Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Scanna-me lá, mas depois não fiques invejoso!


O tema da segurança nos aeroportos está de novo ao rubro, com a introdução de novas medidas de controlo, motivada por mais uma tentativa de atentado perpetrada por um tipo que se tentou imolar em pleno voo, que a acreditar nos relatos teve início na zona tomatal. Isto assusta-me, pois quando um terrorista está disposto a sacrificar a sua genitália, só pode significar que não estamos seguros em lado nenhum!

Não quero ser mal interpretado, acho muito bem que a segurança seja reforçada, preferindo de longe ser duplamente ou triplamente apalpado em vez de terminar a minha existência na sequência de um atentado. A única coisa que me preocupa é saber que por cada tentativa de atentado se metem mais e mais medidas, pelo que dentro em breve a malta ainda está em casa a fazer as malas e já está a ser revistado! E não faltará muito para que a medida final de segurança seja mandar uma castanhada na cabeça da pessoa para que esta vá inconsciente durante toda a viagem. Isto num voo Lisboa-Porto resolve-se com um galo e uma aspirina, já uma viagem intercontinental obrigará a ter no destino uma equipa especializada em reconstrução craniana.

Dentro de toda esta celeuma, há um ponto que levanta maiores interrogações: o uso de scanners corporais, o qual está a ser ponderado, entre outros, pelo Governo britânico. Trata-se de uma ferramenta que permite fazer uma análise à pessoa quase como ela se apresentasse nua. E dito isto não é preciso dizer o que se irá passar, pois não? Além do entupimento da caixa de correio destinada a receber as candidaturas de emprego a esta função, será apenas uma questão de tempo até começarem a surgir na Internet exemplos destas “revistas em prol da segurança”. Claro que uma medida tão avançada levanta problemas, curiosamente (para mim) não os mais relevantes:
- Um dos problemas é esta medida poder ser contrária à Lei de Protecção de Menores. Quer dizer, verem as glândulas mamárias da minha avó ou o meu instrumento (espero que tenham scanners dos grandes) é perfeitamente normal, já ver-se a peidola de um jove com dezassete anos pode ser um atentado à moral e aos bons costumes. Está-se mesmo a ver o Mohamed Ali-Bum a entrar no avião, ser considerado perfeitamente seguro e o seu fedelho poder levar tudo pois não será revistado. Coisa que a história já nos ensinou é que estes animais não respeitam propriamente a vida humana, não se importando que os filhos sejam mártires, mas enfim...
- Outra preocupação das autoridades britânicas é que as imagens das revistas, especialmente das pessoas famosas, não vão parar à Internet. É bom saber que em questões de segurança a igualdade de tratamento é mandada passear, quase nos fazendo pensar se vale a pena andar a lutar contra o terrorismo, pois nós próprios conseguimos maltratar princípios democráticos considerados básicos.

Por fim, a malta que vai ter o privilégio de analisar o resultado das scannarizações. Diz-se que, para não melindrar ninguém, estes funcionários estarão colocados numa área diferente do local onde o scanner é efectuado. Pois, como se não bastasse passar uma boazona para se ouvir numa sala ao lado:
- Epá, ganda lasca!!!
- Espera, espera, não passes ainda, deixa-me meter o link no meu Facebook!
- Bem, esta entra no meu TOP 17, qual é o nome dela, que vou tentar sacar-lhe o telefone?
- Tu estás-me a ver esta prateleira? Até desajustou o scanner! Ah, espera, fui eu que me babei em cima do monitor...

Já um terrorista que queira saber onde está localizada a sala, é esperar que a excursão do Lar de Terceira Idade de Ranholas passe no scanner. Os gritos de agonia serão audíveis num raio de quilómetros, além de que a porta se abrirá repentinamente com vários funcionários a correrem para o WC. Pensando bem, no caso da boazona isto também é capaz de acontecer...

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

92 comentários:

Teté disse...

