Altitude de 10.0000 metros? O pessoal da aviação não fala "estamos a uma altitude de 10.000 pés"? Outro diálogo: "Senhores passageiros lamento informar mas o nosso comandante faleceu, mas não se preocupem , está tudo controlado". Os passageiros: "Ah ah que piada, deve ser para os apanhados."
Tal como diz a notícia, eles não informaram os passageiros, exceptuando o tal médico, por razões óbvias. Controlar um avião com a malta em pânico deve ser bem mais difícil! E qualquer dos possíveis comunicados (estes ou outros) davam nisso!
Censura sobre as refeições na classe turística? Hummm... :)
Mas uma coisa é uma morte natural, que pode acontecer em qualquer lado, outra uma norma das companhias aéreas que nem sempre é cumprida, nomeadamente no que toca a piloto e co-piloto fazerem refeições diferentes, para o caso de uma intoxicação alimentar (nada impossível com aquela comidinha ranç... deliciosa, de avião!) Já imaginaste o que deve ser o susto descobrir que estão ambos no WC, com uma valente diarreia, a vida de todos dependente de um piloto automático?!
Gosto do diálogo 2. Claro, curto e conciso. "Ah, e o comandante morreu." Para quê mais conversa de treta? Desta maneira a informação até passa despercebida, tal como todas as outras ditas antes... lol
O diálogo 4, seria o anúncio de um novo prato, assim tipo "Nouvelle Cuisine" à moda do comandante?
Pois então para que serve o co-piloto???? E esse passou a prova de fogo da carreira de co-piloto. Cá para mim ddevia ser promovido a comandante... Ehehehhe Afinal não é qualquer homem que assume o lugar de outro assim em plena função!!!!
Uma coisa é certa, o Verão passado a notícia da moda era a "onda de criminalidade" esta Primavera o que está na moda são as notícias relacionadas com aviões.
Presumo eu, pelo menos quero acreditar que assim seja (para bem da minha segurança aérea) que os co-pilotos estejam treinados para essas possíveis fatalidades. Afinal comandante no avião só há um e ninguém sabe quando será a hora da sua... manobra de ascensão!
Os possíveis diálogos estão fabulosos... chorei a rir! (Não é figura de estilo, chorei mesmo) :D
O co-piloto não estava no local de trabalho? Essa é que é das boas. O gajo tinha ido àdonde? E só porque não estava na cabine foi chamado ao cockpit? Cápramim isto tá com fuso! Akele abraço, pah!!!!
Olá! Há um pormenor que me escapa:" Se olharem para a vossa esquerda, poderão ver o nosso ex-comandante, em plena manobra de ascensão." Manobra de ascensão???? Podia ser manobra de descida!!!! Sabe-se lá se ele ia para cima ou para baixo:=))) Inferno/ Céu??? Deixem o comandante escolher!!! :=)
então temos o dialogo 4 CENSURADO?? qué lá isto?? agora que estava no máximo de interesse acabou... assim...sem mais nem menos...a modos de pumba já tá... ta mal... Fica aqui o meu voto de protesto contra qualquer tipo de censura especialmente a censura que "ameaça de passar os próximos tempos no sofá" prontos...
So para contrariar eu voto no dialogo 4, nao para que fiques no sofa mas por imaginar o que seria servido ...ahahaha Estas noticias nao me assuntam, adoro voar. Beijinho.
Honestamente acho que prefiro uma "noticia" dessas do que passar 8 horas rodeada por 5 miudos que não para de fazer barulho... dar pontapés na cadeira, berrar porque não querem por os cintos, comer, dormir e afins....
Valha-nos que temos sempre o piloto automático......aquele em que se carrega num botão e levanta voo......ahahahahahah
E já agora porque é que em vez de um paraquedas não levas uma daquelas bonequinhas de enchar???? Quando aterrasses sempre tinhas como amortecer o choque :)
ninguém deu por nada, a tripulação fez um trabalho extraordinário. e pelos comments o pessoal pensa que o co-piloto é o gajo que fecha e abre a porta do cockpit na hora das refeições e conversa com o piloto para ele não adormecer.
Gostava era de saber o que fizeram ao cadáver do homem até aterrarem... Será que ficou no seu lugar, hirto e firme? Será que o esconderam algures no cockpit? Hum... se algum dos passageiros daquele voo lê este blog, please contem-me como foi.. :)
É por estas e por outras que eu não ando de avião! Hehehe...
Imagina que se instalava o pânico no cockpit e em vez de tomarem conta das rédeas do animal, se punham a tentar reanimar o homem! Tenho cá p'ra mim que os diálogos seriam um cadito diferentes...
Já uma pessoa não pode morrer descansada, vêm logo uns tipos fazer piadas só pq uma pessoa estava a conduzir um avião... E digo-te mais: sou contra a censura, por muito que te valesse uma temporada no sofá... viva a liberdade de expressão!!!!!!
Uma das minhas amigas mais próximas é hospedeira. Conta com cada uma... a melhor de todas foi quando estava na formação. Puseram a turma a ver um video de desastres aéreos, durante cerca de meia hora, no fim acederam as luzes da sala, e perguntam descontraidamente:
" - Então, quais de vocês é que querem continuar?"
Já voei num DC-8, com ventos de 140km/h e trovoada de raios cruzados. Meia hora a sobrevoar o aeroporto em tentativas de aterragem. Quando por fim conseguimos aterrar, os pertences de mão tinham corrido o avião toda nas voltas. Fiquei vacinada. Um abraço
Julie, ou me esclarecem se esse pé calça o 36 ou o 43 ou então vou continuar a usar metros, mesmo. E achas que os passageiros reagiriam assim? Na volta ainda pilhavam o avião... Beijo!
Teté, pior ainda é se o piloto automático também apanhasse uma caganeira, por lhe darem óleo de má qualidade! :D Beijocas!
Ritinha, já viste se a moda pega? Ainda se ouvia dizer “porque é que este relógio tem pêlos agarrados?”. Beijinhos!
Majo, o pior seria depois repetir o diálogo em inglês, a malta aí já poderia estar à coca. Quanto à censura, não estou autorizado a comentar... ;) Beijinho!
Solita, é o que se chama verdadeiramente de carregar um “peso morto”. E pronto, com esta garanti o sofá...
Casemiro dos Plásticos, mas olha que malta que faz isso durante muito tempo também costuma ter ataques cardíacos, ainda mais se navegar em sites com hospedeiras descascadas! Abraço!
Sílvia F., ou então era mesmo um outro diálogo, do género “vamos conhecer-nos todos um pouco melhor. Por exemplo, alguém aqui tem conhecimentos de reanimação? E de pilotagem de aviões?” ;) Beijo!
Miepeee, se imaginas então conseguiste vencer a censura! ;) E eu também gosto bastante, ainda mais quando isso está associado a férias. Beijo!
Olhos Dourados, sim, de outra forma a história poderia ter contornos ainda mais negros, do género “hoje a viagem está a ser tão suave, não está? Não percebo mas é porque estamos a ir em direcção àquela montanha...”
Francis, não é?!? Quer dizer, também vai buscar o cafezinho ao comandante, certo?
Helena, a minha teoria estava descrita no diálogo quatro... quanto aos passageiros, ainda devem estar a recuperar do susto!
Impulsos, pior era se começavam a discutir “eu é que levo isto! Não, eu é que levo! O caminho é por ali! Não é nada, é por ali!”. Beijo!
Roderick, ter um ataque só por olhar seria muito mau, ao menos que fosse à francesa... Abraço!
Little Tomato, não sejas assim, se fosse a conduzir um comboio eu diria exactamente a mesma coisa. Quanto à liberdade de expressão, já sabes a quem deves falar... ;) Beijoca!
Paula Raposo, podes dizer isso à Área de Salários do meu trabalho? Beijos!
Expresso da Linha, se for no nosso, garantidamente que é mais seguro. Abraço!
