto-Alto, então não queiras imaginar como é que eu o publicitaria! ;)
ResponderEliminarBlossom, mal termine de responder a estes comentários (ficam todos em dia, fica a faltar retribuir as visitas), tenciono entrar de FDS, com chuva ou sem ela. Beijo, diverte-te!
Nogs, talvez tenhas razão, mas volto a dizer que ISTO NÃO ME DIZ RESPEITO!!! Pronto, já desabafei... Beijo! PS: vou ter de interromper os comentários agora, já passaram 29 minutos desde que comecei! :D
Ana, mais outra a falar de prelificares, ou coisa do género. Estará a escapar-me alguma coisa? Beijo!
Carvoeirita, eu logo vi que ias aparecer... agora é esperar pelo anónimo. Já reparaste que tu és o Viagra dele? Demoras é menos tempo a fazer efeito. :D Beijo!
ResponderEliminarAralis, muito bem, não fizeste nenhuma insinuação que isto era autobiográfico. Só por isso levas uma beijoca. E não me esqueci do desafio. Devolve o beijinho...
Roderick, e não cansa, meia hora a conversar? ;) Abraço!
Paulo Lontro, tanta louça que dá para lavar em meia hora. E já nem digo no pó que pode ser espanado! ;)
Soldoutono, e isso do maçarico não produzirá um certo cheiro a porco queimado? Aí é que nem com os prelimicoisos a coisa lá ia!
ResponderEliminarGata2000, pelo que foi dito antes de mim, espero que essas pessoas que têm de esperar 30 minutos utilizem esse tempo para andar na blogosfera e encontrem aqui a clarividência que lhes faltava! Beijo!
Paulofski, imagina se ainda por cima a programação atrasa?!? Um drama! Abraço!
Joana, e espero sinceramente nunca deixar de o estar! ;)
Dualidades, há certos “motores” que nem com ligação directa lá vão, quanto mais com “festinhas”. Abraço!
ResponderEliminarMaga, na volta era a pensar que nessa meia hora o homem podia ir despejar o lixo, consertar a torneira que pinga, etc... Beijo!
Guiga, mas olha que quando são executadas ainda fica pior! Beijo!
Mitsou, nem pensar, era lá capaz de vos provocar? Um beijo!
Atlantys, se o teu computador avariar não pago nada! Beijo!
ResponderEliminarV., esperemos que na plateia não haja ninguém com um modelo experimental. Abraço!
Nani, eu só não utilizaria a medida “minutos”. ;)
Guguita, diz lá que não tens orgulho de ter um amigo tão idiota? Beijo!
C., e às vezes menos tempo. Beijo!
do que te lembras 'ovaçao de pé', perversooooo
ResponderEliminarbeijoca
Rafeirinho,
ResponderEliminareu sei que tu és só um canito, mas fica sabendo que os homens conhecem, ou deviam conhecer, uma coisa chamada preliminares.
Sabes começa assim:
Ah, esquece. Tu também não precisas de Viagra. Tu estás sempre a postos, não é?
Beijokas
Estou tão infinitamente mais descansada ... ufaaa
ResponderEliminarpreliminar
ResponderEliminar"do Lat. praeliminare"
adj. 2 gén.,
que antecede o assunto principal (ou seja, o acto) para o esclarecer (neste caso para a esclarecer, a mulher, claro esta!);
preparatório (Sim, e nao secundario como muito home os veem);
prévio (anterior e como forma de digamos aquecimento);
preambular (tipo relatorio, dar a lingua, rodear a coisa);
s. m.,
aquilo que precede o assunto principal (dai ser necessario 30m. no minimo);
preâmbulo ( parte do acto mas nao acto em si);
negociação prévia (existe assim uma conversacao entre o homem e o corpo da mulher) ;
começo (da inicio ao acto!).
Ou:
- Olha eu tenho um pipi, nao queres apitar aqui?
-Nao me queres cocar a passarinha?
-Larga la o computador e teclas mas e aqui!
Ou:
Imagina assim um instrumento que gostasses de tocar, sim? Entao agora tens que fazer isso no corpo da mulher, cuidado que e para estimar senao estraga!;
Tipo dancar o tango...estas a ver onde e como andam as maos do dancarino? Mais ou menos isso;
Disponha-se sempre, sim seu Rafeiro!
(concerteza que virao mais mulheres chegarem se a frente e trazerem ainda mais explicacoes)
P.s: Mas nem sempre os preliminares sao necessarios, existem alturas em que e realmente necessario passar os ditos a frente e ir-se logo para o acto!
ResponderEliminarHomem, és um portento...
ResponderEliminarAcho que lá 'os contemporâneos' andam distraidos...
bem, analisando bem as coisas, Ana, o meu num é o XX XXXXXXX(ha q reparar na conotação sexual do meu numero de telemovel;P)
ResponderEliminarentão eu ja ouvi falar em "amendoins, pau de cabinda" q tudo isso dava para por a "moral em cima". Mas os amendoins plo menos a mim dão-me é sede de uma bela bejeca canina!!
Latido de morango(sem açucar)
Uma vez o Zé que era preto foi ao medico pq n se andava a sentir nada bem!
ResponderEliminarChegado a casa ele dá uma caimbrada com a sua mulher Celina antes do almoço, depois do jantar da-lhe outra, durante a noite mais uma, e assim se repetindo durante varios dias.
