Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Curta 24 - Clap, Clap, já está!


Nota-se que as empresas farmacêuticas, e mais precisamente as que comercializam remédios para a impotência, não conhecem bem as mulheres. Então acham que um medicamento que só faz efeito passada meia hora é viável no convívio com essa espécie? Acham que elas aceitam o conceito da “queca com hora marcada”? Imagino a quantidade de diálogos como este que ocorrem por esse mundo fora, numa base diária:
Ela: Ai amor, estou cá a sentir uns destes calores...
Ele: Sério?!? Epá, aguenta aí, deixa-me só ir tomar o comprimidinho!
(meia hora depois)
Ele:
Bute lá, estamos a postos!
Ela: Ah, deixa lá, agora está a dar a novela...

Vá, sejam camaradas e inventem outro sistema mais simpático para quem sofre deste mal. Olhem, por exemplo um sistema por palmas, como o usado para acender algumas luzes. Clap, clap, a postos, clap, clap, down, boy, down! Claro que os utilizadores deste sistema teriam de ter alguns cuidados na sua vida, nomeadamente evitarem ser populares e não frequentarem espectáculos, sob pena de chegarem ao fim dos mesmos com um buraco nas calças, dando outro significado à expressão “ovação de pé”.

Até amanhã,
Rafeiro Perfumado

86 comentários:

  1. Rafeiro, tens de pensar em pôr (bastante) amaciador nesse teu pêlo de arame!

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  2. Agora depois de ler ...
    Ovação de pé!?!?!?!
    E (Des)ovação deitado querem ver?!?!?!

    Estas curtas andam a dar-te conta do pêlo!

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  3. Dizem que há umas injecções locais que também resultam!!! :)))

    Não sei, que nunca vi!

    Essa "ovação de pé" está bem esgalh... vista!

    Beijocas!

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  4. Tens razao! Meia hora?? Isso é mto tempo!! Lool. As mulheres sao mto imprevisiveis hehe.
    Jinhos :)

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  5. olha o que tu inventas para criar uma patente nova...comando á distância, não???
    bjs endiabrados

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  6. Eu já ouvi falar em próteses de silicone sólido, com estrutura de aço (???) ou prata no interior ou próteses infláveis apertando uma bombinha...
    Nem perguntes! Dedica-te à intermete... ups... internet e pesquisa.

    Bjinhos ;)

    P.S.: Do que te foste lembrar... agora sempre que vir um homem a bater palmas vou-me escangalhar a rir... e olha que há situações em que vai ser muiiiitooo chato. Valha-me Deus!!! Credo! lol

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  7. Rafeiro, eu neste post vou remeter ao silencio porque acabaste de te auto-insultar. Como? pensa lá bem nessa meia hora entre tomada do fámaco e o seu efeito visivel... que atestado rafeiro que atestado... (silêncio)

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  8. Tu queres é fazer dinheiro! Entrar nesse negócio não? hihihihi

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  9. Eu cá tenho uma ideia muito, mas muito mais à frente... ohó: os escolhidos da má sorte começam por compensar o seu amorzinho com uma perfumada e prolongada massagem tailandesa, assim, mais ou menos, durante uns vinte minutos! Vão ver que não há cá dor de cabeça, nem período menstrual, nem o irmão gêmeo do cego que é filho do patrão... Entrementes, o vosso milagroso comprimido (ingerido antes da dita massagem, claro!) começa a surtir o efeito, e... pronto, digamos que fica tudo muito bem encaminhado!

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  10. E tem de ser assim de chegar e encher? Não se pode ir brincando um pouquinho enquanto a coisa vai endireitando pelo bommmmm caminho? Talvez os científicos pensaram afinal na mulher quando inventaram o efeito retardado. Até os cães sabem disso.
    (Aprende, carola, que estamos na escola.)

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  11. hehehe!!!!!!!!!!!

    Bom dia!!!!!!!!!!


    Achei piada oa post, mas os comentários nao ficam atrás.


    jokas.