Bxana, e a que distância está essa tua amiga de ti, para ser das mais próximas? E nada como uma abordagem brutal, para fazer a triagem. Isso e irem cheirar o rabo dos formandos, a ver quem não tinha aguentado! Beijo!
Menmósine, já era tempo de substituírem aquela porcaria do salva-vidas por um pára-quedas, não achas?
Elvira Carvalho, eu já andei num avião em que o comandante resolveu meter música para descontrair, pois estava muita turbulência. Pena foi a escolha ter recaído no Requiem de Mozart... Beijoca!
Dri Viaro, e fazes bem em ter vontade, a experiência vale a pena, acredita. Beijo!
é isso é...e leva a chávena no fim...corta a comida ao sr comandante, corta a fruta ao sr comendante, e eventualmente até despe a empregada de mesa do ar para o sr comandante não se ditrair. acho que às vezes o deixam falar no microfono e pegar no joy-stick ( seja lá o que entendem por isso, joy e stick na mesma frase. )
Rafeiro, que mauzinho! Coitado do sr da Continental. Mas não há que ter medo... Não é a primeira vez que acontece, e o Co-piloto está mais que apto para aterrar o avião. Sem stress. Quanto à comida de económica... tens toda a razão. Mas experimenta a de 1ª classe... muito melhor. :) boas viagens... bjs Pat
Tu leva pára-quedas, um barco insuflável e uma bicicleta daquelas desmontáveis, para o caso de caires no meio do nada e não seres violado por indígenas de uma tribo qualquer!
se o diálogo fosse do tipo: - srs. passageiros, o comandante acaba de ter um enfarte devido a overdose de hospedeiras em extâse, mas não se preocupem, há lugar para todos! - havias de ver as filas na cabine!!!! looool bjs endiabrados
Eu tenho um grave problema a andar de avião. Desconheço o porque desta situação mas normalmente ponho o cinto e antes mesmo de ele levantar já estou a dormir. Quando acordo já cheguei ao destino por isso se um dia o avião cair nem vou notar. Acordo no meio dos destroços como se nada fosse e a perguntar se já chegamos! Agora que penso nisto, ao preço que as viagens estão, quando tiver insónias vou dar uma voltinha de avião! Abraço
E o diálogo 5 "Daqui fala o espírito do vosso comandante..."??
E o diálogo 6 “Se estão a ouvir esta gravação, é porque eu quinei”??
E que raio, se pessoa morre em casa é porque morre em casa é porque cheira mal. Se morre no hospital é congelado pra não cheirar mal. Se morre em pleno voo também se queixam. Depois de "deixem jogar o Mantorras", surge algo novo "deixem as pessoas morrer em lhes apetecer".
E se calhar o comandante tinha medo de ir sozinho para o Inferno... é crime a pessoa querer companhia??
Claro, os passsageiros foram os últimos a saber do comandante, e, com a cortina fechada lá o mantiveram nalgum canto até acabar a viagem... Há sempre o piloto automático, se o outro piloto tiver um ataque quando vir o outro morrer, ehhhhh, para quem se encheu de andar de avião, avioneta, enfim...até fiz acrobaçias com os pilotos sul africanos, xiça...só estando lá...e o safado do que ia a meu lado, eramos apenas 3 na avioneta, disse que se abrisse um fecho que havia por cima de nós, o avião se abria e...a ver se eu lhe caía nos braços, bem me ri da tentativa gorada dele...beijinhos.
Pois é Rafeiro, tens piada como costume mas fico um pouco incomodada quando se brinca com este assunto.
Acho que este tema podia ses uma homenagem à preparação/formação dos tripulantes que estão preparados para reagir sem stress numa situação complicada, sei isto por informação própria e por ter uma filha que é assistente de bordo. Elas são mais consideradas como "criadas" de aviaõ mas a formação delas vale muito mais do que isto e têm "refrescamento das regras a seguir em caso de problemas" frequentemente.
Hoje o meu comentário é sério porque acho que o teu assunto também o é !
Oi Rafeiro! Já passei por um susto parecido e como vou viajar dentro de poucos dias, prefiro nem lembrar o assunto. É que aquilo lá em cima mete respeito. Só tem uma vantagem - estamos mais perto Dele! Abraço amigo
eles não avisaram os passageiros! estou mesmo a imaginar todos felizes a baterem palmas e afinal o capitão estava morto. Se fosse em Portugal era logo motivo para nomear uma comissão de avaliação. É por estas e por outras que eu ando bem é sobre as minhas perninhas! beijinhos
um ps para dizer que te gostei de verificar que admitias que as pessoas gordinhas é que são boas! Pelo menos se o avião estivesse a cair...já é assim uma espécie de elogio amigo lingrinhas!
Para evitarem dialogos alarmantes como esses é que não avisaram os passageiros! Eu confesso que com tantas notícias de problemas com aviões, espero não ter que viajar nesse meio de transporte tão cedo. Claro que se alguém me pagasse uma viagem até Bora Bora, Maldivas ou Seychelles esse medo desaparecia logo!
podia também surgir outra situação... "Senhores passageiros, a nossa companhia aérea decidiu fazer uma promoção que dará a hipótese de um dos passageiros deste voo poder pilotar este avião, visto que o nosso comandante acaba de ser atirado borda fora (acho que isto é nos barcos mas não faz mal) por estar apenas a ocupar o espaço necessário para que alguém vivo pudesse controlar o avião."
no sofá? muito bom! no quintal devia ser bem pior...
S*, imagina que vais com uma data de árabes no avião, o melhor será mesmo olhar pela janela!
Patrícia, para experimentar a de 1ª classe era preciso que lá conseguisse entrar, eu sou um pobre rafeiro, não vou no porão de carga porque não calha. Beijo!
Nogs, só não percebo como é que um barco insuflável me impediria de ser violado... beijo!
Pintora, ainda estive para reproduzir os diálogos em inglês, mas dava trabalho. Em todo o caso, muitas vezes o sumo da informação tenta passar despercebida. ;)
Sonhos / Pesadelos, ainda o avião afocinhava, por causa do peso ficar todo concentrado à frente! ;) Beijos!
Psimento, eu por acaso também costumo adormecer, isto quando a pessoa que vai ao lado não me esmaga a mão com os apertões. Abraço!
Eu Meme, com esse comentário estás a insinuar que o Markl é frutinha ou um docinho?
O Magnífico Gino, o último palhaço que não quis ir sozinho foi um piloto da Air Egipt, que decidiu matar-se e levar os passageiros com ele. Não é uma atitude que eu aprove...
Philip Rangel, a carne é fraca, o que leva por vezes a ter de “congelar” os nossos princípios editoriais! ;) Abraço!
Táxi Pluvioso, quer isso dizer que posso fazer o que bem me apetecer?
Sandra., se há coisa de que não tenho medo é de andar de avião, tenho bem mais cagufa de andar no IC19! Beijoca!
Laurinha, era um malandro, esse piloto. Mas devias ter-lhe dito que lhe caías nos braços, e com os pés num certo sítio, a ver se ele não se portava bem! Beijinhos!
Malinha Viajante, não digas isso, é tão giro! Eu sempre que gosto de pensar que sou grande vou andar, pois não há forma de poder esticar as pernas naquela treta. Já esticar o pernil... ;) Beijos!
Je Vois la Vie en Vert, acredito que seja um assunto sensível para ti, mas acredito que se deve brincar com os assuntos sérios, é uma forma de os aligeirar. Beijo.
Kim, a acreditar na doutrina cristã, Deus está em todo o lado, pelo que tanto vale estar lá em cima como nas fossas marianas! ;) Abraço!
Felina, não reclames comigo, eu sou um simples censurado! Beijocas!
Rouxinol de Bernardim, respeito a tua opinião, mas neste blog brinco com o que me apetece, independentemente da cor, religião ou filiação desportiva. Abraço!
Carvoeirita, pois claro que prefiro as gordinhas! Para resistir ao choque, muito melhor, e caso fossemos parar a um sítio onde o socorro demorasse, a base de alimentação seria bem mais alargada! Beijocas!