Epá, tu és lindo por dentro! E que coluna cervical mais aprumada... :D

Esse Mohamed Ali-Bum (nome bem elucidativo do perfil da personagem) que tem um harém lá na terrinha dele e mais de 60 filhos de que se calhar nem recorda o nome, dá um ou dois de boa vontade, em prol da causa islâmica. E, no seu entender, até está a contribuir para a sua felicidade, que no além esperam-no 70 virgens, mesmo que aos 6 anos de idade o puto não saiba exactamente para que é que elas servem...

Mas enfim, são maluqueiras do nosso tempo: tanto dos malucos que andam por aí à solta (fundamentalistas religiosos ou outros) como das autoridades em pânico!

E sim, qualquer dia ainda ponderam só levar pessoas nuas e profundamente adormecidas no avião (não necessariamente devido a uma traulitada na tola)! Mais candidatos a pilotos e hospedeiras, evidentemente, a não ser que esses sejam isolados dos passageiros! Mas aí, para que servem as hospedeiras? :)

Beijocas!

S* disse...

Não quero que vejam toda a minha poposura...


eheheh

Belisa disse...

Olá :)
Cheguei para desejar um Bom Ano Novo!
Este foi o 1º Blog que visitei, pois tinha-me ficado debaixo de olho...e pelo seu conteúdo também no alto da cabeça... mas vamos ao que interessa.
Depois de ler esta análise, acho muito bem vista a coisa...mas lembrei-me de que poderiam aproveitar esses " scannners" como medida para aumentar o turismo... pois as pessoas fariam de "borla" exames médicos...
Um grande Abraço

Miss Kin disse...

Ainda bem que não sou a única a pensar assim, já me disseram que eu não era coerente porque andava na praia com bikini e ali importava-me que me vissem nua...

Enfim, estou à espera que apareça o tal computador que faz isto sem intervenção humana.

jorge vicente disse...

e eu sou um dos primeiros candidatos aos scannerizadores da praxe auf auf

grande lambidela
jorge vicente

Sandra. disse...

:))

e akela medida de q os rafeirosos vão amarrados ás cadeiras inda num saiu?? mas ficas já a saber q bai ser assim em brebe!! yep, bou meter ma cunha ós xuis británicos...ihihihi

besuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus

nb - qq dia fazem micro bombas anatómicas e colokam nas nas próteses dentárias!! bais ber.

Táxi Pluvioso disse...

Vou já tratar do meu resumé para me candidatar a visualizador de scanners, a melhor profissão, depois de chulo, claro.

Os apalpanços, sobretudo em zonas melindrosas, genitais, devem ser feitas por mulheres-polícia ou polícias gay, isto é, especialistas, não estou para que um brutamontes qualquer me parta algo importante.

A segurança nos aviões é fácil. Nos aeroportos e aviões todos nus. Viam-se muitas vergonhas mas pelas hospedeiras deve valer a pena viajar. Assim, no aeroporto só têm de fazer um raio-x para ver se o terrorista não engoliu a bomba, e acabam-se perdas de tempo com tudo aquilo que agora fazem (para satisfazer esta boa forma de governar americana encetada por Bush e continuada pelo seu discípulo Obama).

Gio disse...

Ouça jovem, acontece que sou de Ranholas e patriarca reconhecido de todos.Há meio século que na vila somos rastreados por raios X, Gamma, Kryptonite... não são esses raiozinhos de rastreio efeminados de aeroporto que nos vão soltar gritos!

abraço artroso.

mjf disse...

Olá!
Acho ridiculo:=)))
Em Portugal ainda vai levar muito tempo a serem tomadas essas medidas( digo eu) :=(((

Beijocas
Bom Ano

the big fox disse...

Antes de mais, meu amigo, faz-me o favor de ser muito feliz em 2010.
quanto á problematica em questão, ou então, a essa matéria, ou ainda, a esse dossier como será quando num desses aparelhitos apanhar aqueles que são muito parecidos com elas mas com pequenas (ou grandes...) diferenças? como será ou estará a area de analise ? e como será se estiver, digamos, entusiasmado? qual será o protocolo?
abraço

Paula Raposo disse...

Não me importava nada de estar por detrás do scanner....eh eh eh
Beijinhos de bom ano, Rafeiro.

Teresa Durães disse...

