Cuidado com o Rafeiro! Não é que morda, mas podes pisá-lo sem querer...

quinta-feira, 1 de março de 2012

Depois chamem-lhe santa!

Estava muito sossegado a jantar com a jove, quando a conversa derivou para os Óscares, mais precisamente para o que foi atribuído ao Christopher Plummer. Assunto puxa assunto, e ela confessou-me que tinha ficado espantada por saber que um dos seus objectos de desejo na adolescência tinha assumido recentemente a sua homossexualidade.

Jove: Não percebo, parece que todos os homens perfeitos são gay!
Rafeiro: Eu não sou gay.

Acto contínuo, fui barbaramente sulfatado com sopa, ainda não percebi bem porquê. Para se tentar justificar eis que ela diz:

Jove: Tu não és perfeito, tens a penca grande!
Rafeiro: Queres então dizer que é o meu nariz que me prende à heterossexualidade?

Não é que fui novamente sulfatado, com direito a pedaços de agrião e tudo? Há efectivamente motivos para que a taxa de divórcios ande nos 50%, e os gastronómicos estão entre eles!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado e ensopado

66 comentários:

  1. Não precisavas de vir p'ra aqui fazer publicidade ao tamanho da tua... penca! (shame on you...)
    Ninguém precisa saber o tamanho dos teus... legumes da horta.

    :P

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  2. Rafeirinho, lá diz o ditado: Nariz grande, "coiso" grande!!! Afinal o direito a seres borrifado foi da excitação, carago! :P

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  3. hahaha.... Mas a tua jove com essa idade (quer dizer não sei que idade ela tem), ainda acredita que existem homens perfeitos?
    Isso é mais grave que ter 65 anos e acreditar no Pai Natal... :P

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  4. Ahahah, tanto quanto se sabe o ator não tem nada de gay, nem se assumiu como tal, só interpretou o papel de um "saído do armário" tardiamente... :)))

    Quanto à jove a sulfatar-te sopa para cima, com pencas, agriões e tudo, "it's an injustice, it is!"... :D

    Beijocas!

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  5. Ahahah, A tua Jove é cá das minhas, mas eu não costumo mandar com sopa ao meu gajo, mando-lhe antes com açorda pois eu sou alentejana e para além disso a açorda têm uma consistência mais dura. :)))

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  6. Por experiência própria, concordo com a Malena. E mais não digo.

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  7. Beeeem, eu nao diria q o Plummer é perfeito, mas lá tá, gostos são gostos :D

    :)

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  8. Eu não acho o Plummer assim tão perfeito! Basta olhar para o nome...
    Canalizador??? Pfff
    :)

    Abraço

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  9. Isso só prova que é um rafeiro bem comportado. Comeu a sopinha toda...

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  10. Nunca se está satisfeito com nada, bolas! :P

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  11. Olha, foste humilhado. ahahah

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  12. No outro dia também fiquei mortalmente escandalizada ao saber que um famoso cujo nome anda a passear algures na minha memória era gay! É que o homem era mesmo um pedaço de mau caminho, como se costuma dizer! Mas pronto, melhores dias virão...
    Já agora, ainda bem que foi uma catapulta com a colher e não um voo certeiro da taça à tua cabeça!

    Beijinhos
    Patrícia

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  13. Ai....o senhor quando era novo era de facto bem jeitoso. Não sabia dessa notícia, por acaso não.

    Lá levaste tu com a sopa; auchhhh!