Marrie, malvado, eu? Não, sou mauzinho, mesmo. Beijo!
Teresa Durães, eu espero bem que pelo menos mais uma saiba orientar-se pelas estrelas! Beijoca!
Eu já tive a oportunidade de fazer uma travessia aerea no cockp... na cabine de voo, e tive a oportunidade de constactar o quão facíl é conduzir um avião na maioria das vezes,´basta carregar nus botãos ao arranque, puxar o volante, durante 90% do voo aquilo está em piloto automático, e depois mais uns botões para aterrar.
Atenção Srs passageiros! O Comandante finou-se, mas antes disso bloqueou os comando numa rota fixa... Daqui por 16 horas faremos uma visita à Estação Espacial Internacional, de onde poderão tirar umas boas fotos da Terra! Aconselhamos a por cinto de segurança, porque daqui por uma hora não teremos gravidade. Atenção a quem for ao WC nestas condições de ausência de gravidade...
Já agora para a "Julie disse...", os aviões voam normalmente entre os 10 000/12 000 metros de altitude, dá salvo erro cerca de 40 000/44 000 Feet (Pés).
LOL...oh pá...coitado do co-piloto, lá por ser co, é tão piloto como o que morreu...mas não daquele voo (digo eu cos nervos)... o homem morreu para cima do coiso (o volante do avião, sabes?) e qual filme, o avião entrou logo em voo picado...provavelmente até iam em piloto automático
mas pronto, a gente avacalha e tal, mas coitado do sinhor que foi ter com o outro sinhor lá de cima (e o caminho foi mais curto porque ele já ia a meio caminho eheheheh)
Co piloto: senhores passageiros convido os desde já para um dos maiores eventos sociais do ano: o velório do capitão. Em seguida vamos dar inicio às nossas vendas a bordo onde será também passada uma folha caso alguém queira escrever uma dedicatória ao comandante ou uma mensagem de apoio à familia.
E por causa desta tua frase: "Acho que na pior das hipóteses era caso para começar a olhar de forma gulosa para as hospedeiras, já que o fim se aproximava." lembrei-me dum e-mail que recebi ontem. Vou colocar lá no Blog em tua Honra :P
mesmo sabendo que o co-piloto sabe pilotar o bicho e que este ainda pode aterrar de forma automática o certo é que com uma noticia dessas borravamo-nos todos e vocês gajos nem se lembravam de olhar para as hospedeiras...também há muito pouco por onde olhar... na minha opinião
olá! Nem imaginas o quanto me ri ao ler isto. Mas eu nem quero imaginar, a minha reacção, caso estivesse dentro desse avião. Nunca andei, nem quero andar de avião... prefiro passar férias em Portugal! Abraço e bom fim de semana!
Pois o melhor mesmo foi a forma como a tripulação agiu.
Assim o resto do voo correu lindamente e quando aterraram ainda bateram palmas ao comandante :))
Uma vez fiz Lisboa/Casablanca num aviãozinho...em que o co-piloto fazia de hospedeiro, a cabine é fechada por uma cortina, como nunca correram a tal cortina...aí sim seria "panico a bordo"
Blayer, espero bem que numa próxima vez em que faças isso eu não esteja a bordo, não vás tu carregar no botão errado. Abraço!
Bongop, aconselhamos igualmente a susterem a respiração o máximo que conseguirem, porque aquilo lá em cima tem tendência a ser agreste... Julie, agradece ao Bongop, vá.
Xana, se eu estivesse lá seria o tipo preso na aterragem por assédio à hospedeira. Beijo!
Mel, não digas isso, pelo menos até aquilo levantar voo é uma segurança quase absoluta!
Blossom, se ele caiu para cima dos instrumentos, só espero que fosse daqueles com volante em vez de joystick, é que era capaz de dar mau aspecto... ;)
Catia, seria uma coisa gira para anunciar “pedimos desculpa, mas há algum padre a bordo? É que o comandante acabou de quinar”. Eu também adoro, é sinal que vou de férias (normalmente). Beijo e obrigado!
Fozeira, não tens de mendigar nada, certamente que o teu amigo Viajante é uma pessoa generosa e se há-de lembrar outra vez de ti. Beijoca e obrigado!
Tisha, em minha honra? Epá, assim até fico honrado! Beijo!
Vício, eu ficaria mais preocupado com a saúde da turbina!
Rita, uma vez apanhei uma hospedeira que desatou aos berros, em pleno voo “o avião está a perder combustível!”. Ninguém entrou em pânico porque não calhou... Beijo!
Dri Viaro, boa semana! Beijo!
Nuno Medon, não faças isso, há um mundo maravilhoso lá fora, além de que podes conhecer muita coisa de carro e barco! Abraço!
- Senhores passageiros, daqui fala o piloto-automático. O comandante quinou e o co-piloto assumiu-se como um medricas. Caso haja algum passageiro com tomates para assumir o controle da aeronave que se apresente na cabine. As hospedeiras de bordo ficaram à sua disposição. Devido a problemas gastrointestinais as refeições na classe turítica não serão servidas.
LOOOOL, pois não, a censurada não fui eu ahahahahah! Já acabei o teu benjamim. Quando é que dás à luz o terceiro?... Ainda hoje me parto a rir com os teus 3 reis magos ahahahaha.
Queria eu saber se se ia considerar de mau gosto uma refeiçãozinha qualquer "à comandante" caso o resto da tripulação não estivesse habilitada para pilotar o avião e fossem todos parar a um cume perdido dos Andes. Queria eu ver então se não havia murro e chapada pelas coxas e até pela carne do pescoço (que diz que é a mais ruim). (`_^)
Abracinho
(Estás dispensado de ler o tijolo sem tradução que deixei no Cabaré, mas podes largar uma besteira à toa.)
Não é por nada mas passei a dar mais atenção à localização dos coletes salva-vidas. O telemóvel também passou a estar mais à mão de semear, pelo sim pelo não.
Maria Inês, não, é da programação semanal. Beijoca!
Paulofski, e os tomates era por causa de pilotar o avião ou as hospedeiras? Abraço!
Bjecas, também eu, pá, mas o que queres, a carne é fraca... Abraço!
Vani, diz-me quando a Bertrand de Faro não tiver nenhum. Se depois as restantes estiverem iguais, pensarei no terceiro, de outra forma, prefiro virar rei mago. Beijoca!
Olhar de forma gulosa para as hospedeiras???!!!épá agarrem-me que eu não sei o que faça a este rafeirito,sabes o que iam fazendo ao Salman Rushumor(!)( ou lá como se chama)ve lá se não te arranjo uma intifada qualquer..puff.
Olha que cada vez que me lembro que vou ter de entrar num...penso em quantos já cairam nestes últimos tempos.... Ou seja, voar num Airbus... não obrigado!!
Eu este ano já não tenho férias mas quando em conversa digo que no fim de semana foi à praia salta logo o comentário: não se nota, não estás bronzeada!! A vontade é logo responder se nunca ouviram falar em cancro de pele!! Não tenho a mania de ir por-me a torrar ao sol, gosto de praia mas fora das horas de maior calor. E o comentário que fizeste acerca do racismo também já me questionei acerca disso. Anda aí tudo a torrar para ficar preto e depois acham-se superiores a quem é preto de origem!!
Conde, achas que olhar gulosamente para hospedeiras é caso para enfurecer os radicais islâmicos?!? Mesmo se as hospedeiras tiverem burka?
AMSilva, eu prefiro não pensar, entro e fico apenas a aguardar que aterre, de preferência suavemente e inteiro. Abraço!
Mikas, pelos vistos não sabem, ou então não ligam. Basta ver como nós nos queimávamos há uns 18 anos e como queimamos agora para perceber que temos de ter muito cuidadinho com o sol. Beijocas!
Carla, acabaram. Nem te digo, quase me apetece chorar... Beijos muito tristonhos.