Até q a Celina um dia pergunta-lhe, (ah q lêr o dialogo com sotaque de angola pah!!):
-Então Regueifas tu andavas tão doente e desde que viest do medico n te vejo a tomar nenhum medicamento e só pensas em pinar(eu juro que foi assiqm ela disse:P)
Ao qual o regueifas responde:
-Porra pah!! fui ao médico e ele disse, "o seu remedio é pinacelina três vezes ao dia", e é o que eu tou a fazer!!! =D
E porque sera que fui a contemplada com o teu numero??
ResponderEliminar(Oh Snoopy anda ca que eu afago te o pelo!)
Continua com a analise, o que leste foi muita pesquisa na internet!!! Ou nao...
É tomar o comprimido quando passar o efeito. Assim está sempre pronto, em estado de prontidão, como dizem na tropa, com a arma ao ombro (salvo seja).
ResponderEliminarHAHAHAHAHA!
ResponderEliminarAndy, não tenho culpa, os pensamentos surgem mais depressa do que eu os consigo abafar. O pior é quando saem da boca para fora... Beijoca!
ResponderEliminarBlue Velvet, sabes que na minha raça basta um “busca!” para a malta ficar logo entusiasmada... Beijocas!
Eduarda, sendo assim, hoje dormirei tranquilo. Beijo.
Ana, sabes que com muitas mulheres há que ter uma negociação prévia antes de tudo o resto... E muito, mas muito obrigado por tão grandiosa explicação, estou certo que muitos leitores a consideração extremamente elucidativa! :D Beijo!
Margarida Pereira, uma beijoca para ti, ainda me estragas com os elogios.
ResponderEliminarSnoopy, certa vez chegou-me às mãos um catálogo de artigos afrodisíacos. Digo-te, um tipo que seja capaz de tomar algumas daquelas coisas, até na Odete Santos era capaz de afinfar! RAUF!
Ana, sê meiguinha com o snoopy, ainda é um cachorrinho, mas com um bom fundo! ;)
Táxi Pluvioso, acho que aí entram em cena os efeitos secundários...
Dona Sra. Urtigão, ó mulher, achaste assim tanta piada?
Fizeste-me lembrar aquela anedota da princesa que casou com um homem com uma espantosa caracteristica: se batesse palmas (clao clap clap) o instrumento crescia. Se estalasse os dedos (tlec tlec tlec - quer dizer, suponho que seja este o barulho loooooool), encolhia. Na hora da festa, alta sinfonia: CLAP CLAP CLAP CLAP (já tá bom?? nãaaao!) CLAP CLAP CLAP (E agora?? nãaao!) CLAP CLAP CLAP CLAP (e agora?? tá optimoooo) CLAP TLEC CLAP TLEC CLAP TLEC...
ResponderEliminarVan, "tlec" para estalar os dedos? Só se forem os ossos a partirem. Mas pronto, percebi a anedota na mesma! ;)
ResponderEliminarNão costumo ser assim tão simpática mas este post está brilhante! Fartei-me de rir! ;)
ResponderEliminarBJS*
Seu rafeiro e diz-me la se de quando em vez a negociacao previa nao e giro, tipo querido e fofo??? hum?
ResponderEliminarConfesso que tive algum receio de colocar aqui a grandiosa explicacao, receio de ser mal interpretada... mas se poder ajudar algumas senhoras a os receberem mais vezes, ja acho que valeu a pena!
Em relacao ao seu canito que supostamente ate tem bom fundo refereste a cauda ou ainda tenho que ir mais fundo???
(pah ele desafiou-me, caramba!!)
Miss Kitty, uma bichana a ser simpática com um rafeiro já é estranho o suficiente, não achas? ;) Beijo!
ResponderEliminarAna, quando eu falava de negociação estava a pensar naquelas senhoras que trabalham na rua! Quanto ao fundo do canito, eu fico-me pela cauda! :D Beijoca!
Calma... calma...
ResponderEliminarEste medicamente só pode ter sido inventado por mulheres! De outra forma os homens nunca saberiam o que são os preliminares (e olha que foi generosa... meia hora não é nada de especial)! :p
Anonyma, terá sido esta a vossa vingança pela invenção da mamografia?
ResponderEliminarOvação de pé? ahahahahahah
ResponderEliminarEssa tá boa!
clap,clap,clap, durante meia hora?
Aí, é que os vizinhos se queixavam do barulho!
Depois dizem que as mulheres é que são problemáticas!
O simplex ,neste caso, são mesmo os preliminares!;))
Bjs
já houve um casal que definiu que quando ele tivesse excitado dava um tiro para o ar lá na horta e ela corria para junto dele ao ouvir o tal tiro!
ResponderEliminaro problema foi que ela desapareceu quando a caça abriu...
Miriam do Mar, em termos de comparação de complicação, vocês ganham sempre, e por goleada! Beijo!
ResponderEliminarVício, terá sido porque alguma vez o tiro foi mais rasteiro? ;)
Precisas é de vitaminas caro amigo. Comes pouca fruta pá!
ResponderEliminarSentaste e vês também a novela ou vai uma chuveirada e problema resolvido?
Abraço
\m/
Bjecas, opto por ver a Oprah, aquilo cura qualquer desejo que possa existir...
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