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  12. LOLOLOL...o que eu me ri...e obrigada, pq assim uma pessoa começa logo a manhã bem disposta!!!
    Mas sério (como se este tema pudesse ser falado de uma forma séria)...olha só a problemática com essa história das palmas...se uma mulher especialmente másinha descobre o truque....já nem é uma questão de popularidade ou idas a espectáculos....é pura maldade feminina a bater palmas por tudo e mais um par de botas, especialmente em situações com potencial constrangedor...tb...qualquer sitio q n em casa e perante audiencia não «autorizada»....aviso na testa «por favor ao pé de mim não bater palmas...a gerência agradece»...
    Conclusão...cai por terra essa ideia, não economica ou socialmente viável :)..temos pena

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  13. Eu vou dizer devagarinho, como se impõe: pre...li...mi...na...res. 'Tá? 'Tá.
    Beijinhos! :)

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  14. lol lol lol
    Tive mesmo que me rir... muito.
    tks, e um bom dia para todos
    pat

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  15. bidibidibdibidi!
    bidibidibdibidi!
    "Tou?"
    "Sim, Carlos, tás bem?"
    "Tou pá... precisava de um favor teu, pá... Tenho um esquema, pá, uma gaja podre de boa, mas tenho o frigorífico em casa, pá... importavas-te se...?"
    "Pá, tás à vontade, a chave está debaixo do tapete, não entrem é os dois juntos, sabes como é, os vizinhos... só por causa do falatório. E se precisares dos comprimidos estão no armário da casa de banho..."
    "Boa pá, nem me tinha lembrado, devo-te uma"
    ...
    ...
    ...
    Será...? Será?

    bidibidibdibidi!
    bidibidibdibidi!
    "Tou?"
    "Tou, é o Carlos"
    "Diz!"
    "Tá tudo bem?"
    "Tudo, já cheguei"
    "Encontraste os...?"
    "Encontrei, pá, e já tomei três!"
    "Três?!?! Fodasse, pá, era só um!!! E já te vieste?"
    "Quatro vezes, pá, isto é uma loucura!"
    "Quatro vezes?!?! E a gaja?"
    "Deve tar aí a chegar!!!"

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  16. CLAP...CLAP...CLAP...CLAP...Desculpem...tou só a apaludir o texto do rafeiro...

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  17. É a primeira vez que me cruzo com o seu blog. Parabéns. É tão imaginativo quanto prejeiro. E é sempre bom sorrir

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  18. Meia hora? hum !!! nem é assim tão mau, a minha cabecinha fervilha de ideias do que pode ser feito nessa meia hora (aliás do que nos pode ser feito a nós mulheres :D )

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  19. Eu preciava que me explicasses uma coisa, como se eu tivesse um QB muito alto, eu ja leio o teu blog há algum tempo mas alguma coisa me escapou, há algum concurso do genero "o 1º a comentar ganha um prémio", se há, quem ganha pode escolher o prémio? (é que já tenho um em mente), mas precisava que mudasses a hora da publicação para as 9h da manhã dava me mais jeito ;)

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  20. Ai isso só faz efeito meia hora depois?
    Assim não é boa ideia, não!

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  21. Estes tipos precisam de dar uma vista de olhos pelo 'Click' de Manara , e adapata-lo aos machos. ;D

    Um abraço

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  22. A propósito...
    Vacina anti-tetânica
    UM SEPTUAGENÁRIO VESTE O CASACO PREPARANDO-SE PARA SAIR DE CASA.A MULHER, SENTADA EM FRENTE À TELEVISÃO, PERGUNTA-LHE:
    ONDE É QUE VAIS?
    - VOU AO MÉDICO -RESPONDE ELE.
    - PORQUÊ? ESTÁS DOENTE?
    - NÃO. VOU VER SE ELE ME RECEITA VIAGRA.

    A MULHER LEVANTA-SE DA CADEIRA DE BALOIÇO, E VAI TAMBÉM BUSCAR O CASACO.
    - E TU ONDE É QUE VAIS?
    - VOU TAMBÉM AO MÉDICO. SE VAIS COMEÇAR A USAR UMA COISA ENFERRUJADA, ACHO MELHOR IR VACINAR-ME CONTRA O TÉTANO...