Altitude de 10.0000 metros? O pessoal da aviação não fala "estamos a uma altitude de 10.000 pés"?
ResponderEliminarOutro diálogo:
"Senhores passageiros lamento informar mas o nosso comandante faleceu, mas não se preocupem , está tudo controlado".
Os passageiros: "Ah ah que piada, deve ser para os apanhados."
bjs
julie
Tal como diz a notícia, eles não informaram os passageiros, exceptuando o tal médico, por razões óbvias. Controlar um avião com a malta em pânico deve ser bem mais difícil! E qualquer dos possíveis comunicados (estes ou outros) davam nisso!
ResponderEliminarCensura sobre as refeições na classe turística? Hummm... :)
Mas uma coisa é uma morte natural, que pode acontecer em qualquer lado, outra uma norma das companhias aéreas que nem sempre é cumprida, nomeadamente no que toca a piloto e co-piloto fazerem refeições diferentes, para o caso de uma intoxicação alimentar (nada impossível com aquela comidinha ranç... deliciosa, de avião!) Já imaginaste o que deve ser o susto descobrir que estão ambos no WC, com uma valente diarreia, a vida de todos dependente de um piloto automático?!
Beijocas! :D
loooool
ResponderEliminargostei principalmente do diálogo 2 mas a ideia de vender de vender os peças do comandante também é muito boa ;D
beijinhos
Gosto do diálogo 2. Claro, curto e conciso. "Ah, e o comandante morreu." Para quê mais conversa de treta? Desta maneira a informação até passa despercebida, tal como todas as outras ditas antes... lol
ResponderEliminarO diálogo 4, seria o anúncio de um novo prato, assim tipo "Nouvelle Cuisine" à moda do comandante?
Bjinho ;)
Pois então para que serve o co-piloto????
ResponderEliminarE esse passou a prova de fogo da carreira de co-piloto. Cá para mim ddevia ser promovido a comandante...
Ehehehhe
Afinal não é qualquer homem que assume o lugar de outro assim em plena função!!!!
Ehehehhe
Tá lá o corpo estendido no avião
ResponderEliminarVeio o camelô
Vender!
Anel, cordão
Perfume barato
Só faltou o churrasco de gato...
E tu a me botar medo de voar?...
Fui...
"Ah, e o comandante morreu." :))
ResponderEliminarQuando eu soube da notícia fiquei imaginando a aflição que deve ter sido pilotar um avião com um colega morto ao lado, que deveria estar no comando.
bjs
Uma coisa é certa, o Verão passado a notícia da moda era a "onda de criminalidade" esta Primavera o que está na moda são as notícias relacionadas com aviões.
ResponderEliminarPresumo eu, pelo menos quero acreditar que assim seja (para bem da minha segurança aérea) que os co-pilotos estejam treinados para essas possíveis fatalidades. Afinal comandante no avião só há um e ninguém sabe quando será a hora da sua... manobra de ascensão!
Os possíveis diálogos estão fabulosos... chorei a rir! (Não é figura de estilo, chorei mesmo) :D
O co-piloto não estava no local de trabalho?
ResponderEliminarEssa é que é das boas. O gajo tinha ido àdonde?
E só porque não estava na cabine foi chamado ao cockpit?
Cápramim isto tá com fuso!
Akele abraço, pah!!!!
Olá!
ResponderEliminarHá um pormenor que me escapa:" Se olharem para a vossa esquerda, poderão ver o nosso ex-comandante, em plena manobra de ascensão."
Manobra de ascensão????
Podia ser manobra de descida!!!!
Sabe-se lá se ele ia para cima ou para baixo:=)))
Inferno/ Céu???
Deixem o comandante escolher!!!
:=)
Beijocas
nunca andei de aviao....e esta altura nao me parece a melhor para o fazer, eles caem por todo o lado...
ResponderEliminarentão temos o dialogo 4 CENSURADO??
ResponderEliminarqué lá isto?? agora que estava no máximo de interesse acabou... assim...sem mais nem menos...a modos de pumba já tá... ta mal...
Fica aqui o meu voto de protesto contra qualquer tipo de censura especialmente a censura que "ameaça de passar os próximos tempos no sofá"
prontos...
É pa realmente não grande hora para morrer não.
ResponderEliminarQue chatice ainda por cima ter de o transportar morto, olha que isto!
MEDO!
ResponderEliminarO melhor mesmo é fazer como os gajos do técnico fica-se em casa e viaja-se pal net ahahahha
abraço
No diálogo 2 em vez do "Ah, e o comandante morreu" eu sugeria:
ResponderEliminar- "Ah, já agora alguém sabe pilotar um avião?"
;)
Beijinho
So para contrariar eu voto no dialogo 4, nao para que fiques no sofa mas por imaginar o que seria servido ...ahahaha
ResponderEliminarEstas noticias nao me assuntam, adoro voar.
Beijinho.
neste não comento!
ResponderEliminar:))))
Honestamente acho que prefiro uma "noticia" dessas do que passar 8 horas rodeada por 5 miudos que não para de fazer barulho... dar pontapés na cadeira, berrar porque não querem por os cintos, comer, dormir e afins....
ResponderEliminarRafa: qualquer pretexto é bom para olhar, de forma gulosa (as palavras são tuas), para as hospedeiras.
ResponderEliminarAmén!
Valha-nos que temos sempre o piloto automático......aquele em que se carrega num botão e levanta voo......ahahahahahah
ResponderEliminarE já agora porque é que em vez de um paraquedas não levas uma daquelas bonequinhas de enchar???? Quando aterrasses sempre tinhas como amortecer o choque :)
Beijokitas
Ainda bem que têm um co-piloto, não é?
ResponderEliminarninguém deu por nada, a tripulação fez um trabalho extraordinário. e pelos comments o pessoal pensa que o co-piloto é o gajo que fecha e abre a porta do cockpit na hora das refeições e conversa com o piloto para ele não adormecer.
ResponderEliminarGostava era de saber o que fizeram ao cadáver do homem até aterrarem...
ResponderEliminarSerá que ficou no seu lugar, hirto e firme?
Será que o esconderam algures no cockpit?
Hum... se algum dos passageiros daquele voo lê este blog, please contem-me como foi.. :)
É por estas e por outras que eu não ando de avião! Hehehe...
ResponderEliminarImagina que se instalava o pânico no cockpit e em vez de tomarem conta das rédeas do animal, se punham a tentar reanimar o homem!
Tenho cá p'ra mim que os diálogos seriam um cadito diferentes...
Beijo
Já pensaste que ele pode ter tido o ataque cardiaco, mesmo por ter olhado de maneira gulosa para as hospedeiras?
ResponderEliminarJá uma pessoa não pode morrer descansada, vêm logo uns tipos fazer piadas só pq uma pessoa estava a conduzir um avião...
ResponderEliminarE digo-te mais: sou contra a censura, por muito que te valesse uma temporada no sofá... viva a liberdade de expressão!!!!!!
Tu és impagável!! Muitos beijos.
ResponderEliminarVai antes de TGV...
ResponderEliminarUma das minhas amigas mais próximas é hospedeira. Conta com cada uma... a melhor de todas foi quando estava na formação. Puseram a turma a ver um video de desastres aéreos, durante cerca de meia hora, no fim acederam as luzes da sala, e perguntam descontraidamente:
ResponderEliminar" - Então, quais de vocês é que querem continuar?"
Terapia de choque...:P
Miaus!
Voto no 3. E no pára-quedas.
ResponderEliminarJá voei num DC-8, com ventos de 140km/h e trovoada de raios cruzados. Meia hora a sobrevoar o aeroporto em tentativas de aterragem.
ResponderEliminarQuando por fim conseguimos aterrar, os pertences de mão tinham corrido o avião toda nas voltas.
Fiquei vacinada.
