Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Vou começar a levar um pára-quedas

Os riscos de andar de avião, especialmente quando o piloto morre.

Texto tão brilhante que teve de ser removido para um local mais seguro, mais precisamente o livro Agarrem-me ou dou cabo desses palhacitos!

144 comentários:

julie disse...

Altitude de 10.0000 metros? O pessoal da aviação não fala "estamos a uma altitude de 10.000 pés"?
Outro diálogo:
"Senhores passageiros lamento informar mas o nosso comandante faleceu, mas não se preocupem , está tudo controlado".
Os passageiros: "Ah ah que piada, deve ser para os apanhados."

bjs
julie

Teté disse...

Tal como diz a notícia, eles não informaram os passageiros, exceptuando o tal médico, por razões óbvias. Controlar um avião com a malta em pânico deve ser bem mais difícil! E qualquer dos possíveis comunicados (estes ou outros) davam nisso!

Censura sobre as refeições na classe turística? Hummm... :)

Mas uma coisa é uma morte natural, que pode acontecer em qualquer lado, outra uma norma das companhias aéreas que nem sempre é cumprida, nomeadamente no que toca a piloto e co-piloto fazerem refeições diferentes, para o caso de uma intoxicação alimentar (nada impossível com aquela comidinha ranç... deliciosa, de avião!) Já imaginaste o que deve ser o susto descobrir que estão ambos no WC, com uma valente diarreia, a vida de todos dependente de um piloto automático?!

Beijocas! :D

Ritinha disse...

loooool

gostei principalmente do diálogo 2 mas a ideia de vender de vender os peças do comandante também é muito boa ;D

beijinhos

Majo disse...

Gosto do diálogo 2. Claro, curto e conciso. "Ah, e o comandante morreu." Para quê mais conversa de treta? Desta maneira a informação até passa despercebida, tal como todas as outras ditas antes... lol

O diálogo 4, seria o anúncio de um novo prato, assim tipo "Nouvelle Cuisine" à moda do comandante?

Bjinho ;)

Boop disse...

Pois então para que serve o co-piloto????
E esse passou a prova de fogo da carreira de co-piloto. Cá para mim ddevia ser promovido a comandante...
Ehehehhe
Afinal não é qualquer homem que assume o lugar de outro assim em plena função!!!!

Ehehehhe

Menina do Rio disse...

Tá lá o corpo estendido no avião
Veio o camelô
Vender!
Anel, cordão
Perfume barato

Só faltou o churrasco de gato...

E tu a me botar medo de voar?...

Fui...

A Senhora disse...

"Ah, e o comandante morreu." :))

Quando eu soube da notícia fiquei imaginando a aflição que deve ter sido pilotar um avião com um colega morto ao lado, que deveria estar no comando.

bjs

Pronúncia disse...

Uma coisa é certa, o Verão passado a notícia da moda era a "onda de criminalidade" esta Primavera o que está na moda são as notícias relacionadas com aviões.

Presumo eu, pelo menos quero acreditar que assim seja (para bem da minha segurança aérea) que os co-pilotos estejam treinados para essas possíveis fatalidades. Afinal comandante no avião só há um e ninguém sabe quando será a hora da sua... manobra de ascensão!

Os possíveis diálogos estão fabulosos... chorei a rir! (Não é figura de estilo, chorei mesmo) :D

Kok disse...

O co-piloto não estava no local de trabalho?
Essa é que é das boas. O gajo tinha ido àdonde?
E só porque não estava na cabine foi chamado ao cockpit?
Cápramim isto tá com fuso!
Akele abraço, pah!!!!

mjf disse...

Olá!
Há um pormenor que me escapa:" Se olharem para a vossa esquerda, poderão ver o nosso ex-comandante, em plena manobra de ascensão."
Manobra de ascensão????
Podia ser manobra de descida!!!!
Sabe-se lá se ele ia para cima ou para baixo:=)))
Inferno/ Céu???
Deixem o comandante escolher!!!
:=)

Beijocas

David disse...

nunca andei de aviao....e esta altura nao me parece a melhor para o fazer, eles caem por todo o lado...

the big fox disse...

então temos o dialogo 4 CENSURADO??
qué lá isto?? agora que estava no máximo de interesse acabou... assim...sem mais nem menos...a modos de pumba já tá... ta mal...
Fica aqui o meu voto de protesto contra qualquer tipo de censura especialmente a censura que "ameaça de passar os próximos tempos no sofá"
prontos...

Solita disse...

É pa realmente não grande hora para morrer não.

Que chatice ainda por cima ter de o transportar morto, olha que isto!

Casemiro dos Plásticos disse...

MEDO!
O melhor mesmo é fazer como os gajos do técnico fica-se em casa e viaja-se pal net ahahahha
abraço

Silvia F. disse...

No diálogo 2 em vez do "Ah, e o comandante morreu" eu sugeria:

- "Ah, já agora alguém sabe pilotar um avião?"

;)

Beijinho

Miepeee disse...

So para contrariar eu voto no dialogo 4, nao para que fiques no sofa mas por imaginar o que seria servido ...ahahaha
Estas noticias nao me assuntam, adoro voar.
Beijinho.

maria inês disse...

neste não comento!

:))))

Feitiozinho disse...