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  14. POrtantes, o nariz tem a ver com a homossexualidade?
    Eu ainda sou do tempo em que medíamos o tamanho da...já sabes ou queres que faça um desenho? pelo comprimento do nariz
    mudam-se os tempos mudam-se os narizes
    kis :=)

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  15. Uma das grandes vantagens em ter a penca grande é poder ver as moscas pousarem lá e.... zás!
    Ela não te estava a incomodar? Agora não te queixes.
    :)

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  16. Agradece à tua jove por mim porque este post fez o meu ego a pique. A partir de agora vou mudar o meu nome para Sr. Perfeito :p
    Bem, eu acho que ela não estava a falar do Plummer quando se referiu ao antigo objecto de desejo da adolescência até porque tanto quando sei o Plummer não é gay.
    Abraços

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  17. Ui! se fossem fazer uma listagem de todos os perfeitinhos que pegam de empurrão... O mais curioso é que quando se fala neste ou naquele, a reacção femininá é quase sempre a mes: Ah! esse? pode lá ser? Esse não é, de certeza", que era o que diziam do Rock Hudson, ou do Raymond Burr, que era muito macho, e vai-se a ver...
    Pois olha, estás muito melhor servido com a penca, que se calhar é do tamanho da minha
    (e não vamos agora fazer um concurso de A minha é maior que a tua, ok?

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  18. E aproveitaste o agrião? dizem que é bom para combater o raquitismo...

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  19. O diálogo devia ter sido:

    -Rafeiro, porque é que tens o nariz tão grande?

    -É para te cheirar melhor minha querida...

    Assim já não levavas com a sopa...*

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  20. Uma grande animação(embora gastronómica) esse jantar...
    pões-te a fazer perguntas que não deves e depois ouves o que não queres...Tunga!

    beijinho

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  21. não percebi. o meu marido tem o nariz grande. devo ficar preocupada??!!!...

    :P

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  22. Ao ler penca eu entendi que era outra coisa grande, e então não teria o porquê dela reclamar, ahaha.

    Beijocas

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  23. Lol!!!, a tua jove até tem razão, os guys são quase todos lindos de morrer!!
    Beijos e pensa duas vezes antes de abrires a boca para tua jove, lol!
    Beijos:)

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  24. Foste sulfatado, mas foi por uma boa causa!

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  25. Eu não sou de meter veneno...mas cheira-me que houve um pequeno aproveitamento para uma pequena vingança por causa da planta!! LOOOOLL!! :-) Foste sulfatado por um bom motivo!!

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  26. @ VdeAlmeida, ser-se homossexual não tem nada a ver com ser-se mais ou menos "macho"...

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  27. Que diálogo! E que tal a sopa? Era assim tão má?

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  28. O eterno coronel Von Trapos não é gay, interpretou foi um e papou-o (ao óscar).

    Essa sopa de agrião devia era estar tão intragável que qq pretexto era bom para cuspi-la. ;D

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  29. É só amor.... Ai que saudades do tempo de jove!....

    Beijinhos joviais.

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  30. Òh pá, mas o gajo não é "coiso"
    Interpreta esse papel neste filme.

    Não andas a ver "filmes" a mais?

    1 abraço!

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  31. Bem, parece que afinal o moço não é gay por isso o diálogo não aconteceu e este post também não aconteceu e este comment que eu estou a fazer também não aconteceu, é tudo mentira :)

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  32. Situações em que uma mulher faz algo a um homem sem que este perceba a razão... XD
    Ah, gostei bastante do post anterior! Penso que o jogo iria ter muito sucesso, mas talvez falte acrescentar mais uma ou outra personagem.
    abraço!

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  33. Não fui só eu que não vi neste post o nome do objecto de desejo da Jove na sua juventude, pois não? Ou tenho de esfregar os olhos outra vez?
    Gosto que o "sarcãosmo" da tua Jove se manifeste ao mais alto nível da sulfatagem. E ao menos ficaste fino?

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  34. Por acaso ja pensei muitas vezes como a tua jove lol que os homens perfeitos sao todos gays,mas afinal quem é perfeito? ninguém!

    beijo e bom fim de semana

    carla granja

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  35. Realmente jantar contigo deve ser uma aventura =)

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  36. E eles atacam outra vez:
    *
    É melhor acalmar
    o seu pitbullzinho assassino,
    olhe que se ele salta
    isto ainda pode dar tragédia...

    Gosta assim tanto de
    violência?


    Como é possível uma tal
    inversão de valores?
    *

    Abraço, Rafeiro bom!
    Chamo-te bom porque é melhor que bonito!

