Mas qual é o problema de uma pessoa ser prevenida?????????? preferes que te melguem 5 minutos depois com "ai que tenho xixi!"??? hummmmmmmmmm???? irra que é-se presa por ter cão e presa por não ter.
Todas as mães ensinam-nos que antes de sair de casa devemos fazer xixi ... a meninas vêm a logica da coisa, os meninos resolvem ser rebeldes e depois ou andam apertadinhos ou aliviam-se de encontro a uma arvore (lá está se fossem gajas a anatonia fo...lixava-vos a rebeldia)
Não desminto, mas também conheci gaijos que a cada sítio que iam precisavam de usar o urinol... mesmo quando só iam beber uma bica ao café da esquina!
Assim como assim, é preferível a andarem a "esconder-se" atrás das árvores ou contra as paredes a "marcarem" a sua passagem, com odores muito pouco... perfumados!
Eu desminto, que sou pessoa controlada...hehe Certa vez, aí em Portugal, viajei com um grupo de amigos que um deles nos fazia esperar que fosse pedir as chaves do banheiro às bombas de gasolina. Arre que era demais!!!
Eu só não te desminto, porque tu pediste "por favor"... sou incapaz de resistir a um rafeiro com ar de vira-lata!
Sabes... as fêmeas não têm aquele hábito manhoso de andar a mijar encostadas às árvores, nas esquinas, nas moitas, entre os carrros... queres que continue???
sabes....as femeas, são púdicas e recatadas...e manhosas como raposas velhas e gatas....então se for num local público, o que é que eles fazem enquanto elas fazem xixi???
Pagam a conta, não pagam Rafeiro? Para não demorar ainda mais tempo...pois é....mas as femeas são animais ilógicos, sabias, apenas condicionadas por necessidades básicas inultrapassaveis.....pois é....como fazer xixi em cada poste por que passam ou lamber-se de queixo descaído de cada vez que passa um elemento do sexo oposto, com o pêlo mais ou menos arranjado......
Eu não sei qual é o problema de ir à casa de banho, se vocês depois esquecem-se de algo e nós é que temos de ficar à espera. E aliás, eu só costumo ir à casa de banho no máximo 2/3x por dia, não era quando fossemos sair que eu lá ía.
Isso só prova a minha teoria. A melhor coisa do mundo é fazer um xixi ou um cócó. Pois as pessoas já sabem como fazer as coisas se não vejam, Uma pessoas está em pleno acto sexual e fica com uma vontade enorme de fazer alguma das necessidades, mas mesmo daquelas vontades incontrolaveis, quem consegue continuar???? Mas se uma pessoa está na casa de banho e tem uma enorme vontade de fazer amor, mas daquelas incontrolaveis, será que interrompem o que estão a fazer????
Eu explico. É que enquanto o homem tem equipamento que lhe permite mijar em qualquer esquina, árvore ou arbusto, as mulheres não. Como tal, o melhor é sairem de casa com a bexiga vazia, para tão cedo não terem vontade de urinar!
Estava mesmo para te desmentir e dizer que não é verdade (eu não sou assim), quando me lembrei do stress que é encontrar uma casa-de-banho em condições (diga-se minimamente limpa) por este país fora... e bem vistas as coisas é mesmo assim: esvaziar bem a bexiga para que não seja preciso utilizar um WC público. A única comparação que posso dar aos "homes" deste país é imaginarem que têm de cagar N vezes por dia, e as casas de banho são sempre um nojo...
Ho ho ho...desculpa lá, mas vou-te desmentir! Ou melhor, vou concordar contigo, mas alargando o leque: não são só as gaijas que fazem isso. Por exemplo, cá em casa, leva-se um milhão de anos a conseguir sair de casa. Porquê??? Por minha causa e da casa de banho é que não é!! ;-p :-D E conheço muito bom jóve que tem de ir à casa de banho por tudo qto é sitio. O meu paizão, por exemplo! Esse entra em pânico se a praia estiver muito longe da casinha!!!
Mas, partindo do principio que a tua lógica está perfumada, perdão, correcta, respondo-te à questão. Aliás, já foi respondida atrás! Os pais passaram a nossa infancia a apregoar que nunca se sai de casa sem o dito xixi feito. As meninas obedecem, os meninos rebelam-se. E o resultado tá à vista!!
A jóve sai de casa de bexiga levezinha. O gaijo, vai ter de parar na proxima bomba de gasosa, ou no proximo café, ou, porque estava com a fona toda pra sair de casa...
E quando vamos em viagem longa? É certo e sabido que a testosterona não aguenta pressão na bexiga...e quando estás no meio do alentejo, sem café ou bomba à vista?? São voltas e voltas a arranjar lugar para o menino fazer o que devia ter feito antes de sair de casa...ah pois!!
Vês, não te desmenti. Concordei contigo, juntando uns pormenores. LOL!
Se não tivesses posto o "embora" na pergunta eu diria que a resposta era "estou com dor de cabeça" ... Irra sempre que falam em "diurética" tenho vontade de ir.... Lambeta
Antes isso do que no meio do auto-estrada dizerem "encostaaaaa (com ar amarelado de desespero)tenho que fazer xixi"!! Ah pois, agora desmente l� nunca o fizeste n�o!!
As cores la no blogue mudaram . Parece , dizem para ai que voltei . Será ??? Não sei fico a tua espera so tu que me visitas a n da tempo poderas dizer ;)
O que aconteceu ??? Uma rapidinha de vida muito mal APROVEITADA . Daquelas em que nos tentam usar ate GASTAR :( Desgastam , enganam , usam , mas... Depois dizemos calmamente . Desculpa mas tenho que ir a casa de banho ;)
Cá em casa, uso o velho truque das horas. Aldrabo sempre nas horas dos compromissos. No mínimo 1/2 horita por precaução. E mesmo assim lá nos atrasamos sempre e em 90% por culpa da última ida à casa de banho. Claro que vai verificar o risco dos olhos, o brilho dos lábios e mais sei lá o quê. Às vezes nem mija pá...
Olá srº rafeirito! Estava a ver que toda a gente pensava, que a casa de banho, só servia para satisfazer as nossas mais basicas necessidades fisiológicas.... Até que chegou o srºbjecas, este sim conhecedor da vaidade feminina,e afirma com toda a verdade, que " as gaijas" na maioria das vezes vão á casa de banho dar um ultimo toque no visual... Obrigada bjecas ( os homens são tão estigmatizantes...) Beijos gordos Vou fazer xi-xi!!! Até breve
Epá..., mas tu és um ganda maluco! Falar destas coisas...,coisas proibidas, que só dizem respeito às senhoras! Olha que vais apanhar uma coça, vais ficar um mês só a ração..., não vais poder roer um osso!
O.k o.k não desminto não senhor! É verdade verdadeira! A propósito, lembrei-me agora que tenho de ir esvaziar a bexiga! Beijito GRANDE para ti (é só para tu ficares a pensar: afinal é grande ou pequeno??) Já li isto em qualquer lado! Hi hi hi...aliás ho ho ho (vem aí o pai Natal).
Ai desculpa lá, mas tive de deixar aqui outro poste, é que só depois de ter escrito é que fui ver o que os outros tinham postado. Ah GANDAS mulheres!! Boa defesa do sexo feminino!! Ainda há gente que tem a coragem de dizer que é o sexo fraco?! É com cada poste que não há rafeiro que aguente!! (para a próxima pensa duas a vezes antes de postar uma destas!) ho ho ho!!BOM FIM DE SEMANA! grumpffff! (parafraseando algumas!!)
Olha lá rafeiro...e tu preferias uma cachorrinha que te fizesse xixi no banco de trás do carro? Eu prefiro esperar. Até pode ser que falte o papel higiénico na casa de banho, e te chamem... Abraço
O problema é que nem sempre tem o propósito diurético. Às vezes é pura e simplesmente cosmético... e dessas é que vocês têm que ter medo, porque aí não só se retoca a maquilhagem como se faz e desfaz o penteado e muitas outras vezes até de toillette se troca! Nunca em menos de 30 minutos claro está...
É verdade :(..não sei como te poderei explicar, mas esse é uma espécie de condicionamento comportamental que associa os dois actos. Para além isso, é a prova de que nós mulheres somos sempre mais prevenidas ... beijos e bom Fim-de-semana
Esta rapidinha fez-me lembrar aquela anedota em que padre e sacristão decidem espreitar a noite de núpcias de um casalinho que tinham acabado de casar. No momento em que o noivo diz para a noiva: Querida, já mijáste? - não, diz ela! - Então vai mijar que daqui a pouco não vais poder! O padre vira-se para o sacristão e pergunta: - sacristão, já cagás**? - Não, senhor padre! - então vai cag** que daqui a pouco não vais poder.
Eu sou completamente a favor que as moças usem a casa de banh a cada instante. E porquê? Porque a casa de banho é um espaço de meditação e reflexão, um espaço onde nos podemos esconder, ficar sozinhos e ouvir a nossa voz interior, para que, quando sairmsod e la estejamos completamente "aliviados" (no sentido abrangente da palavra). Nada me tira da cabeça que a amiga, que vai com uma moça á casa de banho, é um contacto co a realidade, para que a já referida moça, não se embranhe de tal forma em sim mesma que não queira sair da casa de banho, esmo depois de aliviada (num sentido psicologico da coisa). Logo: mais casa de banho = menos dores de cabeça, menos dores de cabeça = mais copula, mais cupola = felicidade para todos. A casa de banho e a suloção para todos os nossos problemas
Elementar, meu caro Rafeiro! Esse fenômeno é conhecido como "princípio às avessas do camelo". Sabe-se que o camelo nas longas jornadas desertos afora, bebe de uma só vez grande quantidade de água - armazenando-a no organismo, com o fim de garantir um prolongado jejum desse líquido, por muitos e muitos dias. Quanto às mulheres, dá-se justo o contrário, como são exigentes em relação ao uso de banheiros alienígenas, esvaziam logo na saída todas as suas reservas do líquido em pauta. As mulheres são sábias, prezado Rafeiro! Espero ter prestado minha pequena contribuição a essa profunda questão filosófico-existencial. Um abraço, e um grande fim de semana!