    Acabei de receber, e apetece-me partilhar...(a piada, não o Viagra!!!)
    Beijocas
    Mariazita

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  23. Esqueci dizer que a imagem é espectacular!
    + beijitos

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  24. és a minha bergonha rafeiro. então os preliminares servem para quê? pois o moço pode perfeitamente tomar o comprimidozito, depois tem meia hora de paródia oral com a jove e depois zupa, anda cá que eu não te aleijo. não acredito que exista uma jove neste mundo que rejeite meia hora de paródia oral meu caro ;)

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  25. estive a ler alguns dos teus coments e congratulo-me em não ser a única a dizer-te que existe esta coisa de preliminares que fazem milagres sempre. tssss

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  26. é demais pá, é lindo pá, é brilhante pá....nunca me passaria pela cabeça pá....em grande...

    o post ? epá não li, mas é bom de certeza...

    Nina, onde está a nina...?

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  27. Parece-me que sabes demasiado do tal comprimido, saber que só se adquir com a prática... não te estou a ver a ler a bula do Viagra, nem a falar com os velhotes dessas coisas intimas... do seu dia especial do ano....hummmmmmmm
    Quanto ao conceito "queca na hora" acho que está de acordo com o governo que temos....hehheh

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  28. Lolololol!!
    Sempre com grandes ideias...e que tal montares tu esse negócio hein??
    bjs_
    malinha

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  29. Era uma ideia engraçada. Gostava de ver como publicitariam o produto!
    Eheheh! (nem quero imaginar como tiveste a ideia para este texto...) ;)

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  30. ahahahahah...ovação de pé é lindooooo

    tu e as tuas teorias, seu rafeiro cheiroso!

    vai mas é de fim de semana + a tua jove

    cuidado com as pulgas :)

    beijos e bom fds

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  31. Que tolice, Rafeiro!

    As mulheres de hoje em dia não são assim.
    Eu cá nem vejo televisão, muito menos te-le-no-ve-las! Já me bastam as das nossas vidas:P

    Sabes que mais... a mim não me parece mal, nessa meia-hora encontrar-se-ia algo muito interessante, excitante e estimulante para se fazer. Há tantas formas de se ter prazer antes do nheca nheca nheca e das acrobacias do entra e sai, sai e entra, roda, senta... vai buscar:P

    BeijOOO

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  32. PS: Aiii... anda cá que desfaço-te essa gravata num instante.
    (e se o gajo não mostra interesse nos jogos de sedução e preliminares, agarra-se na gravata, ata-se o jove à cama e vai-se beber um copo ao bar mais próximo. NOTA: Não esquecer de voltar após 30 minutos:P)

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  33. Parece-me a mim que seu rafeiro e que anda meio perdido no conhecimento das mulheres...Ah e tal que vai dar a novela??? grrrrrrr
    - Ai filho coca-me a passarinha!!!
    - Ai querido nao queres dar uma palavrinha ali a xoxota?
    - Tenho um pipi, nao queres apitar aqui???

    Mas eles nao entendem...eles nao chegam la!

    Os homens querem sempre despachar a coisa... zunga, coiso e tal!

    Nos mulheres deveriamos era dar uma salva de palmas as farmaceuticas ( mas sentaditas... nao va um novo sistema aparecer ) por se lembrarem de dar um intervalozinho seja de meia hora ou mais para eles aprenderem o significado de preliminares!

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  34. Tu sabes que eu sou uma pessoa interessada, pronto cusca,dá-lhe o nome que quiseres, mas existem pormenores da tua vida que eu dispensava de conhecer.
    Se tomas ou não os comprimidos, o tempo demorado que os pobres quimicos se esforçam para que o teu corpo reaja..é demasiada informação...
    Querias desabafar não era?
    Pronto está bem...festinhas no lombo!

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  35. Ora como já foi dito e bem, é para aprenderem os preliminares, não há o que esperar que faça efeito. Qd a senhora já está em ponto de rebuçadito ele começa tb com os calores.
    P.S. gaja que é gaja não vê novela!! as senhoras que estão com os senhores que precisam de viagra pois essas talvez!
    jokitas e bom f-d-s

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  36. Meia-hora????
    Tenho uma proposta para esses pobres desafortunados nessa meia hora.
    Capitão lingua!!!!!!!