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  37. Tu tens a penca grande?... mas todo rafeiro tem penca grande, não é?
    Falo do nariz!...
    Bom fim de semana!
    Beijinhos.
    Brasil.
    ♥ •˚。
    °° 。♥。
    ●/ ♥•˚。˚
    /❤
    / \ 。˚。♥

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  38. Que pena o desperdício dos agriões, pois são ricos em ferro e podem evitar anemia....

    Quanto à penca....Não é isso que arrasa a perfeição...........

    Bom fim de semana

    bjocas da gota

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  39. Para a próxima repara na nova planta que há por casa e pode ser que a jove não te sulfate de sopa =P

    Beijinho.

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  40. Sulfatado com sopa? E ainda te queixas?

    Ingrato, é o que tu és!
    Pobre jove!

    Penca? Desde quando é que tens horta? Se te cruzares com alguém da Beira pergunta-lhe qual o significado de penca, ok?

    Beijinho.

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  41. Neste caso uso a máxima: entre marido e mulher não metas a colher...
    Boa semana

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  42. Os homens perfeitos não existem. Por culpa nossa. Porque os homens são 90% obra nossa. Nascem de nós, recebem os primeiros cuidados e informações de nós, vão para os infantários e recebem mais informação das educadoras de infância, vão para a escola e passam uma quantidade de anos a serem educados, maioritáriamente por mulheres, e depois casam e levam o resto da vida com quem? Pois salvo os tais que fogem ao padrão com a mulher pois claro. Ora bem se os homens (salvo algumas excessões) passam a vida a considerarnos como inferiores, como é que eles podem ser perfeitos?
    E vê como se arranja uma maneira de ficar "ensopado" no termo certo da palavra?
    Um abraço e bom Domingo

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  43. Mais vale a pena ser feio e hetero do que...
    Não interessa a penca
    Abraços

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  44. Oh rafeiro tens penca grande?????? pois pois....

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  45. Homens perfeitos não existem.
    será culpa de quem?
    Não existe nenhum ser humano perfeito!

    No meu blog, mais uma vez, um post com palavras de Lya Luft - ela encontrou 3 homens perfeitos!
    Sorte a dela...

    LYA LUFT
    afirma que hoje prefere ficar quieta consigo mesma.
    Já casou demais.
    Já enviuvou demais.
    Não se imagina mais vivendo ao lado de ninguém. Mas não quer desprezar os encantamentos que surgem por seu caminho.

    Lya afirma ter sido um privilégio ter conhecido e vivido com dois homens que muito lhe ensinaram.

    Sua visão do masculino é muito positiva. Foram três homens, na verdade, que a influenciaram e percorreram sua vida,
    erguendo seu rosto, seu percurso,
    abrindo seus rumos:
    seu pai, Arthur Germano Fett, que considerava um homem culto, amigo e também solitário;

    seu cúmplice, Celso Pedro Luft, de quem herdou o sobrenome;
    e Hélio Pellegrino.
    Três homens inesquecíveis. Que sempre vão permanecer nas palavras, nos pensamentos,
    nos acenos possíveis.

    A vida é tão inconstante
    uns momentos tão felizes
    e outros tão amargos
    tudo parece perfeito
    e, de repente, nada é perfeito.

    Beijinho
    tudo de bom desejo.

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  46. Podes sempre optar por uma cirurgia plástica, se bem que me leva a crer que irias perder o teu encanto ;)

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  47. AHAHAHAHAHA.

    A tua jove é uma mulher de armas! ;)

    By the way, sou amiga da tua "prima Ursa"! ;) Não sei se já nos conhecemos algures em casa dela ;)

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  48. qual é o problema? Eu Gosto da Minha!

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  49. Mas quem é esse «homem perfeito» que decepcionou a Jove? Quem, quem??

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  50. Os homens são perfeitos antes de os conhecerem, depois é só críticas, e o da vizinha é melhor etc.