Honestamente acho que prefiro uma "noticia" dessas do que passar 8 horas rodeada por 5 miudos que não para de fazer barulho... dar pontapés na cadeira, berrar porque não querem por os cintos, comer, dormir e afins....

Peter of Pan disse...

Rafa: qualquer pretexto é bom para olhar, de forma gulosa (as palavras são tuas), para as hospedeiras.

Amén!

Parisiense disse...

Valha-nos que temos sempre o piloto automático......aquele em que se carrega num botão e levanta voo......ahahahahahah

E já agora porque é que em vez de um paraquedas não levas uma daquelas bonequinhas de enchar???? Quando aterrasses sempre tinhas como amortecer o choque :)

Beijokitas

Olhos Dourados disse...

Ainda bem que têm um co-piloto, não é?

francis disse...

ninguém deu por nada, a tripulação fez um trabalho extraordinário. e pelos comments o pessoal pensa que o co-piloto é o gajo que fecha e abre a porta do cockpit na hora das refeições e conversa com o piloto para ele não adormecer.

Helena disse...

Gostava era de saber o que fizeram ao cadáver do homem até aterrarem...
Será que ficou no seu lugar, hirto e firme?
Será que o esconderam algures no cockpit?
Hum... se algum dos passageiros daquele voo lê este blog, please contem-me como foi.. :)

impulsos disse...

É por estas e por outras que eu não ando de avião! Hehehe...

Imagina que se instalava o pânico no cockpit e em vez de tomarem conta das rédeas do animal, se punham a tentar reanimar o homem!
Tenho cá p'ra mim que os diálogos seriam um cadito diferentes...

Beijo

Conversa Inútil de Roderick disse...

Já pensaste que ele pode ter tido o ataque cardiaco, mesmo por ter olhado de maneira gulosa para as hospedeiras?

Little Tomato disse...

Já uma pessoa não pode morrer descansada, vêm logo uns tipos fazer piadas só pq uma pessoa estava a conduzir um avião...
E digo-te mais: sou contra a censura, por muito que te valesse uma temporada no sofá... viva a liberdade de expressão!!!!!!

Paula Raposo disse...

Tu és impagável!! Muitos beijos.

expressodalinha disse...

Vai antes de TGV...

Bxana disse...

Uma das minhas amigas mais próximas é hospedeira. Conta com cada uma... a melhor de todas foi quando estava na formação. Puseram a turma a ver um video de desastres aéreos, durante cerca de meia hora, no fim acederam as luzes da sala, e perguntam descontraidamente:

" - Então, quais de vocês é que querem continuar?"

Terapia de choque...:P

Miaus!

Mnemósine disse...

Voto no 3. E no pára-quedas.

elvira carvalho disse...

Já voei num DC-8, com ventos de 140km/h e trovoada de raios cruzados. Meia hora a sobrevoar o aeroporto em tentativas de aterragem.
Quando por fim conseguimos aterrar, os pertences de mão tinham corrido o avião toda nas voltas.
Fiquei vacinada.
Um abraço

Dri Viaro disse...

é Rafam não é mole não, é melhor começar a levar o para quedas mesmo rsrs

eu nunca andei de avião, mas ainda tenho vontade hehe

bjsss

A Teoria do Kaos disse...

Fiquei curioso com o comentário 4, lol

Vani disse...

AHAHAHAHAHAHAHAHAH, esse último diálogo, ahahahahahahahah!!!! :DDDDD

Ana Bastos disse...

:))) já me ri,. serei sádica???

não deve ser fácil a meio do caminho mudar de "condutor" e tentar manter as calmas

boa semana!

Francisco Castelo Branco disse...

lolol

Virava-me para as hospedeiras..

Se fossem giras

Abr

Rafeiro Perfumado disse...

Julie, ou me esclarecem se esse pé calça o 36 ou o 43 ou então vou continuar a usar metros, mesmo. E achas que os passageiros reagiriam assim? Na volta ainda pilhavam o avião... Beijo!

Teté, pior ainda é se o piloto automático também apanhasse uma caganeira, por lhe darem óleo de má qualidade! :D Beijocas!

Ritinha, já viste se a moda pega? Ainda se ouvia dizer “porque é que este relógio tem pêlos agarrados?”. Beijinhos!

Majo, o pior seria depois repetir o diálogo em inglês, a malta aí já poderia estar à coca. Quanto à censura, não estou autorizado a comentar... ;) Beijinho!

Rafeiro Perfumado disse...

Boop, depende de como é que o comandante teve o ataque, imagina que estava na palhaçada com a hospedeira, achas bem que o co-piloto o substituísse? ;)

Menina do Rio, nem pensar em meter-te medo de voar, os acontecimentos recentes encarregam-se sozinhos de o fazer! Beijo!

A Senhora, ainda mais se ele estivesse constantemente a cair com a cabeça no painel de instrumentos... Beijo!

Pronúncia, tens consciência que essas tuas lágrimas te rotulam de extremamente sádica, não tens? Bem-vinda ao clube! ;)

Rafeiro Perfumado disse...

Kok, podia estar a fazer uma manobra de evacuação, o homem também tem direito! Abraço!

MJF, já levei nas orelhas por falar neste tema, ainda querias que mandasse o coitado para o inferno? Beijocas!