O senhor nao sabe que faz mal andar com a bechiga cheia? Também não morrem se esperarem 2 minutos, que é o tempo que demoramos para esvaziar a bechiga. Vá, vamos la a ter mais paciência se faz favor :)
Rafeirinho, é verdade, mas tal como já foi comentado pior seria se passados uns breves minutos tu fosses "arrastado" numa busca desenfreada por uma casa de banho... Para vcs é facil em qualquer lado improvisam uma casa de banho :)
pelo que vi as mulheres tentam dar a volta ao contexto (ou sem texto)
mas eu confirmo que é verdade, quantas e quantas vezes escuto isso e o deixa-me fumar um cigarro e ja vamos, (raios, se depois ia fumar na mesma no carro) coisas que não entendo abraço ao rafeiro
OK, voltei... ufa! Mania das mulheres irem à casa de banho nos momentos menos apropriados!
Pois é, não desminto... vamos à casa de banho antes de sair de onde quer que seja... mas nós não podemos fazer a necessidade número um num qualquer beco escondido, de pé, bastando para isso sacar da mangueirinha!
Antes assim amigo Rafeiro. Mais deprimente é este diálogo:
Gaja: encosta que estou à rasquinha... Gajo: mas estamos quase a chegar!!! Gaja: encosta!!! Estou mesmo aflita!!! Gajo pára, gaja sai. Gaja: vá, agora sai e tapa-me com o casaco! Gajo: O QUÊ!!??!? Gaja: então? Não me quero arriscar a que me vejam o cu em via pública!!! Gajo faz o favor. Gaja faz xixi. Gajo: cuidado!!!! Estás a salpicar-me os sapatos!!!
Enfim Rafeiro... há momentos em que é preferível ter paciência e esperar mais dois minutinhos e deixar a menina ir à casa de banho!
o quê??????????Como te atreves seu canideo!!!!!!!!!!!!!!!!! Pelo menos o que temos a fazer fazemos em casa não temos que andar a encostar em qualquer lado, abrir a braguilha e toma lá disto no meio da rua em qualquer parte... nem lavam as mãos nem nada..é um nojo!!!Uma vergonha!!Uma nódoa na nossa sociedade evoluída de mulheres em que uma casa de banho é muito mais que um recipiente para fezes!!!é o local onde podemos contar as coisas mais secretas, onde podemos cheirar o sabonete para lavar as mãos, experimentar a maquilhagem das amigas! Vocês sabem lá!!Não percebem nada disso! E de que vos vale sairem logo de casa se tem que voltar para buscar as chaves ou a carteira...sempre!!!!desmente lá tu agora!!!!!!
Gata Verde, caladinha porque tu és a responsável por eu ter escrito isto, sua mijona!
FG, uma coisa é ser prevenida, outra coisa é esperar até ao momento de sairmos para ir ao WC! Existe uma coisa chamada planeamento urinatório, pá!
Um Momento, vai lá, mas aviso-te já que me vou embora sem ti, para aprenderes! Beijocas!
Teté, esses gaijos eram, provavelmente, os famosos “panascas de urinol”, que gostam de ir dar uma espreitadela à fauna local! Mas admitiste, é o que me interessa! Beijocas!
Sofia, mas ao menos o cigarro pode ser fumado fora de casa, não? Boa semana, uma vez que o FDS já só é uma saudosa lembrança!
Pitanga, e era um “amigo”? É que normalmente o WC que está fechado é o das mulheres, nunca percebi muito bem porquê. Beijocas de rafeiro.
Bongop, e dão as mãos e vão aos pulinhos, todas contentes, como se fossem duas Heidis a correr pelos montes verdejantes. Sim, conheço a cena...
Diabba, rafeiro mas não parvo, achas que num texto com este teor eu me atrevia a não ser minimamente diplomático. E não podiam ser prevenidas 2 minutos antes de sairmos de casa, não? Beijo!
Gata, o pior é se o macho aproveita a deixa para se pirar “ela está no WC, depois paga, eu vou buscando o carrinho!”. Sem beijos? Mázona...
Diana, “vocês”? Eu NUNCA me esqueço de nada, se falta alguma coisa é porque a outra parte não trouxe o que lhe competia. E essa pouca tendência para ires ao WC vai-te dar uma vantagem enorme sobre as mijonas, acredita! Beijoca!
Bruno, poderia responder chamando para aqui as pessoas que conjugam as duas actividades, mas seria muito nojento, mesmo para este blog. Pronto, agora vou ficar a pensar nisto o resto do dia, ca nojo! Abraço!
Minerva McGonagall, e abençoada seja a diferença. Mas não respondes à minha questão, essa última ida ao WC só é despoletada com a frase de ir embora porquê? Porque não uns segundos antes, pá?
Medusasss, daí o meu gosto pelo campo, onde a qualquer momento, e para ambos os sexos, podemos ajudar a fertilizar a natureza. Mas não fico muito convencido com o que disseste...
O Segredo da Lua, é verdade, é... e não reclama!
Vanadis, gostei de começares o teu comentário discordando concordando comigo, é que torna desde logo fiável o que vem a seguir! Quanto às viagens pelo Alentejo, porra, o que não falta por lá são chaparros frondosos a necessitarem de rega! Beijocas, e as rapidinhas voltarão para o ano!
Paula Raposo, ou então és tu que dizes “então, vamos embora?” e nessa altura já estás despachadinha... Beijos!
Olá!!, se bem que o “embora” pode ser utilizado para muita coisa.... Beijoca!
Jumenta, já o fiz, o encostar, agora o ar amarelado era da pessoa ao lado. E só porque eu tinha falhado a saída para as últimas 3 estações de serviço! Beijoca!
Lurainbow, as tuas cores serão sempre as que quiseres, se bem que neste texto o amarelo e o vermelho serão as mais apropriadas! Beijocas!
Hands of Time, és mas é a excepção que confirma a regra! Beijo!
Vsuzano, que se salvem os machos que me ajudam, que estas gaijas estão a resistir a aceitar o óbvio! Obrigadão e abraço!
Bjecas, é começares a ir com ela, para te certificares que ou é mijadela ou é rua, que se faz tarde. O pior é se vão fazer caça grossa... Abraço!
MJF, é a desvantagem de eu não ter câmaras instaladas nos WC, e assim essa parte do mundo feminino continuar para mim envolta numa névoa de mistério...Mas vou ver se o Bjecas me dá uns CDs com imagens, para eu eliminar essa falha. Beijocas!
Isabel F., obrigado, a sério. Estão a ver, restantes gaijas, custa assim tanto admitir a verdade?!? Beijo!
Andreia do Flautim, pois, pois, só às vezes sempre que saem de casa!
Rui, já estou habituado, mas achei que para encerrar este capítulo de rapidinhas nada como um bom assunto polémico mas real! Venham de lá essas unhas e essa ração, o mundo está carente de mártires masculinos! Um grande abraço!
Atlantys, mas só porque a mãe natureza não vos facultou o “equipamento” para tal. Invejosas... ;) Beijos!
Girafa cor de rosa, mas é que nem pensar em desmentir-me, qualquer gaija que tenha um pouquinho de consciência sabe que aqui o rafeiro só diz verdades! Tão certo como o Pai Natal existir! Beijoca! Quanto ao segundo comentário, isto é malta que ladra, ladra mas não mordem, ainda mais sabendo que estão redondamente enganadas!
Sha, eu também não ando por aí a alçar a perna a torto e a direito. Simplesmente se sei que vou sair de casa às 10:38, às 10:34 vou ao WC e faço o que tenho a fazer. Parece simples, não é? Beijo!
Isabel F., só faltou dizer que não era duma vez só, mas antes como se estivesse a faze fatias de fiambre, e fininhas... Beijoca!
Joana, como se vocês depois no carro não se voltassem a ver, bem como no reflexo das montras and so on, and so on... Beijos!
O Artista, bem podem chamar. É nessas alturas que utilizo a chamada “atenção selectiva”... Abraço!
São, mas os vossos cromos são dos muito raros, os nossos são do mais banal que há! Beijo.
AEnima, pois, e o macho que se lixe, não é? E o início da sessão de cinema idem, não é? É que se eu não vejo as apresentações e anúncios fico mal disposto!
Teresa, lá prevenidas são, mas assim a modos que a roçar o exagero. E diz-me, porque motivo essa prevenção não pode ser ajustada à hora de sair? Ou acreditam piamente que uma mulher pela qual se espera é mais desejável? Beijo!
Zé do Beco, não me digas que com essa anedota queres insinuar que a nossa casta e pura classe eclesiástica comete tal pecado? A minha alma está estupefacta! ;) Abraço!
Blayer, tirando a parte de ouvires a voz interior, até concordo. A não ser que uma voz que diga repetidamente “prrrrtttt-pfffffffff-próoooooo” seja considerada inteligível... Abraço!
Oliver Pickwick, e que contribuição, caro colega. Mas diz-me lá, é assim tão necessário ser tão camelo que a vontade coincide sempre com a hora de saída? Por esse caminho, ficariam sempre em casa, ou melhor, no WC! Abraço!
Schlumpy, já para não referir que assim até a nós nos dá a mijaneira, com a agravante de muitas vezes termos de ficar com a malinha delas!
A Lei da Rolha, isso é assunto para o qual estou a ganhar coragem para escrever. Abraço!
Silêncio Culpado, desde que não voltes a repetir este erro, está bem ;)
Narnia, o pior é que eu espero em casa e depois sou arrastado num busca desenfreada e desesperada por um WC. E mais do que uma vez... Beijo!
AMSilva, elas tentam esconder um boi atrás de um poste, mas a evidência é tão grande que não há volta a dar. Abraço!
Cati, mangueirinha, vamos lá a ver, acho que oleoduto de alta pressão é um termo mais apropriado. Quanto a esse diálogo, como me revejo nele, no papel de macho paciente, com vontade de chegar a casa para ver o resumo da jornada e alguém a querer parar em cada WC para vazar o dedal que tem no lugar da bexiga! Beijo!
Just Me, grande mijoca que foi... ;) Beijo e boa semana!
Carvoeirita, em primeiro antes de continuares a falar comigo poisa esse pau, se faz favor. E atrevo-me, sim senhora. E vocês cheiram o sabonete? Experimentam coisas das amigas? Cada vez mais me convenço, obrigado, cromossoma Y. ;) Beijo! PS: claro que desminto! INCHA!