Um abraço
é Rafam não é mole não, é melhor começar a levar o para quedas mesmo rsrs
ResponderEliminareu nunca andei de avião, mas ainda tenho vontade hehe
bjsss
Fiquei curioso com o comentário 4, lol
ResponderEliminarAHAHAHAHAHAHAHAHAH, esse último diálogo, ahahahahahahahah!!!! :DDDDD
ResponderEliminar:))) já me ri,. serei sádica???
ResponderEliminarnão deve ser fácil a meio do caminho mudar de "condutor" e tentar manter as calmas
boa semana!
lolol
ResponderEliminarVirava-me para as hospedeiras..
Se fossem giras
Abr
Julie, ou me esclarecem se esse pé calça o 36 ou o 43 ou então vou continuar a usar metros, mesmo. E achas que os passageiros reagiriam assim? Na volta ainda pilhavam o avião... Beijo!
ResponderEliminarTeté, pior ainda é se o piloto automático também apanhasse uma caganeira, por lhe darem óleo de má qualidade! :D Beijocas!
Ritinha, já viste se a moda pega? Ainda se ouvia dizer “porque é que este relógio tem pêlos agarrados?”. Beijinhos!
Majo, o pior seria depois repetir o diálogo em inglês, a malta aí já poderia estar à coca. Quanto à censura, não estou autorizado a comentar... ;) Beijinho!
Boop, depende de como é que o comandante teve o ataque, imagina que estava na palhaçada com a hospedeira, achas bem que o co-piloto o substituísse? ;)
ResponderEliminarMenina do Rio, nem pensar em meter-te medo de voar, os acontecimentos recentes encarregam-se sozinhos de o fazer! Beijo!
A Senhora, ainda mais se ele estivesse constantemente a cair com a cabeça no painel de instrumentos... Beijo!
Pronúncia, tens consciência que essas tuas lágrimas te rotulam de extremamente sádica, não tens? Bem-vinda ao clube! ;)
Kok, podia estar a fazer uma manobra de evacuação, o homem também tem direito! Abraço!
ResponderEliminarMJF, já levei nas orelhas por falar neste tema, ainda querias que mandasse o coitado para o inferno? Beijocas!
David, pelo contrário, estatisticamente esta é a altura ideal para o fazeres!
The Big Fox, e nem te digo o que tinha pensado para o diálogo 5, mas os sinais faciais da jove estavam a ficar demasiado assustadores. Abraço!
Solita, é o que se chama verdadeiramente de carregar um “peso morto”. E pronto, com esta garanti o sofá...
ResponderEliminarCasemiro dos Plásticos, mas olha que malta que faz isso durante muito tempo também costuma ter ataques cardíacos, ainda mais se navegar em sites com hospedeiras descascadas! Abraço!
Sílvia F., ou então era mesmo um outro diálogo, do género “vamos conhecer-nos todos um pouco melhor. Por exemplo, alguém aqui tem conhecimentos de reanimação? E de pilotagem de aviões?” ;) Beijo!
Miepeee, se imaginas então conseguiste vencer a censura! ;) E eu também gosto bastante, ainda mais quando isso está associado a férias. Beijo!
Maria Inês, tens consciência que acabaste de o fazer, não tens? ;)
ResponderEliminarFeitiozinho, no teu caso umas boas lambadas ainda podiam mudar a situação, já nesta era preciso lambadas e uns choques eléctricos.
Peter of Pan, depende, em alguns voos são cá umas carcaçonas que ainda devem ser do tempo em que tinha de se girar a hélice. Abraço!
Parisiense, porque nesse caso não só me esborrachava como depois ainda era gozado, a ir agarrado antes a uma hospedeira rechonchuda! Beijocas!
Olhos Dourados, sim, de outra forma a história poderia ter contornos ainda mais negros, do género “hoje a viagem está a ser tão suave, não está? Não percebo mas é porque estamos a ir em direcção àquela montanha...”
ResponderEliminarFrancis, não é?!? Quer dizer, também vai buscar o cafezinho ao comandante, certo?
Helena, a minha teoria estava descrita no diálogo quatro... quanto aos passageiros, ainda devem estar a recuperar do susto!
Impulsos, pior era se começavam a discutir “eu é que levo isto! Não, eu é que levo! O caminho é por ali! Não é nada, é por ali!”. Beijo!
Roderick, ter um ataque só por olhar seria muito mau, ao menos que fosse à francesa... Abraço!
ResponderEliminarLittle Tomato, não sejas assim, se fosse a conduzir um comboio eu diria exactamente a mesma coisa. Quanto à liberdade de expressão, já sabes a quem deves falar... ;) Beijoca!
Paula Raposo, podes dizer isso à Área de Salários do meu trabalho? Beijos!
Expresso da Linha, se for no nosso, garantidamente que é mais seguro. Abraço!
Bxana, e a que distância está essa tua amiga de ti, para ser das mais próximas? E nada como uma abordagem brutal, para fazer a triagem. Isso e irem cheirar o rabo dos formandos, a ver quem não tinha aguentado! Beijo!
ResponderEliminarMenmósine, já era tempo de substituírem aquela porcaria do salva-vidas por um pára-quedas, não achas?
Elvira Carvalho, eu já andei num avião em que o comandante resolveu meter música para descontrair, pois estava muita turbulência. Pena foi a escolha ter recaído no Requiem de Mozart... Beijoca!
Dri Viaro, e fazes bem em ter vontade, a experiência vale a pena, acredita. Beijo!
A Teoria do Kaos, era o mais giro, mas o sex... perdão, o casamento em primeiro lugar. Abraço!
ResponderEliminarVani, estás-te a rir porque não foste tu a censurada, pá!
Ana Bastos, claro que és sádica, ou querias que eu fosse o único? Beijoca!
Francisco Castelo Branco, ou se fossem gorduchas, com muitas à volta ainda era capaz de me safar. Abraço!
Agora numa nova versão de humor negro?
ResponderEliminarUm abraço
é isso é...e leva a chávena no fim...corta a comida ao sr comandante, corta a fruta ao sr comendante, e eventualmente até despe a empregada de mesa do ar para o sr comandante não se ditrair.
ResponderEliminaracho que às vezes o deixam falar no microfono e pegar no joy-stick ( seja lá o que entendem por isso, joy e stick na mesma frase. )
Isso foi trabalho do "co", ou do espirito do "co" nas mãos da Jennifer!
ResponderEliminarQual é a probabilidade de isso acontecer?! Se já aconteceu uma vez neste século, não voltará a acontecer!
ResponderEliminarlol
:P
Assustador senhor rafeiro. Andei uma vez de aviao e só nao me borrei de medo porque evitei olhar pela janela.
ResponderEliminarRafeiro, que mauzinho! Coitado do sr da Continental.
ResponderEliminarMas não há que ter medo... Não é a primeira vez que acontece, e o Co-piloto está mais que apto para aterrar o avião. Sem stress.
Quanto à comida de económica... tens toda a razão. Mas experimenta a de 1ª classe... muito melhor.
:) boas viagens...
bjs
Pat
Tu leva pára-quedas, um barco insuflável e uma bicicleta daquelas desmontáveis, para o caso de caires no meio do nada e não seres violado por indígenas de uma tribo qualquer!
ResponderEliminarBeijo
Apreciei muito especialmente o Diálogo 2! :)
ResponderEliminarRealmente há mesmo que informar os passageiros, mesmo que seja em forma de p.s.
E além disso, opa.. coitada daquela tripulação!! e do pobre do comandante... :s
se o diálogo fosse do tipo:
ResponderEliminar- srs. passageiros, o comandante acaba de ter um enfarte devido a overdose de hospedeiras em extâse, mas não se preocupem, há lugar para todos! - havias de ver as filas na cabine!!!! looool
bjs endiabrados
Eu tenho um grave problema a andar de avião. Desconheço o porque desta situação mas normalmente ponho o cinto e antes mesmo de ele levantar já estou a dormir. Quando acordo já cheguei ao destino por isso se um dia o avião cair nem vou notar. Acordo no meio dos destroços como se nada fosse e a perguntar se já chegamos! Agora que penso nisto, ao preço que as viagens estão, quando tiver insónias vou dar uma voltinha de avião! Abraço
ResponderEliminarE o diálogo 5 "Daqui fala o espírito do vosso comandante..."??