David, pelo contrário, estatisticamente esta é a altura ideal para o fazeres!

The Big Fox, e nem te digo o que tinha pensado para o diálogo 5, mas os sinais faciais da jove estavam a ficar demasiado assustadores. Abraço!

Rafeiro Perfumado disse...

Solita, é o que se chama verdadeiramente de carregar um “peso morto”. E pronto, com esta garanti o sofá...

Casemiro dos Plásticos, mas olha que malta que faz isso durante muito tempo também costuma ter ataques cardíacos, ainda mais se navegar em sites com hospedeiras descascadas! Abraço!

Sílvia F., ou então era mesmo um outro diálogo, do género “vamos conhecer-nos todos um pouco melhor. Por exemplo, alguém aqui tem conhecimentos de reanimação? E de pilotagem de aviões?” ;) Beijo!

Miepeee, se imaginas então conseguiste vencer a censura! ;) E eu também gosto bastante, ainda mais quando isso está associado a férias. Beijo!

Rafeiro Perfumado disse...

Maria Inês, tens consciência que acabaste de o fazer, não tens? ;)

Feitiozinho, no teu caso umas boas lambadas ainda podiam mudar a situação, já nesta era preciso lambadas e uns choques eléctricos.

Peter of Pan, depende, em alguns voos são cá umas carcaçonas que ainda devem ser do tempo em que tinha de se girar a hélice. Abraço!

Parisiense, porque nesse caso não só me esborrachava como depois ainda era gozado, a ir agarrado antes a uma hospedeira rechonchuda! Beijocas!

Rafeiro Perfumado disse...

Olhos Dourados, sim, de outra forma a história poderia ter contornos ainda mais negros, do género “hoje a viagem está a ser tão suave, não está? Não percebo mas é porque estamos a ir em direcção àquela montanha...”

Francis, não é?!? Quer dizer, também vai buscar o cafezinho ao comandante, certo?

Helena, a minha teoria estava descrita no diálogo quatro... quanto aos passageiros, ainda devem estar a recuperar do susto!

Impulsos, pior era se começavam a discutir “eu é que levo isto! Não, eu é que levo! O caminho é por ali! Não é nada, é por ali!”. Beijo!

Rafeiro Perfumado disse...

Roderick, ter um ataque só por olhar seria muito mau, ao menos que fosse à francesa... Abraço!

Little Tomato, não sejas assim, se fosse a conduzir um comboio eu diria exactamente a mesma coisa. Quanto à liberdade de expressão, já sabes a quem deves falar... ;) Beijoca!

Paula Raposo, podes dizer isso à Área de Salários do meu trabalho? Beijos!

Expresso da Linha, se for no nosso, garantidamente que é mais seguro. Abraço!

Rafeiro Perfumado disse...

Bxana, e a que distância está essa tua amiga de ti, para ser das mais próximas? E nada como uma abordagem brutal, para fazer a triagem. Isso e irem cheirar o rabo dos formandos, a ver quem não tinha aguentado! Beijo!

Menmósine, já era tempo de substituírem aquela porcaria do salva-vidas por um pára-quedas, não achas?

Elvira Carvalho, eu já andei num avião em que o comandante resolveu meter música para descontrair, pois estava muita turbulência. Pena foi a escolha ter recaído no Requiem de Mozart... Beijoca!

Dri Viaro, e fazes bem em ter vontade, a experiência vale a pena, acredita. Beijo!

Rafeiro Perfumado disse...

A Teoria do Kaos, era o mais giro, mas o sex... perdão, o casamento em primeiro lugar. Abraço!

Vani, estás-te a rir porque não foste tu a censurada, pá!

Ana Bastos, claro que és sádica, ou querias que eu fosse o único? Beijoca!

Francisco Castelo Branco, ou se fossem gorduchas, com muitas à volta ainda era capaz de me safar. Abraço!

Carlos II disse...

Agora numa nova versão de humor negro?

Um abraço

francis disse...

é isso é...e leva a chávena no fim...corta a comida ao sr comandante, corta a fruta ao sr comendante, e eventualmente até despe a empregada de mesa do ar para o sr comandante não se ditrair.
acho que às vezes o deixam falar no microfono e pegar no joy-stick ( seja lá o que entendem por isso, joy e stick na mesma frase. )

maria inês disse...

Isso foi trabalho do "co", ou do espirito do "co" nas mãos da Jennifer!

Eli disse...

Qual é a probabilidade de isso acontecer?! Se já aconteceu uma vez neste século, não voltará a acontecer!

lol

:P

S* disse...

Assustador senhor rafeiro. Andei uma vez de aviao e só nao me borrei de medo porque evitei olhar pela janela.

Patrícia disse...

Rafeiro, que mauzinho! Coitado do sr da Continental.
Mas não há que ter medo... Não é a primeira vez que acontece, e o Co-piloto está mais que apto para aterrar o avião. Sem stress.
Quanto à comida de económica... tens toda a razão. Mas experimenta a de 1ª classe... muito melhor.
:) boas viagens...
bjs
Pat

nOgS disse...

Tu leva pára-quedas, um barco insuflável e uma bicicleta daquelas desmontáveis, para o caso de caires no meio do nada e não seres violado por indígenas de uma tribo qualquer!