Sara, esse teu comentário foi quase como uma confissão assinada e reconhecida em Notário!
Não desmito mas tb não concordo a 100%, pois eu cá acho que isso também se aplica aos gajos.
Por exemplo, aqui no trabalho a seguir ao almoço saímos para beber café. E as 3 gajas cá do sítio ficam sempre á espera do colega-macho que entretanto está onde????? No WC.
Isto passa-se mais vezes com os gajos do que se pensa.
Além disso, mais vale a gaja prevenir-se antes de sair de casa do que depois andar desesperada á procura de uma casa-de-banho.
antes de continuares a falar!!eu falo o que eu quiser!!E ainda te digo mais: voces homens são uma corja...vocês homens.... já continuo...vou só ali a casa de banho...
Ok!Ok! Eu não desminto, é verdade, eu faço isso. Mas em minha defesa digo-te que só não vou dois minutos antes de sair porque está lá o bruxinho, senão até ía... Também em minha defesa te digo que se nos atrasamos não é pelo meu último xixi, é sim, porque eu não tranco a porta da casa-de-banho, o moçoilo cá de casa aproveita sempre para entrar á socapa e lá estou eu desprevenida e indefesa sem hipotese de fuga... E não te digo que volto já, que vou fazer um xixizinho porque já fui antes de começar a ler o post( por precaução que eu não gosto de interromper boas leituras).
Como não tenho namorado, nunca nenhum rapaz me perguntou "Então, vamos embora?" e, consequentemente, nunca nenhum rapaz ouviu da minha boca "Deixa-me só ir à casa de banho..."
No entanto, antes de sair de casa para ir a algum lado, vou sempre à casa de banho.
Carracinha Linda, fica o registo que concordar a 96%. Quanto ao teu colega, cheira-me que não deve ser bem colega-macho... quando ele sai do WC não vem com brilho nos lábios, ou coisa do género? ;) Beijo!
Karla, mas porquê só dá a vontadinha quando é para sair? Porquê, meu Deus, porquê?!? (última frase para ser lida com tom de desespero e arrancando cabelos)... Beijos!
Cati, maiores não, olha os elefantes ou mesmo os gnus, é cá com cada mijadela! Beijinho!
Carvoeirita, ai falas?!? Ai falas?!? Pois falas, este é um blog democrático, mas em nome da corja deixa-me dizer que.. olha, foi para o WC.
Marta, nervoso miudinho ao ponto de meteres 3 vezes o mesmo comentário? ;)
Bruxinha, mas o comportamento do teu jove é natural e perfeitamente aceitável. Tu é que, sabendo isso, deverias fazer a ida ao WC com tempo suficiente para que todas as necessidades fisiológicas fossem satisfeitas. Elementar, minha cara, elementar!
Betty Coltrane, por acaso o tanas, vá, isso por escrito e assinado!
Um Momento, passear? Não tens de ir ao WC outra vez? ;) Beijoca!
Vício, seu Judas, atreves-te a não apoiar uma tese que coloca os machos numa posição de sofrimento para com as gaijas?!?
Inês, sim, falar em “ir ao WC” e “minuto” é uma contradição pura, especialmente se estiverem gaijas envolvidas... Beijoca!
Pisces Girl, então vejo que estás a treinar intensivamente para quando chegar a altura. Vais ser o orgulho da classe, vais ver! ;) Beijocas!
Mary, bem me pareceu ouvir uma manada em fuga... beijocas!
Bicho de Conta, estou a ser do mais fofinho com a espécie que consigo. É que muita vez o que me apetecia era deixar-vos entrar no WC, trancar a porta e ir à minha vida. Beijoca!
Desculpa rafeiro, mas isso é pura falta de senso do homem. Se sabe que essa frase é necessariamente díurética e se sabe da hora para o cinema, então que diga a frase x minutos mais cedo, os que em média a mulher demora no W.C. depois de proferida.
E não é a mulher que se tem que ajustar, porque o que ela faz é resposta condicionada. São vocês, homens que esperam, que já conhecem o processo, que precisam de se ajustar e emitir a frase 5 minutos mais cedo. Sem refilar, ou apanham o jantar frio no dia seguinte!
Goza goza... ainda és é um rafeirozinho, porque vais ver se daqui as uns anos, não passas pelo mesmo... pelo menos nós não temos uma próstata para nos chatiar e a casa de banho é sempre um disfarce para outra coisa qualquer. Acredita.:-)
Aenima, não funciona, vocês são espertas. Talvez o que despolete mesmo o ataque diurético seja a tal frase e o som da fechadura a abrir, como se a saída fosse já inevitável! Agora quanto a essa de não refilar se não apanhamos o jantar frio, tenho apenas duas palavras: Pizza Hut.
A. Santos, mas quando estão a personalizar as montras com o vosso bafo, aí já não há mijaneira que vos chegue, não é? Ósculos!
Hydrargirum, e nunca tiveste de esperar enquanto seguras a malinha delas? Haverá coisa mais humilhante? Grande abraço, companheiro de sofrimento!
Van Dog, também acho, e se acham que o tronco não oferece protecção suficiente, podem sempre trepá-las!
Bom, mas o macho quer ir para onde? É que eu acho que isso é vital para o debate. E se o resto da frase for 'então, vamos embora para casa da minha mãe onde vais levar com o sermão número trinta e cinco sobre a melhor forma de dobrar as minhas meias', aí acho perfeitamente natural que a gaija, que já tem de aturar o gaijo, tente desesperadamente protelar o fatídico momento. Até me parece já ter ouvido dizer que algumas gaijas vão à casa de banho na esperança de encontrar um WCPato que possam enfiar nariz acima para anestesiar o cérebro para a provação vindoura. Portanto, tudo é extremamente relativo nesta vida. Ao dispor para mais insights sobre o fascinante (e absolutamente inacessível ao gajo comum) mundo das gaijas, Respeitosamente,
bem visto por essa perspectiva, realmente ..isso não me parece nada bem.. vou pensar no caso (quanto ao que voçês fazem para passar o tempo.. é bom saber =D)quanto às varizes e torcicolos ..só vos faz é bem!
huum já sei..para além de segurarem na mala (mas quem é que dá a mal qd vai à casa de banho??)passam a usar umas palas assim bem grandes, óculos mesmo, bem grandes assim tipo 3 dimensões, com cadeado! que só nós temos!! e pronto tá resolvido.. já não há mais torcicolos. sempre a pensar no vosso bem estar :D nós promotemos que com os vendóculos têm umas cores fixes , somos boazinhas :DD
e ainda digo mais: um dia que andes por aí que nem um cão desgraçado a queixares-te de problemas de próstata e outros que tais não te esqueças deste momento em que ousaste satirizar o cuidado, a necessidade imperiosa de se fazer as necessidades de uma forma higiénica e atempada. Sim rafeirote nesse dia voltaremos a falar!
GRRRRRRRRRRRRRR EU ATREVO-ME A DESMENTIR!!! Sempre que o gaijo me diz "Então vamos embora?", respondo invariavelmente "Na tua casa ou na minha?" Por outro lado, os gaijos apenas dizem "Pera aí um nikito", e, perante o nosso olhar de espanto absoluto pelo despudor e desfaçatez públicas, pegam na magueira e regam qualquer canto....
Quem sou eu para desmentir uma grande verdade? sabes que mais? nós é que deviamos ter a braguilha e vocês as calcinhas, ora essa, despachavamo-nos melhor...era néra? Beijos ehhhhh
também ninguém vos aperta a trela quando joga o glorioso ou o lagartoso ou o draganoso ou o caneco... e vocês personalisam um raio de 100m com cascas de amendoim e tremoço e pingos de vinho e cerveja.... fora a parte do discurso de treinador de bancada... (ao qual já não há resposta possível...).
... algumas fêmeas simplesmente têm uma necessidade compulsiva de limpar montras com o bafo!
... e criar uma banda sonora de "aaaahhhhh tão giiiiiro".
Rafeiro Rafeiro estás a entrar por caminhos obscuros e perigosos. As mulheres não andam sempre na casa de banho ao contrário de uns certos e determinados rafeiros que tem que fazer uma mijinha em cada poste/árvore/pneu por que passem... Festas
Sim, sim... mas pelo menos não somos como os gajos, que passado meia hora de estar dentro de um carro, já só dizem: "Ou a área de serviço fica perto, ou vou mijar na berma, estou a rebentar!"
Tens razão Rafeiro Perfumado são mesmo umas mijonas.... mas acho que esta rapidinha foi feita com alguma azia.... não valia necessidade de "bater" nas senhora, toma a pastilha que isso passa.... ehehehehehehe
Por acaso não vou desmentir pq é verdade, o que só significa que pensamos em tudo e principalmente em sentirmo-nos bem, além disso nós não fazemos questão de guardar tudo 500 horas!!!! O que me parece que não é bem o vosso caso. Aliás vocês se têm vontade é em qq lado e nós somos umas pessoas mais chiques que fazemos questão de fazer nos locais indicados, mas como tus és "cão" eu percebo!
Eh! Eh! Espera até teres uma grávida a charingar-te o juízo de minuto a minuto!!! Aí é k vês o k é bom para a tosse! Epá mas desta vez não tens razão, mais vale prevenir do que remediar, e as meninas são prevenidas!!
A.Santos, gostei da forma como arrumaste os vários clubes. E não me digas que não alinhas num belo jogo de futebol de sofá, com tremoçadas e cervejas! Se o resultado for bom, até pode ser que consigas companhia para bafejar as montras e tudo! ;) Ósculos!
Rita, eu não faço em todos os postes, árvores, pneus, por acaso até tenho uma predilecção por jantes de carros alemães! Beijos!
Cabra Expiatória, eu? Nunquinha! Sou um rafeiro do mais respeitador que existe!
Nanny, esse exemplo que referes é um entre um milhão. Macho que é macho abre o vidro do carro e nem abranda! Beijoca!
Dragão Azul, se esse comentário tivesse sido feito no passado sábado, a esta altura estavas a reencarnar noutro lado qualquer. Assim, como já passaram uns dias, até te dou os parabéns! Abraço!
E seu eu fosse puta, tu lias? Felizmente, já viste a devassidão que era se vocês tivessem semelhante coisa? Beijos!