Olhe, minha senhora, não carrega arma mas tem cancro mamário, não se preocupe. E coo não é uma figura pública, o seu raio-x vai ser publicado imediatamente no seu facebook

Otário disse...

AHAHAHHA
muito bom!

na volta um gajo até pode pegar num dos teus textos e fazer uma dissertação :)

Olhos Dourados disse...

Isso havia de ser giro!

Bongop disse...

O pessoal do "lençol na cabeça" arranjará sempre uma maneira de dar a volta à segurança... espero que não aproveitem a tua ideia de anestesiar o pessoal todo que quer embarcar num avião! Pôr tudo a dormir!

(Já agora porque é que se embarcar num avião, quando toda a gente sabe que um barco não voa??)

Abraço

aespumadosdias disse...

Por causa do terrorismo muitos dos direitos que as pessoas tinham perdem-se. E os terroristas descobrirão maneira de fugir a todo o tipo de scaners.

Pisces Girl disse...

Rafeiro: Em primeiro lugar, quero desejar a ti e à tua família um fantástico 2010 recheado de sucessos pessoais e profissionais. :o)

Espero que o scan corporal para reforçar a segurança nos aeroportos dê os resultados esperados. Se isso não acontecer, qualquer dia ainda obrigam os passageiros a despirem-se... :o|

Um beijinho grande,

Pisces Girl.

eu mesma! disse...

ó pá eu só penso no caso da boazona que tem um instrumento maior que o teu ouxadinho para dentro do rabo para não se notar... éhehheheh isso é que vai ser giro! essa gostava eu de topar!

eu mesma! disse...

puxadinho!

Parisiense disse...

Estou a imaginar a cena......todos com galos na cabeça o que é preciso é uma capoeira e não um avião....ahahahah

Só mesmo tu para ter uma imaguinação fertil dessas.....:)

Mas quando os scanner chegarem aos n/aeroportos eu já devo pertencer ao da excursão do lar da terceira idade.....vai daí......ainda me rio para o scanner para eles verem os dentes que me faltaram.....

Mas que isto está a ficar um mundo de loucos, nem duvides.

Beijokitas e bom ano rafeirito.

Felina disse...

O ideal seria haver um protocolo entre a segurança nos aeroportos e a segurança social... era só pedir um raio x dos pés a cabeça ao médico de familia e ele só perguntava: prefere uma viagem para o Mexico ou para a Grécia?

Marisa disse...

E pensar que estes últimos acontecimentos não se teriam verificado se as pessoas que deveriam ter alertado para este passageiro fossem competentes... Isto para dizer que as medidas de segurança, por muitas que sejam, não adiantam de nada perante a incompetência da malta que toma as medidas seguintes e, a única coisa que trazem de novo é uma invasão ainda maior da privacidade do cidadão comum.
Bom post.

Beijocas!

p.s.- gostei do termo "celeuma", é bonito, pá!

Vício disse...

e porquê um scanner dos grandes? para poder aumentar a imagem? :D

Little Box disse...

Hum... Acho que vou pensar pelo menos 2 vezes antes de viajar 8)

Beijinhos

P.S.: BOM ANOOOOOO xD

Caramela disse...

por que é que achas que eu já ando no ginásio?! ...

LOL

muitas festas no pêlo

Rita disse...

Eu acho bem e já agora que aproveitem para fzer uma TAC e uma ressonância magnética e a malta vem de lá com o check-up completo e à borliú...
Festas

Rita disse...

Ainda em relação ao assunto do post anterior. Bazava para pandora, não é o planeta que está aí na moda??? Era capaz de ficar um bocado azul mas paciência...
Festas

paulofski disse...

Taditos dos scanneadores de serviço ao RX do aeroporto. Não bastava tudo isso e ainda terão de distinguir a imagem de um dispositivo detonador de explosivos da de um pacemaker.

- Ó pessoal, então digam-me lá quantos terroristas temos aí nesse grupo excursionista do lar de terceira idade de Ranholas?... Tantos!!!

Rafeiro Perfumado disse...