ResponderEliminarE o diálogo 6 “Se estão a ouvir esta gravação, é porque eu quinei”??
E que raio, se pessoa morre em casa é porque morre em casa é porque cheira mal. Se morre no hospital é congelado pra não cheirar mal. Se morre em pleno voo também se queixam. Depois de "deixem jogar o Mantorras", surge algo novo "deixem as pessoas morrer em lhes apetecer".
E se calhar o comandante tinha medo de ir sozinho para o Inferno... é crime a pessoa querer companhia??
Censurado sob ameaça de passar os próximos tempos no sofá, mas posso dizer que envolvia as refeições servidas na classe turística
ResponderEliminarprefiro isso qndo vemos q nao devemos parar ne..sempre continuar....
abraçao
:))
ResponderEliminarena ena o rafeiroso TÁ CUM MEDO !!!
né per nada, mas num axas q tázapassar os teus receios pózoutros?? ihihihi
beneno
bexuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus
Claro, os passsageiros foram os últimos a saber do comandante, e, com a cortina fechada lá o mantiveram nalgum canto até acabar a viagem...
ResponderEliminarHá sempre o piloto automático, se o outro piloto tiver um ataque quando vir o outro morrer, ehhhhh, para quem se encheu de andar de avião, avioneta, enfim...até fiz acrobaçias com os pilotos sul africanos, xiça...só estando lá...e o safado do que ia a meu lado, eramos apenas 3 na avioneta, disse que se abrisse um fecho que havia por cima de nós, o avião se abria e...a ver se eu lhe caía nos braços, bem me ri da tentativa gorada dele...beijinhos.
É por estas e por outras que odeio andar de avião!! ;P
ResponderEliminarbjs
Pois é Rafeiro,
ResponderEliminartens piada como costume mas fico um pouco incomodada quando se brinca com este assunto.
Acho que este tema podia ses uma homenagem à preparação/formação dos tripulantes que estão preparados para reagir sem stress numa situação complicada, sei isto por informação própria e por ter uma filha que é assistente de bordo. Elas são mais consideradas como "criadas" de aviaõ mas a formação delas vale muito mais do que isto e têm "refrescamento das regras a seguir em caso de problemas" frequentemente.
Hoje o meu comentário é sério porque acho que o teu assunto também o é !
Beijinhos
Oi Rafeiro!
ResponderEliminarJá passei por um susto parecido e como vou viajar dentro de poucos dias, prefiro nem lembrar o assunto. É que aquilo lá em cima mete respeito.
Só tem uma vantagem - estamos mais perto Dele!
Abraço amigo
E tinha de ser logo o 4º dialogo a ser censurado logo o que eu ia gostar mais (medricas)
ResponderEliminarBrincar com a morte das pessoas, não... é humor bem negro...
ResponderEliminareles não avisaram os passageiros!
ResponderEliminarestou mesmo a imaginar todos felizes a baterem palmas e afinal o capitão estava morto.
Se fosse em Portugal era logo motivo para nomear uma comissão de avaliação.
É por estas e por outras que eu ando bem é sobre as minhas perninhas!
beijinhos
um ps para dizer que te gostei de verificar que admitias que as pessoas gordinhas é que são boas!
ResponderEliminarPelo menos se o avião estivesse a cair...já é assim uma espécie de elogio amigo lingrinhas!
kkkkkkkkkkkk
ResponderEliminarNossa, como vc é malvado!!!
Mas tenho q admitir... o diálogo um está demais!!!
rauf, rauf
sim, sim, toda a tripulação apta a pilotar o avião. por isso são todos comandantes. E, é verdade, esse diálogo 4 prometia!
ResponderEliminarPara evitarem dialogos alarmantes como esses é que não avisaram os passageiros! Eu confesso que com tantas notícias de problemas com aviões, espero não ter que viajar nesse meio de transporte tão cedo. Claro que se alguém me pagasse uma viagem até Bora Bora, Maldivas ou Seychelles esse medo desaparecia logo!
ResponderEliminarBjs
Bom dia amigo
ResponderEliminarbjs
podia também surgir outra situação...
ResponderEliminar"Senhores passageiros, a nossa companhia aérea decidiu fazer uma promoção que dará a hipótese de um dos passageiros deste voo poder pilotar este avião, visto que o nosso comandante acaba de ser atirado borda fora (acho que isto é nos barcos mas não faz mal) por estar apenas a ocupar o espaço necessário para que alguém vivo pudesse controlar o avião."
no sofá? muito bom! no quintal devia ser bem pior...
Carlos II, esta versão está sempre presente, simplesmente costuma ser abafada. Abraço!
ResponderEliminarFrancis, e se o senhor comandante estiver muito cansado, até é capaz de o abanar, até o serviço estar completo. Abraço!
Maria Inês, achas que tudo se resumiu a uma tentativa de promoção forçada?
Eli, o pior é que ainda faltam uma data de anos para este século acabar. Beijo!
S*, imagina que vais com uma data de árabes no avião, o melhor será mesmo olhar pela janela!
ResponderEliminarPatrícia, para experimentar a de 1ª classe era preciso que lá conseguisse entrar, eu sou um pobre rafeiro, não vou no porão de carga porque não calha. Beijo!
Nogs, só não percebo como é que um barco insuflável me impediria de ser violado... beijo!
Pintora, ainda estive para reproduzir os diálogos em inglês, mas dava trabalho. Em todo o caso, muitas vezes o sumo da informação tenta passar despercebida. ;)
Sonhos / Pesadelos, ainda o avião afocinhava, por causa do peso ficar todo concentrado à frente! ;) Beijos!
ResponderEliminarPsimento, eu por acaso também costumo adormecer, isto quando a pessoa que vai ao lado não me esmaga a mão com os apertões. Abraço!
Eu Meme, com esse comentário estás a insinuar que o Markl é frutinha ou um docinho?
O Magnífico Gino, o último palhaço que não quis ir sozinho foi um piloto da Air Egipt, que decidiu matar-se e levar os passageiros com ele. Não é uma atitude que eu aprove...
Philip Rangel, a carne é fraca, o que leva por vezes a ter de “congelar” os nossos princípios editoriais! ;) Abraço!
ResponderEliminarTáxi Pluvioso, quer isso dizer que posso fazer o que bem me apetecer?
Sandra., se há coisa de que não tenho medo é de andar de avião, tenho bem mais cagufa de andar no IC19! Beijoca!
Laurinha, era um malandro, esse piloto. Mas devias ter-lhe dito que lhe caías nos braços, e com os pés num certo sítio, a ver se ele não se portava bem! Beijinhos!
Malinha Viajante, não digas isso, é tão giro! Eu sempre que gosto de pensar que sou grande vou andar, pois não há forma de poder esticar as pernas naquela treta. Já esticar o pernil... ;) Beijos!
ResponderEliminarJe Vois la Vie en Vert, acredito que seja um assunto sensível para ti, mas acredito que se deve brincar com os assuntos sérios, é uma forma de os aligeirar. Beijo.
Kim, a acreditar na doutrina cristã, Deus está em todo o lado, pelo que tanto vale estar lá em cima como nas fossas marianas! ;) Abraço!
Felina, não reclames comigo, eu sou um simples censurado! Beijocas!
Rouxinol de Bernardim, respeito a tua opinião, mas neste blog brinco com o que me apetece, independentemente da cor, religião ou filiação desportiva. Abraço!
ResponderEliminarCarvoeirita, pois claro que prefiro as gordinhas! Para resistir ao choque, muito melhor, e caso fossemos parar a um sítio onde o socorro demorasse, a base de alimentação seria bem mais alargada! Beijocas!
Marrie, malvado, eu? Não, sou mauzinho, mesmo. Beijo!
Teresa Durães, eu espero bem que pelo menos mais uma saiba orientar-se pelas estrelas! Beijoca!