“Anónima”, se eu fosse somar o tempo que perdi à espera de gaijas no WC, quase que tinha mais uns anos de vida. Caladinha, ó representante da espécie mijona! Beijos!
Simplesmente Eu, são demasiado prevenidas. Quanto às grávidas, uma única palavra: algália!
Vanadis, ora aí está algo que nem quero pensar nem saber!
Paula, porque resisti a dizer antes “com unhas lascadas”... ;)
Nada se perde, mas nesse exemplo estão em casa, e se estiver o Benfica a jogar, claro que nem pensar em interrupções inúteis como comer...
Marina acentuada ou não, mas o sabe-se lá onde funciona mais para as meninas do que para os meninos. Nós só temos de esconder uma parte, vocês nem a cabeça querem deixar à mostra!
Maga, só revela que conheces machos muito experimentados e vividos!
Cabra Expiatória, é que eu vejo-me aflito para gerir este blog, sinceramente invejo quem consegue ter vários nicks e blogues e plasmas na sala. E é mesmo sinceramente! Ósculos!
Sabes por que fazemos isso? Sabes? Prevenção... pior que isso é ver-vos na berma da estrada, passados uns metros de carrito, de calças na mão ... e isso não é nada sexy... onde lavam as mãos depois?????? no mija-mija da voiture?
Vá meninas, força! Toca a dizer mal...
ResponderEliminarMas qual é o problema de uma pessoa ser prevenida?????????? preferes que te melguem 5 minutos depois com "ai que tenho xixi!"??? hummmmmmmmmm???? irra que é-se presa por ter cão e presa por não ter.
ResponderEliminarTodas as mães ensinam-nos que antes de sair de casa devemos fazer xixi ... a meninas vêm a logica da coisa, os meninos resolvem ser rebeldes e depois ou andam apertadinhos ou aliviam-se de encontro a uma arvore (lá está se fossem gajas a anatonia fo...lixava-vos a rebeldia)
Hum????
ResponderEliminarPeraí!!!
Deixa-me ir á casa de banho:PPP
Bom fim de semana :))))))
Bjocas
(*)
Não desminto, mas também conheci gaijos que a cada sítio que iam precisavam de usar o urinol... mesmo quando só iam beber uma bica ao café da esquina!
ResponderEliminarAssim como assim, é preferível a andarem a "esconder-se" atrás das árvores ou contra as paredes a "marcarem" a sua passagem, com odores muito pouco... perfumados!
Festinhas para ti e para a tua gatinha!
ahahah! É isso e "deixa-me só fumar mais um cigarro"! lol
ResponderEliminarBom fim-de-semana
Eu desminto, que sou pessoa controlada...hehe Certa vez, aí em Portugal, viajei com um grupo de amigos que um deles nos fazia esperar que fosse pedir as chaves do banheiro às bombas de gasolina.
ResponderEliminarArre que era demais!!!
abraços de menina
E se tiver com uma amiga diz a seguir:
ResponderEliminar- Tambem queres ir ?
E a amiga responde :
- Sim vamos as duas !
Eu só não te desminto, porque tu pediste "por favor"... sou incapaz de resistir a um rafeiro com ar de vira-lata!
ResponderEliminarSabes... as fêmeas não têm aquele hábito manhoso de andar a mijar encostadas às árvores, nas esquinas, nas moitas, entre os carrros... queres que continue???
Ser prevenida, agora, é um defeito?
Grunffff
beijo enxofrado
sabes....as femeas, são púdicas e recatadas...e manhosas como raposas velhas e gatas....então se for num local público, o que é que eles fazem enquanto elas fazem xixi???
ResponderEliminarPagam a conta, não pagam Rafeiro? Para não demorar ainda mais tempo...pois é....mas as femeas são animais ilógicos, sabias, apenas condicionadas por necessidades básicas inultrapassaveis.....pois é....como fazer xixi em cada poste por que passam ou lamber-se de queixo descaído de cada vez que passa um elemento do sexo oposto, com o pêlo mais ou menos arranjado......
Não há beijos hoje Rafeiro, apenas arranhadelas.
Eu não sei qual é o problema de ir à casa de banho, se vocês depois esquecem-se de algo e nós é que temos de ficar à espera.
ResponderEliminarE aliás, eu só costumo ir à casa de banho no máximo 2/3x por dia, não era quando fossemos sair que eu lá ía.
Beijos [toma mais cuidado] *
Isso só prova a minha teoria.
ResponderEliminarA melhor coisa do mundo é fazer um xixi ou um cócó. Pois as pessoas já sabem como fazer as coisas se não vejam, Uma pessoas está em pleno acto sexual e fica com uma vontade enorme de fazer alguma das necessidades, mas mesmo daquelas vontades incontrolaveis, quem consegue continuar????
Mas se uma pessoa está na casa de banho e tem uma enorme vontade de fazer amor, mas daquelas incontrolaveis, será que interrompem o que estão a fazer????
Digam lá o que ganha??????
Eu explico. É que enquanto o homem tem equipamento que lhe permite mijar em qualquer esquina, árvore ou arbusto, as mulheres não. Como tal, o melhor é sairem de casa com a bexiga vazia, para tão cedo não terem vontade de urinar!
ResponderEliminarEstava mesmo para te desmentir e dizer que não é verdade (eu não sou assim), quando me lembrei do stress que é encontrar uma casa-de-banho em condições (diga-se minimamente limpa) por este país fora... e bem vistas as coisas é mesmo assim: esvaziar bem a bexiga para que não seja preciso utilizar um WC público.
ResponderEliminarA única comparação que posso dar aos "homes" deste país é imaginarem que têm de cagar N vezes por dia, e as casas de banho são sempre um nojo...
Nao é totalmente verdade, nem totalmente mentira ;o)
ResponderEliminarHo ho ho...desculpa lá, mas vou-te desmentir! Ou melhor, vou concordar contigo, mas alargando o leque: não são só as gaijas que fazem isso. Por exemplo, cá em casa, leva-se um milhão de anos a conseguir sair de casa. Porquê??? Por minha causa e da casa de banho é que não é!! ;-p :-D
ResponderEliminarE conheço muito bom jóve que tem de ir à casa de banho por tudo qto é sitio. O meu paizão, por exemplo! Esse entra em pânico se a praia estiver muito longe da casinha!!!
Mas, partindo do principio que a tua lógica está perfumada, perdão, correcta, respondo-te à questão. Aliás, já foi respondida atrás! Os pais passaram a nossa infancia a apregoar que nunca se sai de casa sem o dito xixi feito. As meninas obedecem, os meninos rebelam-se. E o resultado tá à vista!!
A jóve sai de casa de bexiga levezinha. O gaijo, vai ter de parar na proxima bomba de gasosa, ou no proximo café, ou, porque estava com a fona toda pra sair de casa...
E quando vamos em viagem longa? É certo e sabido que a testosterona não aguenta pressão na bexiga...e quando estás no meio do alentejo, sem café ou bomba à vista?? São voltas e voltas a arranjar lugar para o menino fazer o que devia ter feito antes de sair de casa...ah pois!!
Vês, não te desmenti. Concordei contigo, juntando uns pormenores. LOL!
Vou ter saudades das rapidinhas...
Bom fds, rafeiro e gata! :-)
Desculpa lá!! Nunca tinha reparado nessa!! Penso que estás a ouvir mal. Ou eu, se calhar, não sou mulher! lolol beijos e bom fim de semana.
ResponderEliminarSe não tivesses posto o "embora" na pergunta eu diria que a resposta era "estou com dor de cabeça" ...
ResponderEliminarIrra sempre que falam em "diurética" tenho vontade de ir....
Lambeta
hummm...
ResponderEliminarAntes isso do que no meio do auto-estrada dizerem "encostaaaaa (com ar amarelado de desespero)tenho que fazer xixi"!! Ah pois, agora desmente l� nunca o fizeste n�o!!
Beijocas e bom fim de semana
mmmmm pois tenho mesmo que ir a dita ... mas ...
ResponderEliminarAs cores la no blogue mudaram . Parece , dizem para ai que voltei . Será ??? Não sei fico a tua espera so tu que me visitas a n da tempo poderas dizer ;)
O que aconteceu ??? Uma rapidinha de vida muito mal APROVEITADA . Daquelas em que nos tentam usar ate GASTAR :(
Desgastam , enganam , usam , mas... Depois dizemos calmamente . Desculpa mas tenho que ir a casa de banho ;)
Beijinhos cheios de COR
Dizem por ai ... " ERRO " é normal ...
ResponderEliminarApós consulta com omacho de cá de casa definitivamente o teu estudo não se aplica a mim! Sou o teu caso de insucesso! lol Bom fim de semana!
ResponderEliminartal kal, nem mais nem menos... as mulheres têm uma razão que a própria razão desconhece...
ResponderEliminarabraço
Cá em casa, uso o velho truque das horas. Aldrabo sempre nas horas dos compromissos. No mínimo 1/2 horita por precaução. E mesmo assim lá nos atrasamos sempre e em 90% por culpa da última ida à casa de banho. Claro que vai verificar o risco dos olhos, o brilho dos lábios e mais sei lá o quê. Às vezes nem mija pá...
ResponderEliminarAbraço
\m/
Olá srº rafeirito!
ResponderEliminarEstava a ver que toda a gente pensava, que a casa de banho, só servia para satisfazer as nossas mais basicas necessidades fisiológicas....
Até que chegou o srºbjecas, este sim conhecedor da vaidade feminina,e afirma com toda a verdade, que " as gaijas" na maioria das vezes vão á casa de banho dar um ultimo toque no visual...
Obrigada bjecas ( os homens são tão estigmatizantes...)
Beijos gordos
Vou fazer xi-xi!!! Até breve
rsss....
ResponderEliminaré verdade sim...
bjs e bom fim de semana
Ups, deixa me ir só á casa de banho, já venho comentar! lol
ResponderEliminarBeijinho e bom fim de semana
É mentira!!!
ResponderEliminar:D
É mentira!!!
sorry mas atrevo-me a desmentir! não me revejo, mas admito que no geral..talvez talvez, mas reparo o mesmo ou ainda mais nos meninos...ahh pois é! ;)
ResponderEliminarisso é só uma oportunidade que vos damos para verem as gajas sem o nosso olhar reprovativo!