Teté, sou tão lindo por dentro que até tenho vontade de andar do avesso! Quanto ao destino dos putos, não sei também como é que eles facturavam as virgens, pois se para lá chegarem deitam fogo aos tomates. Beijocas!

S*, pelo sim pelo não essa depilação bem feita e o sovaco lavadinho!

Belisa, e estás bem? É que ficar com um blogue deste tamanho debaixo do olho é caso para magoar. Quanto à tua sugestão, muito bem pensado, o pior é que se a Caixa de Previdência sabe disto demoras seis meses até conseguir um voo. Beijoca!

Miss Kin, incoerente era se andasses nua na praia, isso sim! Computador? E depois os técnicos que lhe fazem a manutenção?

Rafeiro Perfumado disse...

Jorge Vicente, faz favor de não passar à minha frente! Abraço!

Sandra., ou então fazem bombas e metem-nas num certo sítio, em vez de silicone! Beijos!

Táxi Pluvioso, olha que eu já tenho apanhado hospedeiras que parecem ter saído do Lar da Terceira Idade de Ranholas, não sei se valeria a pena...

Gio, em Ranholas são mais rastreados ao monóxido de carbono, que inalam em abundância todos os dia! Abraço!

Rafeiro Perfumado disse...

MJF, achas? Qualquer coisa que seja ridícula arriscamo-nos a comandar o pelotão, dá-lhes mais umas semanas! Beijoca!

The Big Fox, passageiros entusiasmados certamente não poderão embarcar, pois podem ser considerados como portadores de armas contundentes! Abraço!

Paula Raposo, juízo, ainda mais porque eu pedi primeiro! Beijocas!

Teresa Durães, isso seria uma melhoria, pois era da forma como mais pessoas seriam rastreadas a tempo. Mas aí a evolução tecnológica e os esforços despendidos são bem menores.

Rafeiro Perfumado disse...

Otário, ou mesmo duas, se estiver para aí voltado! Abraço!

Olhos Dourados, vai ser giro, acredita que não é ficção!

Bongop, é um bocado como os hackers, estão sempre um passo à frente da segurança. Quanto à tua questão, é passares a dizer que vais avionar num barco. Abraço!

Aespumadosdias, o pior é que a perca desses direitos não nos protege por aí além e depois dificilmente há retorno dos mesmos. Abraço!

Rafeiro Perfumado disse...

Pisces Girl, já obrigam os passageiros a descalçarem-se, é uma questão de alargarem a medida. Beijoca e bom ano para ti!

Eu mesma!, tinha de ter um rabo muito grande! ;)

Parisiense, ou te apressas a correr para um desses lares, ou acredita que ainda vais sorrir para um destes scanners com a dentadura intacta! Beijocas!

Felina, e achas que o Estado comparticipava essas viagens? Aí é que Portugal ficava todo doente!

Rafeiro Perfumado disse...

Marisa, excelente conclusão. De facto, bem podem ter o equipamento mais sofisticado, os protocolos mais elaborados, se o utilizador for o primo do tio do director-adjunto lá do sítio (traduzindo, uma cavalgadura qualquer) tudo pode acontecer. Beijocas! Sim, “celeuma” é uma palavra “uinda”! ;)

Vício, claro, para depois poder meter no Facebook! ;)

Little Box, eu se fosse a ti pensava ainda mais vezes. E começava a ver o canal Travel ou Odisseia, sempre substitui um bocadinho! Beijoca!

Rafeiro Perfumado disse...

Caramela, isso é para estares linda no scanner ou para correres mais depressa para o WC? Beijos!

Rita, à borliú? Se fores numa companhia de low-cost ainda sais de lá é a brilhar no escuro! Quanto a Pandora, não sei não, aquilo tem uma fauna um bocado para o agressiva! Beijocas!

Paulofski, e decidir entre um explosivo plástico de uma massa de silicone. Até aposto que em certos scans terão de reforçar a revista com apalpações. Abraço!

Miss Kin disse...

Supostamente a máquina não tem como gravar as imagens que passam, é um bocadinho tipo a tv, sem box MEO ;)

Blayer disse...

Gosto da explicação para a sal fechada "persevar a privacidade", resta saber se é a privacidade dos visionados ou a privacidade dos visionadores.