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  51. Ahahahahahahahaha! Nunca tinha lido ninguém que tivesse sido sulfatado com comida! Pois olha, acho que te fica muito bem, devias sê-lo mais vezes, com pedaços de agrião ou não, acho que isso ajuda a florescer o bom humor! :D

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  52. Orquídea Selvagem, longe de mim fazer propaganda a outra coisa que não a penca! Alias, essas outras coisas falam por si próprias, nem é preciso chamar a atenção para elas!

    Malena, já ouvi várias versões de ditados envolvendo o nariz. No meu caso, bem, a que for mais vantajosa é a verdadeira!

    Especialmente Gaspas, tanto ano a conviver comigo, é normal que considere que pelo menos um existe. COF-COF-COF!

    Teté, fui induzido em erro pela sulfatadora, mas já a espanquei em conformidade! Beijoca!

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  53. Maria, só por curiosidade, tira-la primeiro da panela? EXPERIÊNCIA PRÓPRIA? Olha que eu tenho-te mandado beijinhos!

    Ana, acho que foi quando ele tinha menos umas décadas em cima...

    Bongop, se ele sabe tratar bem de canalizações, pode ser que esteja aí o segredo. Abraço!

    Teófilo Silva, a minha e parta da dela...

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  54. A Minha Essência, por acaso prefiro canja a sopa de agrião.

    S*, e só não o fui em público porque lhe apaguei as fotografias do telemóvel!

    Patrícia, não foi uma catapulta, a sopa foi projectada a partir da boca, tipo géiser horizontal. Beijocas!

    Brown Eyes, a notícia é falsa, e eu ajudei a difundi-la, peço imensa desculpa a quem leu isto e ao senhor, é claro.

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  55. AvoGI, se essa medida fosse exacta ainda aparecem por aí uns puritanos a defenderem que quem tem nariz grande deve usar véu! Beijocas!

    Rui Pascoal, e matas as moscas com o nariz? O meu não é assim tão grande!

    Psimento, eu vou é agradecer à jove o ter-me induzido em erro. Está certo que eu não investigo o que escrevo, mas foi a última vez que acreditei no que ela me diz. Abraço!

    VdeAlmeida, claro que não vamos fazer esse concurso, ainda mais porque sou contra a humilhação dos meus amigos.

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  56. Felina, só desaproveitei os que ficaram pendurados nos óculos...

    Tétisq, se eu tivesse dito isso levava com a sopa dentro do prato...

    Anna^, mas nem fui eu que puxei o assunto, prefiro muito mais falar do novo nível do CastleVille ou do novo reforço do Benfica! Beijoca!

    Bee, só se as tuas vizinhas e amigas descobrirem...

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  57. Carolina Tavares, e aí ela não reclama. Estás a referir-te à barriga, certo? Beijoca!

    Conchita, isso foi uma forma pouco simpática de me chamares feioso... Beijocas!

    Teresa, boa causa? Só se for a causa da sobrevivência da 5aSec!

    Maria Pitufa, achas que ainda teve a ver com eu não ter reparado na planta?

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  58. Psimento, subscrevo as tuas palavras, mas confesso que durante muito tempo a minha ideia era outra. Felizmente até os rafeiros evoluem, não achas? Abraço!

    Tio do Algarve, faltava-lhe sal...

    Barroca, e onde estavas tu antes de eu publicar esta atoarda? Se o tipo me apanha tenho um processo em cima!

    Graça Sampaio, só amor com umas pitadas de sopa. Beijocas sempre jovens!

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  59. Kok, ando a ver filmes a mais e a ser demasiado crédulo no que me dizem. Abraço!

    Rita 4erres, sendo assim nem te respondo nem te mando beijocas. Beijocas! Ups...

    ADLuxor, estás à espera do quê para pegar na ideia? Depois dividimos os lucros, numa percentagem que não te dê vontade de me espancar. Abraço!

    Maria Flausina, fino não fiquei, mas molhado sem dúvida!

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  60. Carla, eu esforço-me, mas o raio do nariz estraga tudo. Beijoca!