Beijo

Pintora disse...

Apreciei muito especialmente o Diálogo 2! :)

Realmente há mesmo que informar os passageiros, mesmo que seja em forma de p.s.

E além disso, opa.. coitada daquela tripulação!! e do pobre do comandante... :s

sonhos/pesadelos disse...

se o diálogo fosse do tipo:
- srs. passageiros, o comandante acaba de ter um enfarte devido a overdose de hospedeiras em extâse, mas não se preocupem, há lugar para todos! - havias de ver as filas na cabine!!!! looool
bjs endiabrados

ψ Psimento ψ disse...

Eu tenho um grave problema a andar de avião. Desconheço o porque desta situação mas normalmente ponho o cinto e antes mesmo de ele levantar já estou a dormir. Quando acordo já cheguei ao destino por isso se um dia o avião cair nem vou notar. Acordo no meio dos destroços como se nada fosse e a perguntar se já chegamos! Agora que penso nisto, ao preço que as viagens estão, quando tiver insónias vou dar uma voltinha de avião! Abraço

Eu meme disse...

tava dificil. finalmente dei com kem anda a cometer o tomate...
tem uma piadola este blog, só frutinhas doces por aki...
andas a ler muito markl.

O Magnifico Gino disse...

E o diálogo 5 "Daqui fala o espírito do vosso comandante..."??

E o diálogo 6 “Se estão a ouvir esta gravação, é porque eu quinei”??

E que raio, se pessoa morre em casa é porque morre em casa é porque cheira mal. Se morre no hospital é congelado pra não cheirar mal. Se morre em pleno voo também se queixam. Depois de "deixem jogar o Mantorras", surge algo novo "deixem as pessoas morrer em lhes apetecer".

E se calhar o comandante tinha medo de ir sozinho para o Inferno... é crime a pessoa querer companhia??

Philip Rangel disse...

Censurado sob ameaça de passar os próximos tempos no sofá, mas posso dizer que envolvia as refeições servidas na classe turística


prefiro isso qndo vemos q nao devemos parar ne..sempre continuar....

abraçao

Táxi Pluvioso disse...

Cães sem Deus.

Sandra. disse...

:))

ena ena o rafeiroso TÁ CUM MEDO !!!

né per nada, mas num axas q tázapassar os teus receios pózoutros?? ihihihi

beneno

bexuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus

Laura disse...

Claro, os passsageiros foram os últimos a saber do comandante, e, com a cortina fechada lá o mantiveram nalgum canto até acabar a viagem...
Há sempre o piloto automático, se o outro piloto tiver um ataque quando vir o outro morrer, ehhhhh, para quem se encheu de andar de avião, avioneta, enfim...até fiz acrobaçias com os pilotos sul africanos, xiça...só estando lá...e o safado do que ia a meu lado, eramos apenas 3 na avioneta, disse que se abrisse um fecho que havia por cima de nós, o avião se abria e...a ver se eu lhe caía nos braços, bem me ri da tentativa gorada dele...beijinhos.

_Malinha viajante disse...

É por estas e por outras que odeio andar de avião!! ;P
bjs

Je Vois la Vie en Vert disse...

Pois é Rafeiro,
tens piada como costume mas fico um pouco incomodada quando se brinca com este assunto.

Acho que este tema podia ses uma homenagem à preparação/formação dos tripulantes que estão preparados para reagir sem stress numa situação complicada, sei isto por informação própria e por ter uma filha que é assistente de bordo. Elas são mais consideradas como "criadas" de aviaõ mas a formação delas vale muito mais do que isto e têm "refrescamento das regras a seguir em caso de problemas" frequentemente.

Hoje o meu comentário é sério porque acho que o teu assunto também o é !

Beijinhos

Kim disse...

Oi Rafeiro!
Já passei por um susto parecido e como vou viajar dentro de poucos dias, prefiro nem lembrar o assunto. É que aquilo lá em cima mete respeito.
Só tem uma vantagem - estamos mais perto Dele!
Abraço amigo

Felina disse...

E tinha de ser logo o 4º dialogo a ser censurado logo o que eu ia gostar mais (medricas)

rouxinol de Bernardim disse...

Brincar com a morte das pessoas, não... é humor bem negro...

carvoeirita disse...

eles não avisaram os passageiros!
estou mesmo a imaginar todos felizes a baterem palmas e afinal o capitão estava morto.
Se fosse em Portugal era logo motivo para nomear uma comissão de avaliação.
É por estas e por outras que eu ando bem é sobre as minhas perninhas!
beijinhos

carvoeirita disse...

um ps para dizer que te gostei de verificar que admitias que as pessoas gordinhas é que são boas!
Pelo menos se o avião estivesse a cair...já é assim uma espécie de elogio amigo lingrinhas!

Marrie disse...

kkkkkkkkkkkk
Nossa, como vc é malvado!!!
Mas tenho q admitir... o diálogo um está demais!!!
rauf, rauf

Teresa Durães disse...

sim, sim, toda a tripulação apta a pilotar o avião. por isso são todos comandantes. E, é verdade, esse diálogo 4 prometia!

Carracinha Linda! disse...