    Ok. esta foi triste (mas verdadeira)
    haahahahhaahahahh

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  37. Epá, as coisas que se podem fazer em meia hora..... dava pano para mangas....
    Entre o toma e não toma, entre o enfia e não enfia, meia hora não é nada! Isto é, para cio dentro das normas do mercado....
    :)

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  38. Ainda ontem havia no LIDL uns maçaricos a gás, com uns cartuchos pequenos, que, aposto, são mais eficientes do que os comprimidos.
    Basta 5 segundos de aquecimento (mais tempo é capaz de dar um bom churrasco) e se não der resultado o LIDL aceita a devolução sem fazer perguntas do tipo:
    - Então, não conseguiu endireitá-lo antes da novela começar? O mal não será do "motor" que já está fraco e não recebe aquecimento?
    Eheheh.

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  39. Face aos comentários que me antecederam, achas que percebeste a quantidade de coisas boas que se podem fazer em 30 minutos, acho que algumas alminhas até ficavam satisfeitas por ter esse tempo de "espera", é que ele há homens que não percebem as maravilhas do foreplay. Bom fim de semana

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  40. Ahhh... a pilula azul tem efeito retard de meia hora?! Não sabia! De facto essa contra-indicação não de coaduna com a programação televisiva.

    Abraço

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  41. Existe um medicammento, o Cialis que tem uma duração de accao muito mais longa e existe até um Cialis de toma diária, não havendo por isso preocupação com o tempo...Estás desactualizado rafeiro..:P

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  42. Por "festinha" podia ser um bom método de ignição!

    Bom fds.

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  43. pois vê-se mesmo que não percebem de mulheres, vê...
    oh rafeiro, essa meia-hora é para os preliminares! enquanto a coisa faz efeito, vai-se pondo a parceira doida da vida!
    cá para mim, foi uma mulher que fez com que o efeito demorasse meia hora... e foi poupadinha, a sacana. ihihih

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  44. Pois, o mundo está como está porque a maior parte das coisas são pensadas por homens.
    Enfim...
    lol
    :P
    *.*

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  45. Com que então uma provocaçãozinha ao teu público feminino? :D

    Fartei-me de rir com esta curta que merece mesmo uma ovação de pé :))
    Genial!

    Beijocas

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  46. LLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL com esta até cuspi o ecran Rafeirto hahahaha
    Beijokas e bom fds prolongué ;-)***

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  47. Bravo!

    Aplauso para o teu texto. Mas um aplauso barroco!

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  48. Meia-hora?? Às vezes em menos de 5 minutos já mudamos de opinião... lol

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  49. Olha vou bater palmas!!! Pode ser?!

    A minha alma está parva... só este rafeiro se lembraria do clap clap já está!!!

    Beijo grande, ganda maluco...

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  50. Meia hora? 30 minutos? 60 segundos?!?!...
    hummmm... nah!

    C.

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  51. CristiAna, um dia corto uma amostra e mando-ta, só para teres de me pedir desculpa!

    Teté, só a ideia de aproximar algo pontiagudo daquela zona, porra! Beijo!

    OnlyMe, imprevisíveis é um dos termos mais carinhosos para vos definir! Beijoca!

    Sonhos / Pesadelos, não, porque podia ser confundido com o da TV e o zapping podia dar mau resultado! Beijo!

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  52. Majo, espero bem que te controles, porque se o presidente da tua empresa discursar e tu te rires nos aplausos, vais ter sarilhos! Beijo!

    Eduarda, apenas para que conste, nem tudo do que eu falo se aplica a mim. Chama-lhe antes consideração pelos problemas alheios. E os meus olhos castanhos atestam isto!

    Saltos Altos Vermelhos, não posso ser recriminado por tentar, não achas? ;)

    Engonha McQueen, isso é ideia para não só dar trabalho como lixar o jogo de futebol que vai dar a seguir à novela...

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  53. Sun Lou Miou, com uma mulher que prefere novela a brincadeira, muita sorte tem ela dele não ir “comprar cigarros”! :D E não, não estou a falar de mim!

    Sol, porque é que achas que eu cá venho lê-los? :D Beijo!