Gata Preta disse...

Bem, como dizia um amigo meu "e chama-me bruto"... Bom post... lol... E sim, és terrivelmente sexy em RX... lol ;)

João Pinto Costa disse...

Para aqui transponho o que disse no face sobre isto há 10 dias:
(É impressão minha ou esta gente com a paranóia do terrorismo cai no ridículo?Qualquer dia, para impedir actos terroristas, as companhias aéreas obrigam as pessoas a viajar sem embarcar.Não nos vamos poder levantar na hora anterior a chegar ao destino...estão a imaginar o terrorista..."ah que chatice, tenho de estar sentadinho e já não posso mandar isto pelo ar".)
Pelo sim pelo não já enviei a minha candidatura espontânea para trabalhar no aeroporto de Lisboa.
Vão precisar de pessoas qualificadas para avaliar o material...explosivo.

Sandra. disse...

:))

kumutatrebes a xamar de "certo sitio" ás maminhas das meninas hã?? ó tázafalar dos tintins dos gajos?? e desde candu é keles usam silicone lá?? debem ficar pesadotes naum?? e se forem de silicone terão comixão à mesma??

ihihihi

besuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus

nb - mazantes silicone coutras cenas mais prigosas!!

Helena Paixão disse...

Ó pá mas estes gajos ainda não sabem como é que os correios de droga a transportam? No interior do corpo, em locais recônditos. Ora já estou a ver os terroristas a levarem a bombinha escondida nos intestinos (alguns, que não terroristas, também transportam aqui frequentemente bombas mas... das de mau cheiro! Até ficamos gaseados!). Os scanners apanham isso? Não me parece.

Pronto, a seguir a isto, se quisermos viajar vamos ter que nos desmanchar em peças e despachar-nos juntamente com a bagagem, tendo o cuidado de a cabeça ir numa mala e os braços e mãos noutra para não haver hipótese de montar a bomba.

Enfim........... Paranóicos!

Bjs

Vani disse...

isto é muito tarde já para me pôr com considerações...faz-me um scan ao miolo e ficas a conhece-las eheheh

diary from my heart disse...

tens mt jeito. grizei-me toda :)

Blogadinha disse...

Se pensar nos implantes, próteses e sabe o bisturi mais o quê... acho que nem os ditos famosos estarão a salvo do grómito dos ditos funcionários!

Ainda assim, parabéns pelo perfil.
(O que seria se te deixasses "scannear" de frente... lol).

Bom ano!

Bjo

diary from my heart disse...

nao, nao bateram... foi sorte :P

julie disse...

Oh Rafeiro mas eles pelo scanner só vêem ossos, não é?
Lá se vai a privacidade em nome da segurança, é assim a vida, já não se pode ter tudo.

Bom ano de 2010!

bjs
julie

Bruno disse...

Estou mesmo a ver o filme:

Colocam duas jovens a verificar os scanners para ver se o pessoal não leva nada, e de repente tem uma ideia, pois são idiotas. E que tal colocar uma revista da Playboy ali a frente com a Rute Marlene e a Irma todas descascadas por 800€ para ver os homens que tem o ... dito maior....

bem mulheres já sabes como
é ideias dos diabos...

Violeta disse...

Rafeiro,
imagina que o scanner passa pela tua inspiração... Está de mais!
bj

Boo disse...

bem, a proxima vez que pensar em viajar de avião vou ter um ataque de riso tão grande a lembrar-me deste post que vão pensar que vou explodir a meio da viagem...
mas notei alguma ponta de inveja dos seguranças que ficam a ver as "gaijas boas" a passar..
beijinho

@philipsouza disse...

Hhahaha imagina se o scanner é para outro serviço..klaopakaopka

e ainda chama de idiota...affe..

abraçao

Rafeiro Perfumado disse...

Miss Kin, pois, mas quem garante que não há alguém com o belo do telemóvel a filmar o monitor? ;)

Blayer, eu acho que é para preservar a privacidade da ligação directa com o youtube.