ResponderEliminarmal agradecidos!
LOL, pois... mas é só às vezes!
ResponderEliminarOlá Rafeiro Perfumado
ResponderEliminarEpá..., mas tu és um ganda maluco!
Falar destas coisas...,coisas proibidas, que só dizem respeito às senhoras!
Olha que vais apanhar uma coça, vais ficar um mês só a ração..., não vais poder roer um osso!
Bom fim-de-semana
Grande abraço, rafeirinho
Isso é só porque nós não alçamos a pata em tudo o que é esquina. Humpffffffff
ResponderEliminarBeijokas Rafeirito =)***
O.k o.k não desminto não senhor! É verdade verdadeira! A propósito, lembrei-me agora que tenho de ir esvaziar a bexiga! Beijito GRANDE para ti (é só para tu ficares a pensar: afinal é grande ou pequeno??) Já li isto em qualquer lado! Hi hi hi...aliás ho ho ho (vem aí o pai Natal).
ResponderEliminarAi desculpa lá, mas tive de deixar aqui outro poste, é que só depois de ter escrito é que fui ver o que os outros tinham postado. Ah GANDAS mulheres!! Boa defesa do sexo feminino!! Ainda há gente que tem a coragem de dizer que é o sexo fraco?! É com cada poste que não há rafeiro que aguente!! (para a próxima pensa duas a vezes antes de postar uma destas!) ho ho ho!!BOM FIM DE SEMANA! grumpffff! (parafraseando algumas!!)
ResponderEliminarBom, nós pelo menos somos mais discretas... não alçamos a patinha!
ResponderEliminarE só levas um beijo daqueles bem fofos pelo comentário que deixaste no meu espaço!
;)
Bom Domingo!
Sha
"O que também ajudaria era penas adequadas a quem tem a coragem de molestar uma criança. Sim, estou a falar de capanço, mesmo.
ResponderEliminar"
absolutamente de acordo contigo ...
aliás ... o nosso grande problema é as nossas penas serem brandas demais em tudo ....
beijinhos
Lol É verdade sim...
ResponderEliminarAssim ainda se aproveita para se ver ao espelho uma ultima vez ;)
Beijos
Olha lá rafeiro...e tu preferias uma cachorrinha que te fizesse xixi no banco de trás do carro?
ResponderEliminarEu prefiro esperar. Até pode ser que falte o papel higiénico na casa de banho, e te chamem...
Abraço
AH!AH! Mas também temos para a troca!
ResponderEliminarAbraço.
O problema é que nem sempre tem o propósito diurético. Às vezes é pura e simplesmente cosmético... e dessas é que vocês têm que ter medo, porque aí não só se retoca a maquilhagem como se faz e desfaz o penteado e muitas outras vezes até de toillette se troca! Nunca em menos de 30 minutos claro está...
ResponderEliminarÉ verdade :(..não sei como te poderei explicar, mas esse é uma espécie de condicionamento comportamental que associa os dois actos. Para além isso, é a prova de que nós mulheres somos sempre mais prevenidas ... beijos e bom Fim-de-semana
ResponderEliminarEsta rapidinha fez-me lembrar aquela anedota em que padre e sacristão decidem espreitar a noite de núpcias de um casalinho que tinham acabado de casar.
ResponderEliminarNo momento em que o noivo diz para a noiva:
Querida, já mijáste?
- não, diz ela!
- Então vai mijar que daqui a pouco não vais poder!
O padre vira-se para o sacristão e pergunta:
- sacristão, já cagás**?
- Não, senhor padre!
- então vai cag** que daqui a pouco não vais poder.
Eu sou completamente a favor que as moças usem a casa de banh a cada instante.
ResponderEliminarE porquê? Porque a casa de banho é um espaço de meditação e reflexão, um espaço onde nos podemos esconder, ficar sozinhos e ouvir a nossa voz interior, para que, quando sairmsod e la estejamos completamente "aliviados" (no sentido abrangente da palavra). Nada me tira da cabeça que a amiga, que vai com uma moça á casa de banho, é um contacto co a realidade, para que a já referida moça, não se embranhe de tal forma em sim mesma que não queira sair da casa de banho, esmo depois de aliviada (num sentido psicologico da coisa).
Logo: mais casa de banho = menos dores de cabeça, menos dores de cabeça = mais copula, mais cupola = felicidade para todos.
A casa de banho e a suloção para todos os nossos problemas
Elementar, meu caro Rafeiro! Esse fenômeno é conhecido como "princípio às avessas do camelo". Sabe-se que o camelo nas longas jornadas desertos afora, bebe de uma só vez grande quantidade de água - armazenando-a no organismo, com o fim de garantir um prolongado jejum desse líquido, por muitos e muitos dias. Quanto às mulheres, dá-se justo o contrário, como são exigentes em relação ao uso de banheiros alienígenas, esvaziam logo na saída todas as suas reservas do líquido em pauta.
ResponderEliminarAs mulheres são sábias, prezado Rafeiro!
Espero ter prestado minha pequena contribuição a essa profunda questão filosófico-existencial.
Um abraço, e um grande fim de semana!
Dizer isso ainda vá que não vá... agora passar 3 quartos de hora numa fila prá casa de banho, e um gajo ficar à espera... acaba com a tesão toda...
ResponderEliminarE quando elas vão aos pares?
ResponderEliminarabraço
O senhor nao sabe que faz mal andar com a bechiga cheia? Também não morrem se esperarem 2 minutos, que é o tempo que demoramos para esvaziar a bechiga.
ResponderEliminarVá, vamos la a ter mais paciência se faz favor :)
OK tens razão! Lol
ResponderEliminartou zangda contigo :(
ResponderEliminar♥ . . ♥ . . ♥ . . ♥ . . ♥ . . ♥ . . ♥ . . ♥
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........ / . . . .`\ . . \ ............vim♥
. ....... |. . . . . |. . .| ...........te♥
.. ....... \ . . . ./ . ./ ..........fazer♥
........... `=(\ /.=` ...............uma♥
............. `-;`.-' ............ .visita♥
. .............. `)| ... , ............ e♥
................ || _.-'| ......... deixar♥
............. ,_|| \_,/ .............. uma♥
. ...... , ..... \|| .' ..............rosa♥
....... |\ |\ ,. ||/ .................para♥
. ... ,..\` | /|.,|Y\, ................que♥
..... '-...'-._..\||/ ............ ....seu♥
......... >_.-`Y| .....................dia♥
.............. ,_|| .................fique♥
................ \||.............perfumado♥
................. || .............♥
................. || .Bjs...♥
e um bom domingo
carla granja
Ahahahah.
ResponderEliminarpois mas é preferivel uma "gaija" Prevenida,pois sempre vale por duas, rsrsrsrs.
Beijito
Desculpa lá mas eu desminto. Mas só desta vez tá bom?
ResponderEliminarRafeirinho, é verdade, mas tal como já foi comentado pior seria se passados uns breves minutos tu fosses "arrastado" numa busca desenfreada por uma casa de banho... Para vcs é facil em qualquer lado improvisam uma casa de banho :)
ResponderEliminarpelo que vi as mulheres tentam dar a volta ao contexto (ou sem texto)
ResponderEliminarmas eu confirmo que é verdade, quantas e quantas vezes escuto isso e o deixa-me fumar um cigarro e ja vamos, (raios, se depois ia fumar na mesma no carro)
coisas que não entendo
abraço ao rafeiro
Sabes Rafeiro, vou-te dizer uma coisa, mas... espera aí que vou à casa de banho!!!
ResponderEliminarOK, voltei... ufa! Mania das mulheres irem à casa de banho nos momentos menos apropriados!
ResponderEliminarPois é, não desminto... vamos à casa de banho antes de sair de onde quer que seja... mas nós não podemos fazer a necessidade número um num qualquer beco escondido, de pé, bastando para isso sacar da mangueirinha!
Antes assim amigo Rafeiro.
Mais deprimente é este diálogo:
Gaja: encosta que estou à rasquinha...
Gajo: mas estamos quase a chegar!!!
Gaja: encosta!!! Estou mesmo aflita!!!
Gajo pára, gaja sai.
Gaja: vá, agora sai e tapa-me com o casaco!
Gajo: O QUÊ!!??!?
Gaja: então? Não me quero arriscar a que me vejam o cu em via pública!!!
Gajo faz o favor. Gaja faz xixi.
Gajo: cuidado!!!! Estás a salpicar-me os sapatos!!!
Enfim Rafeiro... há momentos em que é preferível ter paciência e esperar mais dois minutinhos e deixar a menina ir à casa de banho!
Festinhas nesse cachaço!!!
Beijinhos...
Vês sempre voltei! vim te desejar uma boa semanita... bjs**
ResponderEliminaro quê??????????Como te atreves seu canideo!!!!!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarPelo menos o que temos a fazer fazemos em casa não temos que andar a encostar em qualquer lado, abrir a braguilha e toma lá disto no meio da rua em qualquer parte...
nem lavam as mãos nem nada..é um nojo!!!Uma vergonha!!Uma nódoa na nossa sociedade evoluída de mulheres em que uma casa de banho é muito mais que um recipiente para fezes!!!é o local onde podemos contar as coisas mais secretas, onde podemos cheirar o sabonete para lavar as mãos, experimentar a maquilhagem das amigas!
Vocês sabem lá!!Não percebem nada disso!
E de que vos vale sairem logo de casa se tem que voltar para buscar as chaves ou a carteira...sempre!!!!desmente lá tu agora!!!!!!
Não desminto, vá. Mas também não digo que seja toooootalmente verdade. Eu não digo exactamente isso, ora! LOL
ResponderEliminarGata Verde, caladinha porque tu és a responsável por eu ter escrito isto, sua mijona!
ResponderEliminarFG, uma coisa é ser prevenida, outra coisa é esperar até ao momento de sairmos para ir ao WC! Existe uma coisa chamada planeamento urinatório, pá!
Um Momento, vai lá, mas aviso-te já que me vou embora sem ti, para aprenderes! Beijocas!
Teté, esses gaijos eram, provavelmente, os famosos “panascas de urinol”, que gostam de ir dar uma espreitadela à fauna local! Mas admitiste, é o que me interessa! Beijocas!