    Mafalda, juntar as palavras “mulher” e “mazinha” chega a ser redundante... ;) Mas olha que essa da placa está bem pensada! Até podia ser complementada com outro sinal “Campo de tiro, silêncio obrigatório”! Beijo!

    XS, e achas que a malta percebe palavras com mais de três sílabas? ;) Beijocas!

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  54. Patrícia, um bom FDS para ti e uma beijoca!

    Niagara, mais um exemplo de como os comentários podem ser melhores que o texto em si. Grande abraço!

    Bento, quieto, pá, ia levando com o teclado nos queixos!

    Iscte 72-77, fizeste-me ir ver o que é que queria dizer “prejeiro”. Como não encontrei o significado, vou agradecer mas ligeiramente desconfiado...

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  55. Felina, a mim também me passa muita coisa, acho que se fosse comigo era perfeitamente capaz de matar o Boss do nível 23 na boa. Quanto à explicação solicitada, também a mim me tem escapado. Até ando tentado a ser o primeiro, um dia destes, só para ver o que acontece. Beijo!

    Andreia do Flautim, dizem que sim, eu cá não sei, contaram-me! Parem de pensar que é comigo, pá, eu sou novinho!

    Dante, ou mesmo o “Perfume do Invisível”, substituía qualquer Viagra! Abraço!

    Mariazita, e a do homem que tinha as pernas queimadas e o médico lhe receita viagra? Era para o lençol não tocar nas pernas... :D Beijo!

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  56. Cassamia, importam-se de pensar que isto é sobre mim? E parem de falar dessa coisa, que todos parecem conhecer, os preliditares, ou coisa do género. Isso também se vende, é? E precisa de receita médica?

    Francis, vá lá, eu sei que tu consegues. Dia 3 está já ali! Abraço, pá!

    Eu Mesma!, é dos meus passatempos preferidos, ir para os jardins e ouvir os velhotes falarem dos males que os apoquentam. Considera-o um serviço social... Beijo!

    Malinha Viajante, neste caso as palavras “negócio” e “montar” não convém aparecerem associadas! Beijo!

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  57. Salto-Alto, então não queiras imaginar como é que eu o publicitaria! ;)

    Blossom, mal termine de responder a estes comentários (ficam todos em dia, fica a faltar retribuir as visitas), tenciono entrar de FDS, com chuva ou sem ela. Beijo, diverte-te!

    Nogs, talvez tenhas razão, mas volto a dizer que ISTO NÃO ME DIZ RESPEITO!!! Pronto, já desabafei... Beijo! PS: vou ter de interromper os comentários agora, já passaram 29 minutos desde que comecei! :D

    Ana, mais outra a falar de prelificares, ou coisa do género. Estará a escapar-me alguma coisa? Beijo!

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  58. Carvoeirita, eu logo vi que ias aparecer... agora é esperar pelo anónimo. Já reparaste que tu és o Viagra dele? Demoras é menos tempo a fazer efeito. :D Beijo!

    Aralis, muito bem, não fizeste nenhuma insinuação que isto era autobiográfico. Só por isso levas uma beijoca. E não me esqueci do desafio. Devolve o beijinho...

    Roderick, e não cansa, meia hora a conversar? ;) Abraço!

    Paulo Lontro, tanta louça que dá para lavar em meia hora. E já nem digo no pó que pode ser espanado! ;)

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  59. Soldoutono, e isso do maçarico não produzirá um certo cheiro a porco queimado? Aí é que nem com os prelimicoisos a coisa lá ia!

    Gata2000, pelo que foi dito antes de mim, espero que essas pessoas que têm de esperar 30 minutos utilizem esse tempo para andar na blogosfera e encontrem aqui a clarividência que lhes faltava! Beijo!

    Paulofski, imagina se ainda por cima a programação atrasa?!? Um drama! Abraço!

    Joana, e espero sinceramente nunca deixar de o estar! ;)

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  60. Dualidades, há certos “motores” que nem com ligação directa lá vão, quanto mais com “festinhas”. Abraço!

    Maga, na volta era a pensar que nessa meia hora o homem podia ir despejar o lixo, consertar a torneira que pinga, etc... Beijo!

    Guiga, mas olha que quando são executadas ainda fica pior! Beijo!