Gata Preta, se bem que o perfil não é o meu forte, tenho a penca um bocado grande. ;)

João Pinto Costa, é como aquele questionário que obrigam a preencher antes de entrar nos EUA, onde a pessoa se compromete a não praticar actos criminosos. Hellooooooo, acham que a pessoa ia ser sincera? Se está disposta a fazer explodir um avião acham que se incomoda por pregar umas mentirinhas?!? Abraço!

Rafeiro Perfumado disse...

Sandra., e se eu chamar “certo local”, já fica bem? Beijos!

Helena Paixão, e vamos ser obrigados a ter cuidado na refeição que fazemos antes de embarcar. É que se comemos algo difícil de digerir, ainda pode passar por alguma bomba! Beijos!

Vani, acho que os scanners só apanham massas consistentes, não o vácuo. :D

Diary from my heart, gosto do verbo grizar... ;)

Rafeiro Perfumado disse...

Blogadinha, não demorará muito para que comecem a surgir sites comparativos dos scans dos famosos, para a malta analisar ao detalhe quem é mais favorecido pela natureza. Beijo!

Diary of My Heart, ou então tens uns vizinhos surdos! ;)

Julie, pelo que eu percebi os ossos percebem-se, mas os contornos também. E é aí que o rafeiro torce o rabo. Beijocas!

Bruno, o que acho curioso foi teres sido tu a ter essa ideia... ;)

Rafeiro Perfumado disse...

Violeta, se isso acontecesse não iria mostrar nada nítido, apenas uma zona muito nebulosa e sem sentido aparente. Beijo!

Boo, e eu espero não ir nesse voo, pois se algum passageiro começar a ter comportamentos estranhos perto de mim leva logo com a bandeja da comida na cabeça! Beijinho!

@philipsouza, até poderia ser, bastava contratarem radiologistas para o serviço de segurança. Abraço!

rouxinol de Bernardim disse...

Ando à procura de um scanner para a alma! Alguém sabe onde adquirir?!

Pinkk Candy disse...

Opahh, quanto mais segurança melhor! Pensa nisso. =P

XoXo

ellen disse...

Rafeirinho,
com este meu belo corpinho
não haveria scanner que lhe resistisse eheheehehe

Beijinho

Yasmin F. disse...

Onde esse mundo vai parar! HAuAHuaH

casos reais disse...

epah esta malta dos aeroportos não pára de nos surpreender.
O pior será enquanto estamos a ser "sacanneados" e na nossa frente segue uma jove toda boazona e de mini-mini saia...será que o scanner consegue apanhar todos os pormenores em crescente forma?
vai ser lindo, vai, vai!

(casos reais)

kakauzinha disse...

Então se as pessoas pagam pra ver striptease, acho que devíamos receber de cada vez que passamos no scanner. Quando for rica vou viajar muito, por isso a palavra de ordem é... paguem!

Sinta-se osculado*

Miss Kin disse...

Mas essa seria a questão, não haver sequer um ecrã para que se filme, ser todo um computador lá dentro a tratar de tudo... Se calhar sou eu já a entrar no âmbito da ficção científica.

Alexandre disse...

gostei do blog, vou segui-lo! :)

interurbano disse...

Desejoso de começar já a ladrar a todos os Scanners que encontrar :)

Anónimo disse...

O carlos cruz já mandou curriculo para a tap.....

Rafeiro Perfumado disse...

Rouxinol de Bernardim, serve um aparelho de TAC?

Pinkk Candy, pensa nisso, quando estiveres a ser revistada ainda em casa!

Ellen, não digas isso, pelo que sei ainda não és candidata ao Lar de Ranholas! ;) Beijo!

Yasmin F., a um buraco bem escuro, onde nem com scanner acharão alguém de jeito!

Casos Reais, eu espero bem que sim, haja alguma vantagem nestas medidas!

Rafeiro Perfumado disse...

Kakauzinha, e no fim colocavam o bilhete de avião na tanga das pessoas! Beijo!

Miss Kin, tem sempre de haver um controlo humano, nem que não seja para olear o dito computador! ;)

Alexandre, obrigado, também já vou dar um salto no teu e colocá-lo ali nos links.