    Sérgio Pontes, ainda bem que o segundo prato não era frango, ou ainda me ia deitar com um osso espetado na testa. Abraço!

    Coruja, e não podes subir isso para “bonzão”? Ainda é melhor que bonito! Beijoca!

    Magia da Inês, alguns não, têm aquilo tão achatado que quase não tem utilidade nenhuma. E continuo a falar de narizes! Beijoca!

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  61. Gota de Vidro, e não são absorvidos pela pele, género pepino nos olhos? Beijoca!

    Ardnaxela, ela que me volte a fazer o mesmo e eu faço sopa com a planta nova! Beijoca!

    Teresa Santos, eu sou da Beira, mas não sei o significado. Vá, conta-me aqui ao ouvido... Beijoca!

    Maria Soares, mas podes meter o guardanapo, bem jeito me fazia. Beijoca!

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  62. Elvira Carvalho, não pertenço a esse grupo, pois se há coisa que eu considero perfeita é a mulher. Têm é uma forma muito imperfeita de expressar a perfeição, mas isso é outra história... beijoca!

    JP, querem ver que sou o único a não saber desse significado estranho da “penca”? Abraço!

    Petra, tenho e com muito orgulho, nem me imagino com uma pequena!

    Tulipa, não existe o tanas, vê lá as fotografias da Nicole Kidman na era pré-botox! Uma deusa! Beijocas!

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  63. Marta, isso e o suporte para os óculos!

    Carol, pela tua fotografia de perfil acho que sim. Mulher de armas o tanas, mulher de sopas!

    Danadinho, da tua penca, jove ou sopa?

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  64. Portuguesinha, pelos vistos sou eu...

    Táxi Pluvioso, é por isso que o meu sonho é viver numa moradia isolada!

    Carpe Vitam!, nunca? Olha que já não é a primeira vez que me acontece, e curiosamente sempre com sopa!

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  65. LOL a tua Jove bem q tenta explicar-te as coisas lol

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  66. LopesCa, o que me preocupa é quando ela deixar de tentar!

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MANDAMENTOS DA CAIXA DE COMENTÁRIOS (obtidos após uma escalada à Serra de Espinhaço de Cão)

1º Não escreverás enquanto comes, pois as migalhas podem lixar-te o teclado e tornar o comentário indecifrável.

2º Escrever nesta caixa de comentários é como mexer nas entranhas do blog, pelo que espero que tenhas as mãos imaculadas.

3º Não duvidarás das afirmações que vais comentar sem teres a certeza (e provas materiais) do que vais dizer, ou em alternativa um caparro maior que o meu.

4º Não insultarás gratuitamente, especialmente se o alvo do insulto for outro que não eu, pois poderás ser alvo de respostas demolidoras e extremamente adultas, como “quem diz é quem é”, “estás a ver-te ao espelho” ou mesmo “na peida, três dúzias”.

5º Não escreverás usando apenas maiúsculas, uso óculos mas ainda não estou pitosga, além de que essa forma ocupa mais espaço, tanto no monitor como na RAM da placa gráfica.

6º Não farás publicidade a tretas nas quais não tenho qualquer interesse. Não, nem mesmo a isso! Pssst, relativamente a essa matéria manda antes e-mail...

7º Não anonimarás. Ou tens um perfil ou então comenta deixando o número do Cartão de Cidadão, telefone, morada e uma amostra de ADN, enviada por correio azul.

8º Não farás comentários como “LOL”, “só tu” ou outros que demonstrem falta de imaginação ou pouca vontade de fazer um comentário digno desse nome.

9º Quem comenta visitado será. Pode é demorar um tempo do catano, que isto não é a minha vida.

10º As opiniões expressas neste blog não são necessariamente as do autor, pois às vezes simplesmente me apetece abardinar e / ou provocar.

11º Este é um espaço unicamente destinado ao divertimento do autor e, sabe-se lá porquê, de algumas selectas visitas. Se não estás imbuído desse espírito, pira-te e não voltes.

12º Afinal eram só onze.