Para evitarem dialogos alarmantes como esses é que não avisaram os passageiros! Eu confesso que com tantas notícias de problemas com aviões, espero não ter que viajar nesse meio de transporte tão cedo. Claro que se alguém me pagasse uma viagem até Bora Bora, Maldivas ou Seychelles esse medo desaparecia logo!

Bjs

Dri Viaro disse...

Bom dia amigo

bjs

vício disse...

podia também surgir outra situação...
"Senhores passageiros, a nossa companhia aérea decidiu fazer uma promoção que dará a hipótese de um dos passageiros deste voo poder pilotar este avião, visto que o nosso comandante acaba de ser atirado borda fora (acho que isto é nos barcos mas não faz mal) por estar apenas a ocupar o espaço necessário para que alguém vivo pudesse controlar o avião."

no sofá? muito bom! no quintal devia ser bem pior...

Rafeiro Perfumado disse...

Carlos II, esta versão está sempre presente, simplesmente costuma ser abafada. Abraço!

Francis, e se o senhor comandante estiver muito cansado, até é capaz de o abanar, até o serviço estar completo. Abraço!

Maria Inês, achas que tudo se resumiu a uma tentativa de promoção forçada?

Eli, o pior é que ainda faltam uma data de anos para este século acabar. Beijo!

Rafeiro Perfumado disse...

S*, imagina que vais com uma data de árabes no avião, o melhor será mesmo olhar pela janela!

Patrícia, para experimentar a de 1ª classe era preciso que lá conseguisse entrar, eu sou um pobre rafeiro, não vou no porão de carga porque não calha. Beijo!

Nogs, só não percebo como é que um barco insuflável me impediria de ser violado... beijo!

Pintora, ainda estive para reproduzir os diálogos em inglês, mas dava trabalho. Em todo o caso, muitas vezes o sumo da informação tenta passar despercebida. ;)

Rafeiro Perfumado disse...

Sonhos / Pesadelos, ainda o avião afocinhava, por causa do peso ficar todo concentrado à frente! ;) Beijos!

Psimento, eu por acaso também costumo adormecer, isto quando a pessoa que vai ao lado não me esmaga a mão com os apertões. Abraço!

Eu Meme, com esse comentário estás a insinuar que o Markl é frutinha ou um docinho?

O Magnífico Gino, o último palhaço que não quis ir sozinho foi um piloto da Air Egipt, que decidiu matar-se e levar os passageiros com ele. Não é uma atitude que eu aprove...

Rafeiro Perfumado disse...

Philip Rangel, a carne é fraca, o que leva por vezes a ter de “congelar” os nossos princípios editoriais! ;) Abraço!

Táxi Pluvioso, quer isso dizer que posso fazer o que bem me apetecer?

Sandra., se há coisa de que não tenho medo é de andar de avião, tenho bem mais cagufa de andar no IC19! Beijoca!

Laurinha, era um malandro, esse piloto. Mas devias ter-lhe dito que lhe caías nos braços, e com os pés num certo sítio, a ver se ele não se portava bem! Beijinhos!

Rafeiro Perfumado disse...

Malinha Viajante, não digas isso, é tão giro! Eu sempre que gosto de pensar que sou grande vou andar, pois não há forma de poder esticar as pernas naquela treta. Já esticar o pernil... ;) Beijos!

Je Vois la Vie en Vert, acredito que seja um assunto sensível para ti, mas acredito que se deve brincar com os assuntos sérios, é uma forma de os aligeirar. Beijo.

Kim, a acreditar na doutrina cristã, Deus está em todo o lado, pelo que tanto vale estar lá em cima como nas fossas marianas! ;) Abraço!

Felina, não reclames comigo, eu sou um simples censurado! Beijocas!

Rafeiro Perfumado disse...

Rouxinol de Bernardim, respeito a tua opinião, mas neste blog brinco com o que me apetece, independentemente da cor, religião ou filiação desportiva. Abraço!

Carvoeirita, pois claro que prefiro as gordinhas! Para resistir ao choque, muito melhor, e caso fossemos parar a um sítio onde o socorro demorasse, a base de alimentação seria bem mais alargada! Beijocas!

Marrie, malvado, eu? Não, sou mauzinho, mesmo. Beijo!

Teresa Durães, eu espero bem que pelo menos mais uma saiba orientar-se pelas estrelas! Beijoca!

Rafeiro Perfumado disse...

Carracinha Linda!, achas? E uma viagem ao México na Air France? Beijocas!

Dri Viaro, boa tarde, cara amiga. Beijo.

Vício, põe-te a dar ideias para castigos, põe! E mandar o comandante fora não me parece boa ideia, imagina que o gaijo ia parar à turbina?

Blayer disse...

Eu já tive a oportunidade de fazer uma travessia aerea no cockp... na cabine de voo, e tive a oportunidade de constactar o quão facíl é conduzir um avião na maioria das vezes,´basta carregar nus botãos ao arranque, puxar o volante, durante 90% do voo aquilo está em piloto automático, e depois mais uns botões para aterrar.

Bongop disse...