Interurbano, vê lá se não encontras um scanner maior que tu e tens de fugir com o rabo entre as pernas! ;)

Anónimo, só depois de acabar o Processo Casa Pia, lá para 2018.

ellen disse...

Rafeirinho,
obrigada por me defenderes hehehe
encontramo-nos noutras paragens :)
vou tratar do cultivo...

Beijinhos

Gata Verde disse...

Vai ser lindo vai...nem quero ver a cara taradona dos funcionários!!
Posso ir de venda??

LopesCa disse...

Sempre imaginativo...
infelizmente muitas dessas cenas podem mesmo acontecer LOL

hiltom disse...

SAbes que mais? esta semana , e como não havia ainda o dito scanner na POrtela, a inspecção e a apalpadela aos indefesos passageiros tornou-se mais exaustiva.Quer dizer: já os voos estavam para levantar e ainda chamavam muitos dos que estavam... a ser "vistoriados".
Mas isto dá forte e passa depressa!
E como somos um povo de brandos costumes, podes estar descansado pois estamos à espera da última moda destes aparelhos e ja sabes...todos os dias vai sair um modelo aperfeiçoado. PortantO: nunca cá chega!
A propósito: já temos ao menos uma maquineta para detectar o estado febril dos passageiros e enviá-los de seguida para SAnta Maria?
beijos

MZ disse...

Olha que os scanners vão chegar mais depressa do que vocês pensam...
e ainda bem pois estou farta que apalpem o meu jove sempre que vai rumo aos céus.
Quero lá saber que lhe vejam os interiores...
Olha, veêm com os olhos e comem com a testa... agora as apalpadelas, isso é que já não suporto!!!

E tu meu Rafeiro, quando passares por um, não se vai ver só o esqueleto, nãoooooooo... pois tu aqui estás a enganar-nos, mostras só os ossos, e o resto, hein?

Bom Ano para ti e todos os canitos que amas!

festinhas

Sun Iou Miou disse...

Até que enfim vai ser reconhecida a minha beleza interior. Venham a mim os tais scánners. ^_^

Diabba disse...

Já enviaste o CV para os serviços competentes da TAP ?? Já te imagino na tal salinha a babar tudo, sempre que uma cadela jeitosa seja scanada! hihihihi

enxofre

Nota: as jeitosas são sempre cadelas... e outros animais que agora num me lembro, mas que fazem Mééé e Múúú hihihihi

Nirvana disse...

Excelente avaliação, Rafeiro!!
O que eu me ri! Mas olha que a terceira idade de Ranholas se calhar até está aprumadinha!!
Lolll...
Mas, na verdade, se os terroristas quiserem, vão arranjar sempre maneira, sempre...
Bjks

paula disse...

Olha as piadas já foram todas ditas, resta me só dizer te que és imparável! quando não estás a imaginar coisas, estás a fazer o quê??ãh??
Beijos ;)

made in ♥ love disse...

Ai se as "prateleiras" calham a ter ossos... mas será que as plásticas se nota qualquer coisa??? :)


Um beijinho
Eduarda

dermatologistested disse...

scanneia-me que eu gosto... poupo nos rx e vou fazendo a micro, não vá ter que entrar em algum concurso para a função publica.:)

Rafeiro Perfumado disse...

Ellen, cultivo? Isso cheira-me a Farmville! Beijinhos!

Gata Verde, é melhor não, ainda entras na sala dos funcionários em vez da sala do scanner.

LopesCa, podem e vão, vais ver. Beijo!

Hiltom, a propósito desse último aparelho que referes, em países como Marrocos ou Tunísia já existem. E depois eles é que são terceiro mundo. Bom, eles pelo menos podem investir nisso, lá não há preocupações com scanners, certamente! Beijos!

Rafeiro Perfumado disse...

MZ, só que o scanner não vai substituir as apalpadelas, vais ver que o teu jove vai continuar a chegar ao destino doridinho! Beijocas!

Sun Iou Miou, até já estou a ver a malta a fazer um clister, só para ir mais bonitinha por dentro! Abracinho!