Sofia, mas ao menos o cigarro pode ser fumado fora de casa, não? Boa semana, uma vez que o FDS já só é uma saudosa lembrança!
ResponderEliminarPitanga, e era um “amigo”? É que normalmente o WC que está fechado é o das mulheres, nunca percebi muito bem porquê. Beijocas de rafeiro.
Bongop, e dão as mãos e vão aos pulinhos, todas contentes, como se fossem duas Heidis a correr pelos montes verdejantes. Sim, conheço a cena...
Diabba, rafeiro mas não parvo, achas que num texto com este teor eu me atrevia a não ser minimamente diplomático. E não podiam ser prevenidas 2 minutos antes de sairmos de casa, não? Beijo!
Gata, o pior é se o macho aproveita a deixa para se pirar “ela está no WC, depois paga, eu vou buscando o carrinho!”. Sem beijos? Mázona...
ResponderEliminarDiana, “vocês”? Eu NUNCA me esqueço de nada, se falta alguma coisa é porque a outra parte não trouxe o que lhe competia. E essa pouca tendência para ires ao WC vai-te dar uma vantagem enorme sobre as mijonas, acredita! Beijoca!
Bruno, poderia responder chamando para aqui as pessoas que conjugam as duas actividades, mas seria muito nojento, mesmo para este blog. Pronto, agora vou ficar a pensar nisto o resto do dia, ca nojo! Abraço!
Minerva McGonagall, e abençoada seja a diferença. Mas não respondes à minha questão, essa última ida ao WC só é despoletada com a frase de ir embora porquê? Porque não uns segundos antes, pá?
Medusasss, daí o meu gosto pelo campo, onde a qualquer momento, e para ambos os sexos, podemos ajudar a fertilizar a natureza. Mas não fico muito convencido com o que disseste...
ResponderEliminarO Segredo da Lua, é verdade, é... e não reclama!
Vanadis, gostei de começares o teu comentário discordando concordando comigo, é que torna desde logo fiável o que vem a seguir! Quanto às viagens pelo Alentejo, porra, o que não falta por lá são chaparros frondosos a necessitarem de rega! Beijocas, e as rapidinhas voltarão para o ano!
Paula Raposo, ou então és tu que dizes “então, vamos embora?” e nessa altura já estás despachadinha... Beijos!
Olá!!, se bem que o “embora” pode ser utilizado para muita coisa.... Beijoca!
ResponderEliminarJumenta, já o fiz, o encostar, agora o ar amarelado era da pessoa ao lado. E só porque eu tinha falhado a saída para as últimas 3 estações de serviço! Beijoca!
Lurainbow, as tuas cores serão sempre as que quiseres, se bem que neste texto o amarelo e o vermelho serão as mais apropriadas! Beijocas!
Hands of Time, és mas é a excepção que confirma a regra! Beijo!
Vsuzano, que se salvem os machos que me ajudam, que estas gaijas estão a resistir a aceitar o óbvio! Obrigadão e abraço!
ResponderEliminarBjecas, é começares a ir com ela, para te certificares que ou é mijadela ou é rua, que se faz tarde. O pior é se vão fazer caça grossa... Abraço!
MJF, é a desvantagem de eu não ter câmaras instaladas nos WC, e assim essa parte do mundo feminino continuar para mim envolta numa névoa de mistério...Mas vou ver se o Bjecas me dá uns CDs com imagens, para eu eliminar essa falha. Beijocas!
Isabel F., obrigado, a sério. Estão a ver, restantes gaijas, custa assim tanto admitir a verdade?!? Beijo!
Just Me, e pode-se saber o que lá vais fazer, hum? Beijoca!
ResponderEliminarBxana, não é nada! E tira de cima de mim o teu nariz, pá!
Bonekita de Trapos, isso não são meninos à séria. Macho que é macho aguenta para aí 3 semanas sem ter de ir ao WC, banho incluído! ;)
Eu Mesma!, quais gaijas? Elas metem-se todas no WC, nem podemos estar atentos à saída porque pode ser a nossa e estarmos com a língua de fora!
Andreia do Flautim, pois, pois, só às vezes sempre que saem de casa!
ResponderEliminarRui, já estou habituado, mas achei que para encerrar este capítulo de rapidinhas nada como um bom assunto polémico mas real! Venham de lá essas unhas e essa ração, o mundo está carente de mártires masculinos! Um grande abraço!
Atlantys, mas só porque a mãe natureza não vos facultou o “equipamento” para tal. Invejosas... ;) Beijos!
Girafa cor de rosa, mas é que nem pensar em desmentir-me, qualquer gaija que tenha um pouquinho de consciência sabe que aqui o rafeiro só diz verdades! Tão certo como o Pai Natal existir! Beijoca! Quanto ao segundo comentário, isto é malta que ladra, ladra mas não mordem, ainda mais sabendo que estão redondamente enganadas!
Sha, eu também não ando por aí a alçar a perna a torto e a direito. Simplesmente se sei que vou sair de casa às 10:38, às 10:34 vou ao WC e faço o que tenho a fazer. Parece simples, não é? Beijo!
ResponderEliminarIsabel F., só faltou dizer que não era duma vez só, mas antes como se estivesse a faze fatias de fiambre, e fininhas... Beijoca!
Joana, como se vocês depois no carro não se voltassem a ver, bem como no reflexo das montras and so on, and so on... Beijos!
O Artista, bem podem chamar. É nessas alturas que utilizo a chamada “atenção selectiva”... Abraço!
São, mas os vossos cromos são dos muito raros, os nossos são do mais banal que há! Beijo.
ResponderEliminarAEnima, pois, e o macho que se lixe, não é? E o início da sessão de cinema idem, não é? É que se eu não vejo as apresentações e anúncios fico mal disposto!
Teresa, lá prevenidas são, mas assim a modos que a roçar o exagero. E diz-me, porque motivo essa prevenção não pode ser ajustada à hora de sair? Ou acreditam piamente que uma mulher pela qual se espera é mais desejável? Beijo!
Zé do Beco, não me digas que com essa anedota queres insinuar que a nossa casta e pura classe eclesiástica comete tal pecado? A minha alma está estupefacta! ;) Abraço!
Blayer, tirando a parte de ouvires a voz interior, até concordo. A não ser que uma voz que diga repetidamente “prrrrtttt-pfffffffff-próoooooo” seja considerada inteligível... Abraço!
ResponderEliminarOliver Pickwick, e que contribuição, caro colega. Mas diz-me lá, é assim tão necessário ser tão camelo que a vontade coincide sempre com a hora de saída? Por esse caminho, ficariam sempre em casa, ou melhor, no WC! Abraço!
Schlumpy, já para não referir que assim até a nós nos dá a mijaneira, com a agravante de muitas vezes termos de ficar com a malinha delas!
A Lei da Rolha, isso é assunto para o qual estou a ganhar coragem para escrever. Abraço!
Marisa, se fossem só dois minutos, mas o problema é que somarmos todas as idas ao WC, vocês passam lá mais tempo do que cá fora! ;)
ResponderEliminariFrancisca, obrigado, é bom ver que ainda há meninas sinceras!
Carla Granja, atão?!? Não me digas que se fundiu alguma coisa! ;) Beijoca!
Ternura, prefiro não explorar esse tema, porque ia certamente derivar para fantasias sexuais... ;) Beijo!
Silêncio Culpado, desde que não voltes a repetir este erro, está bem ;)
ResponderEliminarNarnia, o pior é que eu espero em casa e depois sou arrastado num busca desenfreada e desesperada por um WC. E mais do que uma vez... Beijo!
AMSilva, elas tentam esconder um boi atrás de um poste, mas a evidência é tão grande que não há volta a dar. Abraço!
Cati, mangueirinha, vamos lá a ver, acho que oleoduto de alta pressão é um termo mais apropriado. Quanto a esse diálogo, como me revejo nele, no papel de macho paciente, com vontade de chegar a casa para ver o resumo da jornada e alguém a querer parar em cada WC para vazar o dedal que tem no lugar da bexiga! Beijo!
Just Me, grande mijoca que foi... ;) Beijo e boa semana!
ResponderEliminarCarvoeirita, em primeiro antes de continuares a falar comigo poisa esse pau, se faz favor. E atrevo-me, sim senhora. E vocês cheiram o sabonete? Experimentam coisas das amigas? Cada vez mais me convenço, obrigado, cromossoma Y. ;) Beijo!
PS: claro que desminto! INCHA!
Sara, esse teu comentário foi quase como uma confissão assinada e reconhecida em Notário!
Não desmito mas tb não concordo a 100%, pois eu cá acho que isso também se aplica aos gajos.
ResponderEliminarPor exemplo, aqui no trabalho a seguir ao almoço saímos para beber café. E as 3 gajas cá do sítio ficam sempre á espera do colega-macho que entretanto está onde????? No WC.
Isto passa-se mais vezes com os gajos do que se pensa.
Além disso, mais vale a gaja prevenir-se antes de sair de casa do que depois andar desesperada á procura de uma casa-de-banho.
Bjs e boa semana!
kd a vontade d fazer xixi aperta, é assim mm... :)
ResponderEliminarbjinhos
LOL
ResponderEliminarGrande maluco!!!
Diz isto um Rafeiro... os cães são os maiores mijões que eu conheço!!! Ahahahah!!!
Beijinho e festinhas nesse focinho!
antes de continuares a falar!!eu falo o que eu quiser!!E ainda te digo mais: voces homens são uma corja...vocês homens....
ResponderEliminarjá continuo...vou só ali a casa de banho...
Ehhhhhhhhhhhhhhhhh
ResponderEliminarVocês gaijos dão-nos nervoso miudinho!
Ehhhhhhhhhhhhhhhhh
ResponderEliminarVocês gaijos dão-nos nervoso miudinho!
Ehhhhhhhhhhhhhhhhh
ResponderEliminarVocês gaijos dão-nos nervoso miudinho!
Ok!Ok! Eu não desminto, é verdade, eu faço isso.
ResponderEliminarMas em minha defesa digo-te que só não vou dois minutos antes de sair porque está lá o bruxinho, senão até ía...
Também em minha defesa te digo que se nos atrasamos não é pelo meu último xixi, é sim, porque eu não tranco a porta da casa-de-banho, o moçoilo cá de casa aproveita sempre para entrar á socapa e lá estou eu desprevenida e indefesa sem hipotese de fuga...