    Mitsou, nem pensar, era lá capaz de vos provocar? Um beijo!

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  61. Atlantys, se o teu computador avariar não pago nada! Beijo!

    V., esperemos que na plateia não haja ninguém com um modelo experimental. Abraço!

    Nani, eu só não utilizaria a medida “minutos”. ;)

    Guguita, diz lá que não tens orgulho de ter um amigo tão idiota? Beijo!

    C., e às vezes menos tempo. Beijo!

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  62. do que te lembras 'ovaçao de pé', perversooooo

    beijoca

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  63. Rafeirinho,
    eu sei que tu és só um canito, mas fica sabendo que os homens conhecem, ou deviam conhecer, uma coisa chamada preliminares.
    Sabes começa assim:
    Ah, esquece. Tu também não precisas de Viagra. Tu estás sempre a postos, não é?
    Beijokas

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  64. Estou tão infinitamente mais descansada ... ufaaa

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  65. preliminar
    "do Lat. praeliminare"
    adj. 2 gén.,
    que antecede o assunto principal (ou seja, o acto) para o esclarecer (neste caso para a esclarecer, a mulher, claro esta!);
    preparatório (Sim, e nao secundario como muito home os veem);
    prévio (anterior e como forma de digamos aquecimento);
    preambular (tipo relatorio, dar a lingua, rodear a coisa);
    s. m.,
    aquilo que precede o assunto principal (dai ser necessario 30m. no minimo);
    preâmbulo ( parte do acto mas nao acto em si);
    negociação prévia (existe assim uma conversacao entre o homem e o corpo da mulher) ;
    começo (da inicio ao acto!).

    Ou:
    - Olha eu tenho um pipi, nao queres apitar aqui?
    -Nao me queres cocar a passarinha?
    -Larga la o computador e teclas mas e aqui!
    Ou:
    Imagina assim um instrumento que gostasses de tocar, sim? Entao agora tens que fazer isso no corpo da mulher, cuidado que e para estimar senao estraga!;
    Tipo dancar o tango...estas a ver onde e como andam as maos do dancarino? Mais ou menos isso;


    Disponha-se sempre, sim seu Rafeiro!
    (concerteza que virao mais mulheres chegarem se a frente e trazerem ainda mais explicacoes)

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  66. P.s: Mas nem sempre os preliminares sao necessarios, existem alturas em que e realmente necessario passar os ditos a frente e ir-se logo para o acto!

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  67. Homem, és um portento...
    Acho que lá 'os contemporâneos' andam distraidos...

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  68. bem, analisando bem as coisas, Ana, o meu num é o XX XXXXXXX(ha q reparar na conotação sexual do meu numero de telemovel;P)

    então eu ja ouvi falar em "amendoins, pau de cabinda" q tudo isso dava para por a "moral em cima". Mas os amendoins plo menos a mim dão-me é sede de uma bela bejeca canina!!

    Latido de morango(sem açucar)

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  69. Uma vez o Zé que era preto foi ao medico pq n se andava a sentir nada bem!

    Chegado a casa ele dá uma caimbrada com a sua mulher Celina antes do almoço, depois do jantar da-lhe outra, durante a noite mais uma, e assim se repetindo durante varios dias.

    Até q a Celina um dia pergunta-lhe, (ah q lêr o dialogo com sotaque de angola pah!!):
    -Então Regueifas tu andavas tão doente e desde que viest do medico n te vejo a tomar nenhum medicamento e só pensas em pinar(eu juro que foi assiqm ela disse:P)
    Ao qual o regueifas responde:
    -Porra pah!! fui ao médico e ele disse, "o seu remedio é pinacelina três vezes ao dia", e é o que eu tou a fazer!!! =D

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  70. E porque sera que fui a contemplada com o teu numero??
    (Oh Snoopy anda ca que eu afago te o pelo!)
    Continua com a analise, o que leste foi muita pesquisa na internet!!! Ou nao...

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  71. É tomar o comprimido quando passar o efeito. Assim está sempre pronto, em estado de prontidão, como dizem na tropa, com a arma ao ombro (salvo seja).

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  72. Andy, não tenho culpa, os pensamentos surgem mais depressa do que eu os consigo abafar. O pior é quando saem da boca para fora... Beijoca!