Diabba, no meu caso será fácil saber quando estou na sala. É atarem um guizo à minha cauda, aquilo vai ser um nunca mais acabar de PLIM-PLIM-PLIM-PLIM!

Nirvana, a avaliar pelos que estão na segunda idade, eu não apostaria nada nesse aprumo! Beijoca!

Rafeiro Perfumado disse...

Paula, estou a tentar não imaginar, o que é mais difícil do que parece. Beijos!

Made in Love, não sei se o silicone não irá ser confundido com explosivo plástico. Depois só com exame presencial é que se tiram as dúvidas! Beijos!

Dermatologistested, o pior é se de tanto viajares ficas a brilhar no escuro, ainda te destacam para poste de iluminação nocturna! ;)

Táxi Pluvioso disse...

Tenho outra solução para o problema. Aviões separados por religião. Até facilitava o trabalho aos deuses, na escolha dos seus, se houvesse desastre(s). boa semana

Helena Teixeira disse...

Lololololol...just e simplesmente lololololllllllll

Eu não me vou candidatar a esse post,já fiquei traumatizada só com a ideia da visão do grupo do lar de idosos.Mas se me garantirem que posso ver o Rodrigo Santoro,eu candidato-me :)

Jocas gordas
Lena

Pax disse...

"Isto assusta-me, pois quando um terrorista está disposto a sacrificar a sua genitália, só pode significar que não estamos seguros em lado nenhum!"

Completamente! Até porque eles costumam proteger essa zona quando se explodem (com cartões ou latas -coitados, não são lá muito espertos) para terem com que desvirginar aquelas todas que os esperam lá em cima! (Hum... pensando bem... acabei de perceber porque é que elas continuam virgens :)

grassa disse...

Ser revistado à passagem por um aeroporto foi o mais perto que estive de sentir verdadeiro calor humano.

uminuto disse...

no fundo vamos ser todos scanarizados ou será sacaneados?
seja lá o que for no fundo a democracia é que anda pelas ruas da amargura com tudo isto.
ahh gostei de conhecer o teu íntimo!!!

Rotiv disse...

Afinal és mais alto no scan :P

Ah, Bom Ano :)

Meio Cheio disse...

Custa-me a crer que só agora dei com este blog...mas cheguei a tempo de ficar com vontade de viajar mais de barco...comboio...ou carroça.

um bom ano*

Rafeiro Perfumado disse...

Táxi Pluvioso, o pior é que depois poderiam existir conversões de última hora e arrependimentos a meio do voo. Abraço!

Helena Teixeira, mas porque é que há tanta histeria à volta desse tipo? Ele joga no campo adversário e tudo! Beijoca!

Pax, no estado em que eles chegam lá acima, têm sorte se conseguirem soprar para cima das virgens.

Grassa, experimenta fazer uma fogueira com humanos, é muito mais reconfortante e quentinho!

Rafeiro Perfumado disse...

Uminuto, acho que é mais sacaneados, e se isto não pára, sodomizados com a bela da luva de látex!

Rotiv, e mais bonito! Abraço!

Meio Cheio, só deste agora com o blogue porque andavas meio perdida, não? Beijoca!

BlueVelvet disse...

Continuas brilhante.
Um pouco vaidoso,como sempre. Tinhas que fazer publicidade e exigir um scanner grande para o teu instrumento:)e agradeço que me envies o custo de uma caixa de Kleenex de tanto que ri com as pauladas na cabeça daqui até ao Porto, sndo bem mais grave se for uma viagem intercontinental.
Tou farta de dizer que te adopto, mas tu não queres.
Desisto!
Raufs. Muitos.

Casemiro dos Plásticos disse...

Isso dos scanners para ver as gajas...dá uma bela profissão.
Vou já para a tap pá lol
abraço

Rafeiro Perfumado disse...

BlueVelvet, és uma querida, mas sabes que uma adopção desse género era capaz de ferir alguma lei. Já para não falar do meu lombo... Beijo!

Casemiro dos Plásticos, acho que já vais tarde, a caixa de correio deles está mais cheia do que a do Pai Natal no dia 23 de Dezembro! Abraço!