Carracinha Linda!, achas? E uma viagem ao México na Air France? Beijocas!
ResponderEliminarDri Viaro, boa tarde, cara amiga. Beijo.
Vício, põe-te a dar ideias para castigos, põe! E mandar o comandante fora não me parece boa ideia, imagina que o gaijo ia parar à turbina?
Eu já tive a oportunidade de fazer uma travessia aerea no cockp... na cabine de voo, e tive a oportunidade de constactar o quão facíl é conduzir um avião na maioria das vezes,´basta carregar nus botãos ao arranque, puxar o volante, durante 90% do voo aquilo está em piloto automático, e depois mais uns botões para aterrar.
ResponderEliminarAtenção Srs passageiros!
ResponderEliminarO Comandante finou-se, mas antes disso bloqueou os comando numa rota fixa...
Daqui por 16 horas faremos uma visita à Estação Espacial Internacional, de onde poderão tirar umas boas fotos da Terra!
Aconselhamos a por cinto de segurança, porque daqui por uma hora não teremos gravidade. Atenção a quem for ao WC nestas condições de ausência de gravidade...
Já agora para a "Julie disse...", os aviões voam normalmente entre os 10 000/12 000 metros de altitude, dá salvo erro cerca de 40 000/44 000 Feet (Pés).
ResponderEliminarQue mauzinhoooo, hehehehehehe
ResponderEliminara gente ri-se porque não estávamos lá!!!
beijos
Eu já não sou rapariga de me meter dentro de um avião, então assim... upa upa!
ResponderEliminarLOL...oh pá...coitado do co-piloto, lá por ser co, é tão piloto como o que morreu...mas não daquele voo (digo eu cos nervos)... o homem morreu para cima do coiso (o volante do avião, sabes?) e qual filme, o avião entrou logo em voo picado...provavelmente até iam em piloto automático
ResponderEliminarmas pronto, a gente avacalha e tal, mas coitado do sinhor que foi ter com o outro sinhor lá de cima (e o caminho foi mais curto porque ele já ia a meio caminho eheheheh)
Acho que deve ser uma sensação espetacular...
ResponderEliminarCo piloto: senhores passageiros convido os desde já para um dos maiores eventos sociais do ano: o velório do capitão. Em seguida vamos dar inicio às nossas vendas a bordo onde será também passada uma folha caso alguém queira escrever uma dedicatória ao comandante ou uma mensagem de apoio à familia.
Eu cá adoro andar de avião.
Parabéns pelo blog.
Adorei a prenda que o Viajante me enviou...ainda so passaram dois dias e ja vou a meio do livro...
ResponderEliminarNao poderia ser melhor...
Terei que mendigar muito para receber o primeiro??
Beijinho e obrigado pelo autografo:)
JU
LoL tu és mau... muito mau!...
ResponderEliminarE por causa desta tua frase: "Acho que na pior das hipóteses era caso para começar a olhar de forma gulosa para as hospedeiras, já que o fim se aproximava." lembrei-me dum e-mail que recebi ontem. Vou colocar lá no Blog em tua Honra :P
Beijo *
mesmo sabendo que o co-piloto sabe pilotar o bicho e que este ainda pode aterrar de forma automática o certo é que com uma noticia dessas borravamo-nos todos e vocês gajos nem se lembravam de olhar para as hospedeiras...também há muito pouco por onde olhar... na minha opinião
ResponderEliminarE ainda dizes que isto não é um serviço noticiosos????
ResponderEliminarE agora diz-me lá tu se não era gaijo para fazer uma aterragem em segurança de uma passares desses dimensão? (se a co-polito fosse uma gaija boa....)
LOL
ResponderEliminarAinda consigo imaginar outras... ;-)
Beijocas Rafeirolas
p.s. - no sofá, com sorte... podia ser a dieta zero :P
... e eu que pensava que a ti ninguem te calava...
ResponderEliminarqual era o problema?
ResponderEliminarserá que ele ia ficar com problemas de identidade e pensava que era uma gaivota?
Eu acho que só o facto de uma hospedeira sair do "pipcot" a perguntar "Há algum médico a bordo?" já é, por si só alarmante, ou não...
ResponderEliminarJokas
Bom fds
ResponderEliminarbjsss
olá! Nem imaginas o quanto me ri ao ler isto. Mas eu nem quero imaginar, a minha reacção, caso estivesse dentro desse avião. Nunca andei, nem quero andar de avião... prefiro passar férias em Portugal! Abraço e bom fim de semana!
ResponderEliminarO gajo sabe bem que a humanidade tem unidades em demasia!
ResponderEliminarLogo...
dialogo 3... eh eh eh ;)
ResponderEliminaraquele abraço
Eu acho que podias ter tentado publicar o 4º dialogo...
ResponderEliminar:)
Um abraço
desde que se aterre com segurança, está tudo controlado
ResponderEliminarbeijos
Tento a anos convencer uma pessoa cá em casa a fazer uma viagem de avião, mas, assim com estas noticias nunca mais!
ResponderEliminarOs óculos de aviador fica-te a matar!
Beijinhos :)
Meu amigo com um ar de verdade tem haver sim com o abraçao..kapokaoa
ResponderEliminarq é jogo duro mesmo...hehehe
abraçao
Eu não queria saber que o piloto tinha morrido pois ainda me dava um ataque do coração. Prefiro não saber nada.
ResponderEliminar:)
Ana Mel
Olá.
ResponderEliminarsimplesmente olá e...tudo de bom. laura.
Pois o melhor mesmo foi a forma como a tripulação agiu.
ResponderEliminarAssim o resto do voo correu lindamente e quando aterraram ainda bateram palmas ao comandante :))
Uma vez fiz Lisboa/Casablanca num aviãozinho...em que o co-piloto fazia de hospedeiro, a cabine é fechada por uma cortina, como nunca correram a tal cortina...aí sim seria "panico a bordo"
bjs
Porque tenho que viajar muito de avião nem penso nisso.
ResponderEliminarBjs
tanto banzé só por causa disto??? e o sofá é confortavel?? lol
ResponderEliminarbeijoooo
Que Loucoooooooooo :) :)
ResponderEliminarConsegues fazer humor com todo o tipo de situações. Parabéns. Já sei não fazes anos;)
Beijos
BF
credo!!!!!!tantos comentários loool
ResponderEliminareu adoro andar de avião,pelos vistos agora parece que vou deixar...eh eh
um bj
Que falta de profissionalismo do piloto, morrer assim durante o expediente!
ResponderEliminarBlayer, espero bem que numa próxima vez em que faças isso eu não esteja a bordo, não vás tu carregar no botão errado. Abraço!
ResponderEliminarBongop, aconselhamos igualmente a susterem a respiração o máximo que conseguirem, porque aquilo lá em cima tem tendência a ser agreste... Julie, agradece ao Bongop, vá.
Xana, se eu estivesse lá seria o tipo preso na aterragem por assédio à hospedeira. Beijo!
Mel, não digas isso, pelo menos até aquilo levantar voo é uma segurança quase absoluta!
Blossom, se ele caiu para cima dos instrumentos, só espero que fosse daqueles com volante em vez de joystick, é que era capaz de dar mau aspecto... ;)
ResponderEliminarCatia, seria uma coisa gira para anunciar “pedimos desculpa, mas há algum padre a bordo? É que o comandante acabou de quinar”. Eu também adoro, é sinal que vou de férias (normalmente). Beijo e obrigado!
Fozeira, não tens de mendigar nada, certamente que o teu amigo Viajante é uma pessoa generosa e se há-de lembrar outra vez de ti. Beijoca e obrigado!
Tisha, em minha honra? Epá, assim até fico honrado! Beijo!
Eu Mesma!, não há o tanas, já viajei em alguns aviões que era cá com cada avião, ui, ui!
ResponderEliminarDragão Azul, desde que depois ela me recompensasse em conformidade... ;) Abraço!