Atenção Srs passageiros!
O Comandante finou-se, mas antes disso bloqueou os comando numa rota fixa...
Daqui por 16 horas faremos uma visita à Estação Espacial Internacional, de onde poderão tirar umas boas fotos da Terra!
Aconselhamos a por cinto de segurança, porque daqui por uma hora não teremos gravidade. Atenção a quem for ao WC nestas condições de ausência de gravidade...

Bongop disse...

Já agora para a "Julie disse...", os aviões voam normalmente entre os 10 000/12 000 metros de altitude, dá salvo erro cerca de 40 000/44 000 Feet (Pés).

Xana disse...

Que mauzinhoooo, hehehehehehe
a gente ri-se porque não estávamos lá!!!
beijos

Mel disse...

Eu já não sou rapariga de me meter dentro de um avião, então assim... upa upa!

Blossom disse...

LOL...oh pá...coitado do co-piloto, lá por ser co, é tão piloto como o que morreu...mas não daquele voo (digo eu cos nervos)... o homem morreu para cima do coiso (o volante do avião, sabes?) e qual filme, o avião entrou logo em voo picado...provavelmente até iam em piloto automático

mas pronto, a gente avacalha e tal, mas coitado do sinhor que foi ter com o outro sinhor lá de cima (e o caminho foi mais curto porque ele já ia a meio caminho eheheheh)

Catia disse...

Acho que deve ser uma sensação espetacular...

Co piloto: senhores passageiros convido os desde já para um dos maiores eventos sociais do ano: o velório do capitão. Em seguida vamos dar inicio às nossas vendas a bordo onde será também passada uma folha caso alguém queira escrever uma dedicatória ao comandante ou uma mensagem de apoio à familia.

Eu cá adoro andar de avião.

Parabéns pelo blog.

Fozeira disse...

Adorei a prenda que o Viajante me enviou...ainda so passaram dois dias e ja vou a meio do livro...

Nao poderia ser melhor...

Terei que mendigar muito para receber o primeiro??

Beijinho e obrigado pelo autografo:)

JU

Tisha disse...

LoL tu és mau... muito mau!...

E por causa desta tua frase: "Acho que na pior das hipóteses era caso para começar a olhar de forma gulosa para as hospedeiras, já que o fim se aproximava." lembrei-me dum e-mail que recebi ontem. Vou colocar lá no Blog em tua Honra :P

Beijo *

eu mesma! disse...

mesmo sabendo que o co-piloto sabe pilotar o bicho e que este ainda pode aterrar de forma automática o certo é que com uma noticia dessas borravamo-nos todos e vocês gajos nem se lembravam de olhar para as hospedeiras...também há muito pouco por onde olhar... na minha opinião

Dragão Azul disse...

E ainda dizes que isto não é um serviço noticiosos????


E agora diz-me lá tu se não era gaijo para fazer uma aterragem em segurança de uma passares desses dimensão? (se a co-polito fosse uma gaija boa....)

Nanny disse...

LOL

Ainda consigo imaginar outras... ;-)

Beijocas Rafeirolas

p.s. - no sofá, com sorte... podia ser a dieta zero :P

Felina disse...

... e eu que pensava que a ti ninguem te calava...

vício disse...

qual era o problema?
será que ele ia ficar com problemas de identidade e pensava que era uma gaivota?

Rita disse...

Eu acho que só o facto de uma hospedeira sair do "pipcot" a perguntar "Há algum médico a bordo?" já é, por si só alarmante, ou não...
Jokas

Dri Viaro disse...

Bom fds

bjsss

Nuno Medon disse...

olá! Nem imaginas o quanto me ri ao ler isto. Mas eu nem quero imaginar, a minha reacção, caso estivesse dentro desse avião. Nunca andei, nem quero andar de avião... prefiro passar férias em Portugal! Abraço e bom fim de semana!

Capitão Merda disse...

O gajo sabe bem que a humanidade tem unidades em demasia!

Logo...

Daniel Silva (Lobinho) disse...

dialogo 3... eh eh eh ;)

aquele abraço

Pinguim Alegre disse...

Eu acho que podias ter tentado publicar o 4º dialogo...

:)

Um abraço

Andreia disse...

desde que se aterre com segurança, está tudo controlado

beijos

Capriccio disse...

Tento a anos convencer uma pessoa cá em casa a fazer uma viagem de avião, mas, assim com estas noticias nunca mais!

Os óculos de aviador fica-te a matar!

Beijinhos :)

rosa xhoque disse...

Deixo aqui um apelo importante para todos:

http://rosa_xhoque.blogs.sapo.pt/20104.html

Philip Rangel disse...

Meu amigo com um ar de verdade tem haver sim com o abraçao..kapokaoa

q é jogo duro mesmo...hehehe

abraçao

Anónimo disse...

Eu não queria saber que o piloto tinha morrido pois ainda me dava um ataque do coração. Prefiro não saber nada.
:)

Ana Mel

Laura disse...

Olá.
simplesmente olá e...tudo de bom. laura.

Mãe Carinho disse...

Pois o melhor mesmo foi a forma como a tripulação agiu.

Assim o resto do voo correu lindamente e quando aterraram ainda bateram palmas ao comandante :))

Uma vez fiz Lisboa/Casablanca num aviãozinho...em que o co-piloto fazia de hospedeiro, a cabine é fechada por uma cortina, como nunca correram a tal cortina...aí sim seria "panico a bordo"

bjs

Violeta disse...