    Blue Velvet, sabes que na minha raça basta um “busca!” para a malta ficar logo entusiasmada... Beijocas!

    Eduarda, sendo assim, hoje dormirei tranquilo. Beijo.

    Ana, sabes que com muitas mulheres há que ter uma negociação prévia antes de tudo o resto... E muito, mas muito obrigado por tão grandiosa explicação, estou certo que muitos leitores a consideração extremamente elucidativa! :D Beijo!

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  73. Margarida Pereira, uma beijoca para ti, ainda me estragas com os elogios.

    Snoopy, certa vez chegou-me às mãos um catálogo de artigos afrodisíacos. Digo-te, um tipo que seja capaz de tomar algumas daquelas coisas, até na Odete Santos era capaz de afinfar! RAUF!

    Ana, sê meiguinha com o snoopy, ainda é um cachorrinho, mas com um bom fundo! ;)

    Táxi Pluvioso, acho que aí entram em cena os efeitos secundários...

    Dona Sra. Urtigão, ó mulher, achaste assim tanta piada?

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  74. Fizeste-me lembrar aquela anedota da princesa que casou com um homem com uma espantosa caracteristica: se batesse palmas (clao clap clap) o instrumento crescia. Se estalasse os dedos (tlec tlec tlec - quer dizer, suponho que seja este o barulho loooooool), encolhia. Na hora da festa, alta sinfonia: CLAP CLAP CLAP CLAP (já tá bom?? nãaaao!) CLAP CLAP CLAP (E agora?? nãaao!) CLAP CLAP CLAP CLAP (e agora?? tá optimoooo) CLAP TLEC CLAP TLEC CLAP TLEC...

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  75. Van, "tlec" para estalar os dedos? Só se forem os ossos a partirem. Mas pronto, percebi a anedota na mesma! ;)

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  76. Não costumo ser assim tão simpática mas este post está brilhante! Fartei-me de rir! ;)

    BJS*

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  77. Seu rafeiro e diz-me la se de quando em vez a negociacao previa nao e giro, tipo querido e fofo??? hum?
    Confesso que tive algum receio de colocar aqui a grandiosa explicacao, receio de ser mal interpretada... mas se poder ajudar algumas senhoras a os receberem mais vezes, ja acho que valeu a pena!
    Em relacao ao seu canito que supostamente ate tem bom fundo refereste a cauda ou ainda tenho que ir mais fundo???
    (pah ele desafiou-me, caramba!!)

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  78. Miss Kitty, uma bichana a ser simpática com um rafeiro já é estranho o suficiente, não achas? ;) Beijo!

    Ana, quando eu falava de negociação estava a pensar naquelas senhoras que trabalham na rua! Quanto ao fundo do canito, eu fico-me pela cauda! :D Beijoca!

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  79. Calma... calma...

    Este medicamente só pode ter sido inventado por mulheres! De outra forma os homens nunca saberiam o que são os preliminares (e olha que foi generosa... meia hora não é nada de especial)! :p

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  80. Anonyma, terá sido esta a vossa vingança pela invenção da mamografia?

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  81. Ovação de pé? ahahahahahah
    Essa tá boa!
    clap,clap,clap, durante meia hora?
    Aí, é que os vizinhos se queixavam do barulho!
    Depois dizem que as mulheres é que são problemáticas!
    O simplex ,neste caso, são mesmo os preliminares!;))
    Bjs

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  82. já houve um casal que definiu que quando ele tivesse excitado dava um tiro para o ar lá na horta e ela corria para junto dele ao ouvir o tal tiro!
    o problema foi que ela desapareceu quando a caça abriu...

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  83. Miriam do Mar, em termos de comparação de complicação, vocês ganham sempre, e por goleada! Beijo!

    Vício, terá sido porque alguma vez o tiro foi mais rasteiro? ;)

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  84. Precisas é de vitaminas caro amigo. Comes pouca fruta pá!

    Sentaste e vês também a novela ou vai uma chuveirada e problema resolvido?

    Abraço

    \m/

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  85. Bjecas, opto por ver a Oprah, aquilo cura qualquer desejo que possa existir...

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