E não te digo que volto já, que vou fazer um xixizinho porque já fui antes de começar a ler o post( por precaução que eu não gosto de interromper boas leituras).
bruxinha
Por acaso até é verdade..... ;P
ResponderEliminarJá fui ao WC e voltei:))))))))
ResponderEliminar"Bora" lá passear:)))
Dia lindo desejo:)))
(*)
é mentira!
ResponderEliminar(pediste só às gaijas para não te desmentir!)
completamente em desacordo!!!
ResponderEliminarnós nunca deixamos a casa de banho para o minuto, olhar para o espelho, ir buscar a carteira... aí sim, agora á "casinha", não mesmo!
Como não tenho namorado, nunca nenhum rapaz me perguntou "Então, vamos embora?" e, consequentemente, nunca nenhum rapaz ouviu da minha boca "Deixa-me só ir à casa de banho..."
ResponderEliminarNo entanto, antes de sair de casa para ir a algum lado, vou sempre à casa de banho.
Um beijinho grande,
Pisces Girl.
não confirmo nem desminto.
ResponderEliminarObrigada pelo texto, já lá está no blog ! * beijinhos
Que maldade rafeiro, isso é coisa que se diga da espécie? Um abraço, ell
ResponderEliminarCarracinha Linda, fica o registo que concordar a 96%. Quanto ao teu colega, cheira-me que não deve ser bem colega-macho... quando ele sai do WC não vem com brilho nos lábios, ou coisa do género? ;) Beijo!
ResponderEliminarKarla, mas porquê só dá a vontadinha quando é para sair? Porquê, meu Deus, porquê?!? (última frase para ser lida com tom de desespero e arrancando cabelos)... Beijos!
Cati, maiores não, olha os elefantes ou mesmo os gnus, é cá com cada mijadela! Beijinho!
Carvoeirita, ai falas?!? Ai falas?!? Pois falas, este é um blog democrático, mas em nome da corja deixa-me dizer que.. olha, foi para o WC.
Marta, nervoso miudinho ao ponto de meteres 3 vezes o mesmo comentário? ;)
ResponderEliminarBruxinha, mas o comportamento do teu jove é natural e perfeitamente aceitável. Tu é que, sabendo isso, deverias fazer a ida ao WC com tempo suficiente para que todas as necessidades fisiológicas fossem satisfeitas. Elementar, minha cara, elementar!
Betty Coltrane, por acaso o tanas, vá, isso por escrito e assinado!
Um Momento, passear? Não tens de ir ao WC outra vez? ;) Beijoca!
Vício, seu Judas, atreves-te a não apoiar uma tese que coloca os machos numa posição de sofrimento para com as gaijas?!?
ResponderEliminarInês, sim, falar em “ir ao WC” e “minuto” é uma contradição pura, especialmente se estiverem gaijas envolvidas... Beijoca!
Pisces Girl, então vejo que estás a treinar intensivamente para quando chegar a altura. Vais ser o orgulho da classe, vais ver! ;) Beijocas!
Mary, bem me pareceu ouvir uma manada em fuga... beijocas!
Bicho de Conta, estou a ser do mais fofinho com a espécie que consigo. É que muita vez o que me apetecia era deixar-vos entrar no WC, trancar a porta e ir à minha vida. Beijoca!
Desculpa rafeiro, mas isso é pura falta de senso do homem. Se sabe que essa frase é necessariamente díurética e se sabe da hora para o cinema, então que diga a frase x minutos mais cedo, os que em média a mulher demora no W.C. depois de proferida.
ResponderEliminarE não é a mulher que se tem que ajustar, porque o que ela faz é resposta condicionada. São vocês, homens que esperam, que já conhecem o processo, que precisam de se ajustar e emitir a frase 5 minutos mais cedo. Sem refilar, ou apanham o jantar frio no dia seguinte!
Rafeiro de Pavlov!
ResponderEliminarHA haha hahahahaha
São reflexos... é que não convém a gente dizer qualquer coisa tipo
"espera aí que eu vou ali ao canto personalizar aquele candeeiro...."
Ósculos!
É verdade sim sra!!!!
ResponderEliminarQue tantas vergonhas já passei por esperar pelas gaijas à porta das casas de banho...que elas TANTO demoram...
Era de esperar que saissem de lá com lindas colchas de bilros...tanto tempo lá estão dentro!!!
Confesso a minha revolta!
Não percebo qual é a necessidade. Com tantas árvores que (ainda) há por aí...
ResponderEliminarconfesso, it's true! e a frase é mesmo essa! lloooooll
ResponderEliminarLá porque vocês, gajos, podem fazê-lo em qualquer lugar... isso não significa que nós, mulheres, também o possamos fazer...
ResponderEliminarMais vale prevenir... e mulher prevenida vale por duas... ;-)
Beijinhos!
ir à casa de banho de vez enquando e demorar um bocadinho não faz mal a ninguém.. :DD e aos homens esperar só faz bem à saúde!
ResponderEliminarGoza goza... ainda és é um rafeirozinho, porque vais ver se daqui as uns anos, não passas pelo mesmo... pelo menos nós não temos uma próstata para nos chatiar e a casa de banho é sempre um disfarce para outra coisa qualquer. Acredita.:-)
ResponderEliminarAenima, não funciona, vocês são espertas. Talvez o que despolete mesmo o ataque diurético seja a tal frase e o som da fechadura a abrir, como se a saída fosse já inevitável! Agora quanto a essa de não refilar se não apanhamos o jantar frio, tenho apenas duas palavras: Pizza Hut.
ResponderEliminarA. Santos, mas quando estão a personalizar as montras com o vosso bafo, aí já não há mijaneira que vos chegue, não é? Ósculos!
Hydrargirum, e nunca tiveste de esperar enquanto seguras a malinha delas? Haverá coisa mais humilhante? Grande abraço, companheiro de sofrimento!
Van Dog, também acho, e se acham que o tronco não oferece protecção suficiente, podem sempre trepá-las!
SU, vá lá, ainda há gaijas honestas que confessam! Obrigado!
ResponderEliminarJoana, novamente essa teoria iria levar-nos para fantasias sexuais… ;)
Patrícia, e as varizes que a malta ganha, por estarmos tanto tempo em pé? E os torcicolos de tentar controlar o gaijedo todo que passa?
Paula, não me fales da próstata, que me faz sempre pensar em dedos gordos e compridos… Brrrrrrr!
Já confesso com vergonha extenuante....
ResponderEliminarJá esperei a segurar a malinha...que tanto destoa nas minhas mãos!!!!
Credo, anda uma mãe a criar um filho para isto!!!!
Abraço:)
Bom, mas o macho quer ir para onde? É que eu acho que isso é vital para o debate. E se o resto da frase for 'então, vamos embora para casa da minha mãe onde vais levar com o sermão número trinta e cinco sobre a melhor forma de dobrar as minhas meias', aí acho perfeitamente natural que a gaija, que já tem de aturar o gaijo, tente desesperadamente protelar o fatídico momento. Até me parece já ter ouvido dizer que algumas gaijas vão à casa de banho na esperança de encontrar um WCPato que possam enfiar nariz acima para anestesiar o cérebro para a provação vindoura. Portanto, tudo é extremamente relativo nesta vida. Ao dispor para mais insights sobre o fascinante (e absolutamente inacessível ao gajo comum) mundo das gaijas,
ResponderEliminarRespeitosamente,
bem visto por essa perspectiva, realmente ..isso não me parece nada bem.. vou pensar no caso (quanto ao que voçês fazem para passar o tempo.. é bom saber =D)quanto às varizes e torcicolos ..só vos faz é bem!
ResponderEliminarhuum já sei..para além de segurarem na mala (mas quem é que dá a mal qd vai à casa de banho??)passam a usar umas palas assim bem grandes, óculos mesmo, bem grandes assim tipo 3 dimensões, com cadeado! que só nós temos!! e pronto tá resolvido.. já não há mais torcicolos. sempre a pensar no vosso bem estar :D nós promotemos que com os vendóculos têm umas cores fixes , somos boazinhas :DD
Espreitando...
ResponderEliminare ainda digo mais: um dia que andes por aí que nem um cão desgraçado a queixares-te de problemas de próstata e outros que tais não te esqueças deste momento em que ousaste satirizar o cuidado, a necessidade imperiosa de se fazer as necessidades de uma forma higiénica e atempada.
ResponderEliminarSim rafeirote nesse dia voltaremos a falar!
ps:
ResponderEliminar104 comentários!!!!quem diria que o xixi era um tema tão importante para debate na nossa sociedade!
:))))))
ResponderEliminarGRRRRRRRRRRRRRR
EU ATREVO-ME A DESMENTIR!!!
Sempre que o gaijo me diz "Então vamos embora?", respondo invariavelmente "Na tua casa ou na minha?"
Por outro lado, os gaijos apenas dizem "Pera aí um nikito", e, perante o nosso olhar de espanto absoluto pelo despudor e desfaçatez públicas, pegam na magueira e regam qualquer canto....
Bahhhhhhhhhhhh
Bjs rafeirosos
HM
the final post scriptum: tu és pior que o Deus me livre!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminar"FG, uma coisa é ser prevenida, outra coisa é esperar até ao momento de sairmos para ir ao WC! Existe uma coisa chamada planeamento urinatório, pá!"
ResponderEliminarNão me lixes ... se se fizer xixi imediatamente antes de sair, vai-se aguentar mais tempo ...
Quem sou eu para desmentir uma grande verdade? sabes que mais? nós é que deviamos ter a braguilha e vocês as calcinhas, ora essa, despachavamo-nos melhor...era néra?
ResponderEliminarBeijos ehhhhh
Qui ça...
ResponderEliminaressa foi forte...
ResponderEliminartambém ninguém vos aperta a trela quando joga o glorioso ou o lagartoso ou o draganoso ou o caneco... e vocês personalisam um raio de 100m com cascas de amendoim e tremoço e pingos de vinho e cerveja.... fora a parte do discurso de treinador de bancada... (ao qual já não há resposta possível...).
... algumas fêmeas simplesmente têm uma necessidade compulsiva de limpar montras com o bafo!