Porque tenho que viajar muito de avião nem penso nisso.
Bjs

escarlate.due disse...

tanto banzé só por causa disto??? e o sofá é confortavel?? lol

beijoooo

Papoila disse...

Que Loucoooooooooo :) :)

Consegues fazer humor com todo o tipo de situações. Parabéns. Já sei não fazes anos;)

Beijos
BF

alma tua... disse...

credo!!!!!!tantos comentários loool
eu adoro andar de avião,pelos vistos agora parece que vou deixar...eh eh
um bj

André disse...

Que falta de profissionalismo do piloto, morrer assim durante o expediente!

Rafeiro Perfumado disse...

Blayer, espero bem que numa próxima vez em que faças isso eu não esteja a bordo, não vás tu carregar no botão errado. Abraço!

Bongop, aconselhamos igualmente a susterem a respiração o máximo que conseguirem, porque aquilo lá em cima tem tendência a ser agreste... Julie, agradece ao Bongop, vá.

Xana, se eu estivesse lá seria o tipo preso na aterragem por assédio à hospedeira. Beijo!

Mel, não digas isso, pelo menos até aquilo levantar voo é uma segurança quase absoluta!

Rafeiro Perfumado disse...

Blossom, se ele caiu para cima dos instrumentos, só espero que fosse daqueles com volante em vez de joystick, é que era capaz de dar mau aspecto... ;)

Catia, seria uma coisa gira para anunciar “pedimos desculpa, mas há algum padre a bordo? É que o comandante acabou de quinar”. Eu também adoro, é sinal que vou de férias (normalmente). Beijo e obrigado!

Fozeira, não tens de mendigar nada, certamente que o teu amigo Viajante é uma pessoa generosa e se há-de lembrar outra vez de ti. Beijoca e obrigado!

Tisha, em minha honra? Epá, assim até fico honrado! Beijo!

Rafeiro Perfumado disse...

Eu Mesma!, não há o tanas, já viajei em alguns aviões que era cá com cada avião, ui, ui!

Dragão Azul, desde que depois ela me recompensasse em conformidade... ;) Abraço!

Nanny, o pior é que o sofá implica dieta zero, as almofadas são muito feias. Beijocas!

Felina, e se reparares bem, não calaram... ;)

Rafeiro Perfumado disse...

Vício, eu ficaria mais preocupado com a saúde da turbina!

Rita, uma vez apanhei uma hospedeira que desatou aos berros, em pleno voo “o avião está a perder combustível!”. Ninguém entrou em pânico porque não calhou... Beijo!

Dri Viaro, boa semana! Beijo!

Nuno Medon, não faças isso, há um mundo maravilhoso lá fora, além de que podes conhecer muita coisa de carro e barco! Abraço!

Rafeiro Perfumado disse...

Capitão Merda, está-lhe a falhar é o momento certo de se ver livre delas...

Daniel Silva, por acaso o meu preferido é o segundo! ;) Abraço!

Pinguim Alegre, e quem é que disse que eu não publiquei? ;) Abraço!

Andreia, sim, mas olha que a conta da lavandaria também é importante. Beijos!

Rafeiro Perfumado disse...

Capriccio, ameaça-o com o sofá, comigo resultou. Beijo!

Rosa Xhoque, espero que o apelo resulte, sinceramente.

Philip Rangel, então se passarem umas horas, é mesmo muito duro, do tipo Rigoris mortus. Abraço!

Ana Mel, imagina se o co-piloto resolvia ser solidário. Beijo!

Rafeiro Perfumado disse...

Laurinha, então olá e beijoca!

Mãe Carinho, se fosse assim, acho que até espancava quem chamasse o tipo, ele que se mantivesse concentrado no avião, que se lixasse o café! Beijos!

Violeta, estes casos ocorrem uma vez num milhão, trezentos e quatro mil, seiscentas e doze vezes, logo não há que dramatizar. Beijo!

Escarlate.due, nem por isso, estou com as costas que não posso. Beijo!

Rafeiro Perfumado disse...

Papoila, queres fazer-me velho, a fazer anos uma vez por mês? Beijoca e obrigado!

Alma tua, não deixes, por morrer uma andorinha, não acaba a primavera, da mesma forma que por morrer um piloto não acaba a aviação. Beijo.

André, acho que no mínimo devem ter-lhe descontado o dia!

Lord of Erewhon disse...

Compra um OVNI, estão baratos... :)

Zabour disse...

Bolas, agora vou pensar nisto da próxima vez que andar de avião :O(

Beijinhos

Andreia disse...

lavandaria????

algo escapou....

beijos

PoesiaMGD disse...

Perdi definitivamente a vontade de ir de férias se avião!
Boa semana!

maria inês disse...

nunca mais "aterras"? não há quem te vislumbre! é da chuva?

paulofski disse...

O Diálogo 4 seria mais ó menos assim:

- Senhores passageiros, daqui fala o piloto-automático. O comandante quinou e o co-piloto assumiu-se como um medricas. Caso haja algum passageiro com tomates para assumir o controle da aeronave que se apresente na cabine. As hospedeiras de bordo ficaram à sua disposição. Devido a problemas gastrointestinais as refeições na classe turítica não serão servidas.

bjecas disse...