Nanny, o pior é que o sofá implica dieta zero, as almofadas são muito feias. Beijocas!
Felina, e se reparares bem, não calaram... ;)
Vício, eu ficaria mais preocupado com a saúde da turbina!
ResponderEliminarRita, uma vez apanhei uma hospedeira que desatou aos berros, em pleno voo “o avião está a perder combustível!”. Ninguém entrou em pânico porque não calhou... Beijo!
Dri Viaro, boa semana! Beijo!
Nuno Medon, não faças isso, há um mundo maravilhoso lá fora, além de que podes conhecer muita coisa de carro e barco! Abraço!
Capitão Merda, está-lhe a falhar é o momento certo de se ver livre delas...
ResponderEliminarDaniel Silva, por acaso o meu preferido é o segundo! ;) Abraço!
Pinguim Alegre, e quem é que disse que eu não publiquei? ;) Abraço!
Andreia, sim, mas olha que a conta da lavandaria também é importante. Beijos!
Capriccio, ameaça-o com o sofá, comigo resultou. Beijo!
ResponderEliminarRosa Xhoque, espero que o apelo resulte, sinceramente.
Philip Rangel, então se passarem umas horas, é mesmo muito duro, do tipo Rigoris mortus. Abraço!
Ana Mel, imagina se o co-piloto resolvia ser solidário. Beijo!
Laurinha, então olá e beijoca!
ResponderEliminarMãe Carinho, se fosse assim, acho que até espancava quem chamasse o tipo, ele que se mantivesse concentrado no avião, que se lixasse o café! Beijos!
Violeta, estes casos ocorrem uma vez num milhão, trezentos e quatro mil, seiscentas e doze vezes, logo não há que dramatizar. Beijo!
Escarlate.due, nem por isso, estou com as costas que não posso. Beijo!
Papoila, queres fazer-me velho, a fazer anos uma vez por mês? Beijoca e obrigado!
ResponderEliminarAlma tua, não deixes, por morrer uma andorinha, não acaba a primavera, da mesma forma que por morrer um piloto não acaba a aviação. Beijo.
André, acho que no mínimo devem ter-lhe descontado o dia!
Compra um OVNI, estão baratos... :)
ResponderEliminarBolas, agora vou pensar nisto da próxima vez que andar de avião :O(
ResponderEliminarBeijinhos
lavandaria????
ResponderEliminaralgo escapou....
beijos
Perdi definitivamente a vontade de ir de férias se avião!
ResponderEliminarBoa semana!
nunca mais "aterras"? não há quem te vislumbre! é da chuva?
ResponderEliminarO Diálogo 4 seria mais ó menos assim:
ResponderEliminar- Senhores passageiros, daqui fala o piloto-automático. O comandante quinou e o co-piloto assumiu-se como um medricas. Caso haja algum passageiro com tomates para assumir o controle da aeronave que se apresente na cabine. As hospedeiras de bordo ficaram à sua disposição. Devido a problemas gastrointestinais as refeições na classe turítica não serão servidas.
Dá-me a sensação que era do 4 que eu ia gostar mais...
ResponderEliminarAbraço pá
\m/
LOOOOL, pois não, a censurada não fui eu ahahahahah! Já acabei o teu benjamim. Quando é que dás à luz o terceiro?...
ResponderEliminarAinda hoje me parto a rir com os teus 3 reis magos ahahahaha.
Queria eu saber se se ia considerar de mau gosto uma refeiçãozinha qualquer "à comandante" caso o resto da tripulação não estivesse habilitada para pilotar o avião e fossem todos parar a um cume perdido dos Andes. Queria eu ver então se não havia murro e chapada pelas coxas e até pela carne do pescoço (que diz que é a mais ruim). (`_^)
ResponderEliminarAbracinho
(Estás dispensado de ler o tijolo sem tradução que deixei no Cabaré, mas podes largar uma besteira à toa.)
Não é por nada mas passei a dar mais atenção à localização dos coletes salva-vidas. O telemóvel também passou a estar mais à mão de semear, pelo sim pelo não.
ResponderEliminarAbraço!
P.S. Hoje foram mais 150 ao banho no Índico
Gostei particularmente do diálogo 3 se bem que algo me diz que iria adorar o 4 se não tivesse sido censurado. Tamos pena. :(
ResponderEliminarTamos?! *TEMOS!
ResponderEliminarque mauzinho.... mas votava na primeira!!
ResponderEliminarbsj
Mauzinho!
ResponderEliminarFala-se assim da morte? Sinceramente.
Para castigo esta noite vais dormir descalço.
Lord of Erewhon, mas é complicado achar uma loja que os tenha em condições! ;)
ResponderEliminarZabour, espero bem que sim, só mostra que tens juízo! Beijinhos.
Andreia, exactamente, a malta não se controla, algo escapa e lá vão as cuecas para a lavandaria. Beijos.
PoesiaMGD, definitivamente? Nunca digas tal palavra, diz antes temporariamente! Beijoca!
Maria Inês, não, é da programação semanal. Beijoca!
ResponderEliminarPaulofski, e os tomates era por causa de pilotar o avião ou as hospedeiras? Abraço!
Bjecas, também eu, pá, mas o que queres, a carne é fraca... Abraço!
Vani, diz-me quando a Bertrand de Faro não tiver nenhum. Se depois as restantes estiverem iguais, pensarei no terceiro, de outra forma, prefiro virar rei mago. Beijoca!
Sun Iou Miou, ainda me vais explicar como é que sabes qual é a parte mais dura. Eu sei bem qual não comeria, mesmo sendo das mais moles! Abracinho!
ResponderEliminarViajante, eu costumava ver pessoal com essa paranóia no barco do Barreiro, só paravam no assento que tivesse um. Abraço!
RED, também eu tenho pena, infelizmente cá em casa há uma democracia com laivos de ditadura. Beijo!
Leonor, até que enfim alguém escolheu a primeira! E eu não sou mau, sou péssimo! ;) Beijo!
Eduardo Ramos, tudo menos isso, quem me tira as botas da tropa em contacto com os lençóis de flanela tira-me tudo!
Olhar de forma gulosa para as hospedeiras???!!!épá agarrem-me que eu não sei o que faça a este rafeirito,sabes o que iam fazendo ao Salman Rushumor(!)( ou lá como se chama)ve lá se não te arranjo uma intifada qualquer..puff.
ResponderEliminarOlha que cada vez que me lembro que vou ter de entrar num...penso em quantos já cairam nestes últimos tempos....
ResponderEliminarOu seja, voar num Airbus... não obrigado!!
Abraço
Eu este ano já não tenho férias mas quando em conversa digo que no fim de semana foi à praia salta logo o comentário: não se nota, não estás bronzeada!! A vontade é logo responder se nunca ouviram falar em cancro de pele!! Não tenho a mania de ir por-me a torrar ao sol, gosto de praia mas fora das horas de maior calor. E o comentário que fizeste acerca do racismo também já me questionei acerca disso. Anda aí tudo a torrar para ficar preto e depois acham-se superiores a quem é preto de origem!!
ResponderEliminarespero que as férias estejam a correr bem...boa inspiração e mais transpiração eheheh
ResponderEliminarbeijo
Conde, achas que olhar gulosamente para hospedeiras é caso para enfurecer os radicais islâmicos?!? Mesmo se as hospedeiras tiverem burka?
ResponderEliminarAMSilva, eu prefiro não pensar, entro e fico apenas a aguardar que aterre, de preferência suavemente e inteiro. Abraço!
Mikas, pelos vistos não sabem, ou então não ligam. Basta ver como nós nos queimávamos há uns 18 anos e como queimamos agora para perceber que temos de ter muito cuidadinho com o sol. Beijocas!
Carla, acabaram. Nem te digo, quase me apetece chorar... Beijos muito tristonhos.
Xiii que mauzinho!!! eh eh eh
ResponderEliminarCleopatra, acredita que até me controlei bastante, se eu soltasse o animal que há em mim, nem a minha mãe me falava!
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