... e criar uma banda sonora de "aaaahhhhh tão giiiiiro".
:p
Ósculos!
Rafeiro Rafeiro estás a entrar por caminhos obscuros e perigosos. As mulheres não andam sempre na casa de banho ao contrário de uns certos e determinados rafeiros que tem que fazer uma mijinha em cada poste/árvore/pneu por que passem...
ResponderEliminarFestas
Doggy...
ResponderEliminarai ai ai esses comentáaarios....
tens que ser mais específico!
... começo a pensar que me tás a tentar chamar alguma coisa.................
Sim, sim... mas pelo menos não somos como os gajos, que passado meia hora de estar dentro de um carro, já só dizem: "Ou a área de serviço fica perto, ou vou mijar na berma, estou a rebentar!"
ResponderEliminarPREVINAM-SE EM CASA - É o que nós fazemos :P
Beijocas refilonas
Tens razão Rafeiro Perfumado são mesmo umas mijonas.... mas acho que esta rapidinha foi feita com alguma azia.... não valia necessidade de "bater" nas senhora, toma a pastilha que isso passa.... ehehehehehehe
ResponderEliminarUm Abraço.
...tudo porque não temos pila para "mijar" em qualquer lado...tá!?
ResponderEliminarbeijos
Por acaso não vou desmentir pq é verdade, o que só significa que pensamos em tudo e principalmente em sentirmo-nos bem, além disso nós não fazemos questão de guardar tudo 500 horas!!!! O que me parece que não é bem o vosso caso. Aliás vocês se têm vontade é em qq lado e nós somos umas pessoas mais chiques que fazemos questão de fazer nos locais indicados, mas como tus és "cão" eu percebo!
ResponderEliminarBeijos
"Anónima"
Eh! Eh! Espera até teres uma grávida a charingar-te o juízo de minuto a minuto!!! Aí é k vês o k é bom para a tosse!
ResponderEliminarEpá mas desta vez não tens razão, mais vale prevenir do que remediar, e as meninas são prevenidas!!
Ora aqui está uma expressão interessante: ver o que é bom para a tosse. Levando à letra, o xixi de grávida é bom para a tosse????? LOOOOOOOL
ResponderEliminarPorquê gordos rafeiro???
ResponderEliminarela: " o almoço / jantar, está na mesa, vamos comer?"
ResponderEliminarele: "já vou, deixa-me ver so mais um bocadinho do jogo!"
Mulher prevenida não chateia marido depois..o pior que há é aguentar a bexiga!!
mais vale assim do que ter que parar o carro sabe-se lá onde para o cavalheiro "órinar"....
ResponderEliminarlol
tão certo como 2+2=4!
ResponderEliminarno meu caso, quando os machos com quem convivo querem ir embora dizem-me: - vá, vai lá à casa de banho...
e está tudo dito!
Hydrargirum, e a chatice da porra da mala nunca combinar com a nossa roupa?
ResponderEliminarSafira, já ouvi falar de muitas utilizações que o WC Pato tem, com aquele pescocito retorcido, mas inalar é a primeira vez. E que tal é?
Patrícia, são boazinhas, são. Até imagino as cores dos vendóculos (gostei desta palavra), de rosa choque para baixo!
Just Me, agora não, estou no WC!
Carvoeirita, isso quase me pareceu uma ameaça! Até fiquei com o pêlo eriçado! ;)
ResponderEliminarHM, qualquer canto não generalizes, que a minha mangueira não anda por aí à doida! Beijos!
FG, vai, vai, para isso levavam fraldas! Mijonas!!!
Laura, nem penses nisso, mexer na obra de nosso senhor deus todo poderoso! Beijos!
Pérola Luna, qui ça nada, oui, oui, oui!
ResponderEliminarA.Santos, gostei da forma como arrumaste os vários clubes. E não me digas que não alinhas num belo jogo de futebol de sofá, com tremoçadas e cervejas! Se o resultado for bom, até pode ser que consigas companhia para bafejar as montras e tudo! ;) Ósculos!
Rita, eu não faço em todos os postes, árvores, pneus, por acaso até tenho uma predilecção por jantes de carros alemães! Beijos!
Cabra Expiatória, eu? Nunquinha! Sou um rafeiro do mais respeitador que existe!
Nanny, esse exemplo que referes é um entre um milhão. Macho que é macho abre o vidro do carro e nem abranda! Beijoca!
ResponderEliminarDragão Azul, se esse comentário tivesse sido feito no passado sábado, a esta altura estavas a reencarnar noutro lado qualquer. Assim, como já passaram uns dias, até te dou os parabéns! Abraço!
E seu eu fosse puta, tu lias? Felizmente, já viste a devassidão que era se vocês tivessem semelhante coisa? Beijos!
“Anónima”, se eu fosse somar o tempo que perdi à espera de gaijas no WC, quase que tinha mais uns anos de vida. Caladinha, ó representante da espécie mijona! Beijos!
Simplesmente Eu, são demasiado prevenidas. Quanto às grávidas, uma única palavra: algália!
Vanadis, ora aí está algo que nem quero pensar nem saber!
ResponderEliminarPaula, porque resisti a dizer antes “com unhas lascadas”... ;)
Nada se perde, mas nesse exemplo estão em casa, e se estiver o Benfica a jogar, claro que nem pensar em interrupções inúteis como comer...
Marina acentuada ou não, mas o sabe-se lá onde funciona mais para as meninas do que para os meninos. Nós só temos de esconder uma parte, vocês nem a cabeça querem deixar à mostra!
Maga, só revela que conheces machos muito experimentados e vividos!
Então ainda bem que o meu é Japonês...
ResponderEliminarFestas
Cabra Expiatória, formerly known as A. Santos, formerly known as The artist, etc etc etc.
ResponderEliminarPronto!
Tinhas que me tocar nos pontos fracos! É claro que, se houver cerveja e alcagoitas e treme-moço... é claro que tou lá!
... bolas....
Rita, também o meu ;)
ResponderEliminarCabra Expiatória, mas quantos blogs tu tens, pá?!?
Só um (por enquanto....). Mas apeteceu-me mudar de nome.
ResponderEliminar...estava farta de perguntas tipo:
-Alberta?
-Andreia?
-Angelina?
-Albânia?
-Alcatra?
Ósculos!
Cabra Expiatória, é que eu vejo-me aflito para gerir este blog, sinceramente invejo quem consegue ter vários nicks e blogues e plasmas na sala. E é mesmo sinceramente! Ósculos!
ResponderEliminarNão tenho vários nicks... só tenho um nome e um dom... :)
ResponderEliminar"What's in a name? That which we call a rose
By any other name would smell as sweet."
(Shakespeare)
calúnias!
ResponderEliminarbeijo
E pronto, correndo o risco de ser corrida à pedrada não só deste blog mas da blogosfera em geral, aqui vai : É VERDADE SIM SENHOR!!!!
ResponderEliminarEste comentário foi removido pelo autor.
ResponderEliminarquerido rafeiro, encontra-se agora 'linkado' no meu blog... espero que não se importe :)
ResponderEliminarboas snifadelas...
Cabra expiatória, com argumentos desses, fosca-se, tenho de me calar... ;)
ResponderEliminarDiabo no Corpo, o tanas! Verdadinha! Beijo!
Lucia, ai de quem atirar a primeira pedra, leva logo uma dentada, que aqui o único que tem direito a apedrejar a malta sou eu! Beijoca!
Olha que eu fico corada, Rafeiro-san.
ResponderEliminar;)
continuo a achar que são calúnias, mas já não digo nada, não vá o dono da casa desatar a apedrejar-me...
ResponderEliminarSabes por que fazemos isso? Sabes? Prevenção... pior que isso é ver-vos na berma da estrada, passados uns metros de carrito, de calças na mão ... e isso não é nada sexy... onde lavam as mãos depois?????? no mija-mija da voiture?
ResponderEliminarEu admito, sem problema nenhum:
ResponderEliminarMijona do piorio!!!! :)
Rafeiro!!
ResponderEliminarRafeiro!!!!
Rafeirooooooooooo!!!
... o que é o JCB?
Desculpa a ingnorância....
Ósculos!
Cabra Expiatória, JCB é o José Castelo Branco, a maior bicharoca que existe à face da terra e em outros lados também! Ósculos sem corar!
ResponderEliminarDiabo no Corpo, era lá capaz de fazer uma coisa dessas. Chega mais perto, que eu não tenho grande pontaria...
Cris, mas lavar as mãos para quê? Estamos a mexer em nós mesmos! Tu lavas as mãos quando mexes nas orelhas, por exemplo? ;)
Kuki, a coragem e frontalidade fica-te tão bem... beijoca!
humm..
ResponderEliminartenho varias amigas e por norma isso nao acontece. (mas apenas por norma!)
big hug
VAB, guarda bem essas amigas, são um tesouro precioso!
ResponderEliminarBig hug para you também!
é que nunca se sabe o que vai acontecer... :-)
ResponderEliminarnão poderia ser mais certeira a frase...quando vamos a qq lado, fazemos xixi: antes, durante e depois...sempre filtradinhas :D
ResponderEliminarSimplesmente, sabe, a probabilidade de ocorrer é bem maior quando se diz a frase em questão!
ResponderEliminarHeidi, é que quase desconfio se os vossos WC são iguais aos nossos! Tanto desejo de mijar não pode ser normal!
AH AH AH AH AH!!!
ResponderEliminaré mesmo verdade...
Clara, e vês como não custa nada admitir? Mijona... ;)
ResponderEliminarSomos apenas prevenidas :P
ResponderEliminarLopesca, prevenidas o caraças, umas mijonas!
ResponderEliminarEu não! :) Sou mais: 'Deixa só fumar um cigarro'.
ResponderEliminarMas 5 minutos depois tenho vontade de fazer xixi... é certinho! Xiça!
SF, portanto encaixas na perfeição, mas a um nível pior, pois é cigarro e mijoca! Muito sofrem os acompanhantes...
ResponderEliminarlool
ResponderEliminarpois é, dançar em cima das colunas é do melhor, com a vibração toda, tá-se mm bem.
AMEI este blog, está EXCELENTE!
parabéns :D
Shining*, o pior é que os efeitos das vibrações podem destruir neurónios! ;) Beijocas!
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