Dá-me a sensação que era do 4 que eu ia gostar mais...

Abraço pá

\m/

Vani disse...

LOOOOL, pois não, a censurada não fui eu ahahahahah! Já acabei o teu benjamim. Quando é que dás à luz o terceiro?...
Ainda hoje me parto a rir com os teus 3 reis magos ahahahaha.

Sun Iou Miou disse...

Queria eu saber se se ia considerar de mau gosto uma refeiçãozinha qualquer "à comandante" caso o resto da tripulação não estivesse habilitada para pilotar o avião e fossem todos parar a um cume perdido dos Andes. Queria eu ver então se não havia murro e chapada pelas coxas e até pela carne do pescoço (que diz que é a mais ruim). (`_^)

Abracinho

(Estás dispensado de ler o tijolo sem tradução que deixei no Cabaré, mas podes largar uma besteira à toa.)

Viajante disse...

Não é por nada mas passei a dar mais atenção à localização dos coletes salva-vidas. O telemóvel também passou a estar mais à mão de semear, pelo sim pelo não.

Abraço!

P.S. Hoje foram mais 150 ao banho no Índico

RED disse...

Gostei particularmente do diálogo 3 se bem que algo me diz que iria adorar o 4 se não tivesse sido censurado. Tamos pena. :(

RED disse...

Tamos?! *TEMOS!

Leonor disse...

que mauzinho.... mas votava na primeira!!

bsj

Eduardo Ramos disse...

Mauzinho!
Fala-se assim da morte? Sinceramente.

Para castigo esta noite vais dormir descalço.

Rafeiro Perfumado disse...

Lord of Erewhon, mas é complicado achar uma loja que os tenha em condições! ;)

Zabour, espero bem que sim, só mostra que tens juízo! Beijinhos.

Andreia, exactamente, a malta não se controla, algo escapa e lá vão as cuecas para a lavandaria. Beijos.

PoesiaMGD, definitivamente? Nunca digas tal palavra, diz antes temporariamente! Beijoca!

Rafeiro Perfumado disse...

Maria Inês, não, é da programação semanal. Beijoca!

Paulofski, e os tomates era por causa de pilotar o avião ou as hospedeiras? Abraço!

Bjecas, também eu, pá, mas o que queres, a carne é fraca... Abraço!

Vani, diz-me quando a Bertrand de Faro não tiver nenhum. Se depois as restantes estiverem iguais, pensarei no terceiro, de outra forma, prefiro virar rei mago. Beijoca!

Rafeiro Perfumado disse...

Sun Iou Miou, ainda me vais explicar como é que sabes qual é a parte mais dura. Eu sei bem qual não comeria, mesmo sendo das mais moles! Abracinho!

Viajante, eu costumava ver pessoal com essa paranóia no barco do Barreiro, só paravam no assento que tivesse um. Abraço!

RED, também eu tenho pena, infelizmente cá em casa há uma democracia com laivos de ditadura. Beijo!

Leonor, até que enfim alguém escolheu a primeira! E eu não sou mau, sou péssimo! ;) Beijo!

Eduardo Ramos, tudo menos isso, quem me tira as botas da tropa em contacto com os lençóis de flanela tira-me tudo!

Conde disse...

Olhar de forma gulosa para as hospedeiras???!!!épá agarrem-me que eu não sei o que faça a este rafeirito,sabes o que iam fazendo ao Salman Rushumor(!)( ou lá como se chama)ve lá se não te arranjo uma intifada qualquer..puff.

AmSilva® disse...

Olha que cada vez que me lembro que vou ter de entrar num...penso em quantos já cairam nestes últimos tempos....
Ou seja, voar num Airbus... não obrigado!!

Abraço

Mikas disse...

Eu este ano já não tenho férias mas quando em conversa digo que no fim de semana foi à praia salta logo o comentário: não se nota, não estás bronzeada!! A vontade é logo responder se nunca ouviram falar em cancro de pele!! Não tenho a mania de ir por-me a torrar ao sol, gosto de praia mas fora das horas de maior calor. E o comentário que fizeste acerca do racismo também já me questionei acerca disso. Anda aí tudo a torrar para ficar preto e depois acham-se superiores a quem é preto de origem!!

Carla disse...

espero que as férias estejam a correr bem...boa inspiração e mais transpiração eheheh
beijo

Rafeiro Perfumado disse...

Conde, achas que olhar gulosamente para hospedeiras é caso para enfurecer os radicais islâmicos?!? Mesmo se as hospedeiras tiverem burka?

AMSilva, eu prefiro não pensar, entro e fico apenas a aguardar que aterre, de preferência suavemente e inteiro. Abraço!

Mikas, pelos vistos não sabem, ou então não ligam. Basta ver como nós nos queimávamos há uns 18 anos e como queimamos agora para perceber que temos de ter muito cuidadinho com o sol. Beijocas!

Carla, acabaram. Nem te digo, quase me apetece chorar... Beijos muito tristonhos.

Cleopatra disse...

Xiii que mauzinho!!! eh eh eh

Rafeiro Perfumado disse...

Cleopatra, acredita que até me controlei bastante, se eu soltasse o animal que há em mim, nem a minha mãe me falava!